Redibujando la historia: El Mundo K

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Organizado por el Indek, el I Concurso Nacional y Popular de Dibujo Distributivo finalmente tuvo su obra ganadora: El Mundo K. Los datos del autor no fueron revelados públicamente por razones de seguridad nacional. Oficialmente se adujo que podrían ser utilizados por los fondos buitres de las artes. “Ni números, ni datos, ni cifras, ni nombres. No pasarán!”, rezaba un cartel en la puerta del Instituto, pero del lado de adentro.

El anuncio lo hizo el Perito Mercantil Guillermo Moreno. Tras desmentir enfáticamente tener relación alguna con el Indek, aclaró que estaba allí por casualidad. “Tenía que hacer unos trámites personales por la zona y me equivoqué de puerta”, admitió. La insistencia de los periodistas presentes hizo que finalmente aclarara los motivos. “Me estaba meando”, confesó ganándose la ovación de los cientos de artistas invitados, encabezados por “Acero” Cali.

Por su parte, el campeón mundial de kick boxing y guardaespaldas de Moreno negó haber presidido el Jurado de Notables del Certamen. “Sólo forme parte, al igual que otros deportistas oficiales, asesores de seguridad personal y funcionarios artistas”, aclaró con la humildad de los genuinos campeones.

Tras reconocerse como un excelente, aunque amateur, redibujador de cifras oficiales, el Perito Mercantil Moreno justificó plenamente la elección del Jurado. “La obra va más allá del relato inmediático para ahondar en los orígenes de los pilares de la redistribución en la historia de la humanidad”, explicó. Tampoco se privó de criticar a los críticos del arte del redibujado nacional e internacional. “El mundo no empezó ayer, sino mucho antes”, se ofuscó. “Todo comenzó en el 2003”, precisó para que no queden dudas. Y se ganó la última ovación del día.

INFORME: MARGARITO TERERE, CORRESPONSAL DIBUJADO EN EL INDEK. ASESOR ARTISTICO: RUBEN GALLEGO (FUNDACION “EL TOLE TOLO”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HOTEL EL KALAFATO (UNICO CON SUITE BIPRESIDENCIAL).

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Habrían extraído dos palos verdes de la carótida de Kirchner

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Anticipo exclusivo de TX2K. La obstrucción de la carótida derecha de Néstor Kirchner habría sido causada por dos palos verdes. “Los extrajimos a tiempo. El dinero se le estaba por subir completamente al cerebro”, informó uno de los médicos intervinientes.

Aunque en los pasillos de la clínica se rumoreaba que la cantidad acumulada en la carótida expresidencial habría sido mucho mayor, el galeno se negó a confirmarlo. “Eso fue lo que sacamos nosotros. Si hubo más, deben consultarlo con los especialistas en operaciones de Karótidas con Fondos Reservados”, se disculpó el médico a punto de abordar un avión rumbo a Suiza. “Era un viaje programado”, aclaró junto a toda su familia, mascotas y el mobiliario completo de su casa. “Es cierto, me avisó hace un rato”, avaló su esposa.

Informaciones recabadas en la clínica, confirmaron que de la operación también habrían participado otros especialistas. Entre ellos, expertos contables, bancarios y financieros. También habrían formado parte del equipo integrantes de la agrupación oficialista “La Karótida” de la circunscripción Derecha. Aunque sólo a título de propiedad personal y “por extrictas razones de seguridad nacional”, aclaró la Dirección del centro médico.

Fuentes oficiales desmintieron que se haya tratado de una operación en negro. “La intervención fue de punta en blanco”, aseguraron en la sala de Primeros Auxilios Financieros del Banco Central. Lo mismo dijeron en la clínica, aunque unas horas después del Parte Médico Oficial firmado por el contador de Kirchner y refrendado por el juez Oyarbide, quien trasladó su despacho a la habitación contigua a la del ex presidente.

“La Justicia también está en terapia intensiva”, bromeó el juez mientras jugaba con un eco doppler. Aseguran que, de paso, se habría realizado un chequeo general a 30, 60 y 90 días. Su secretario privado negó que padezca alguna enfermedad. “Se lo hicieron por las dudas”, informó tras recoger los resultados de los análisis preliminares en un cajero automático de la zona.

Por razones de seguridad, los dos palos verdes extraídos a Kirchner por la ciencia habrían sido depositados en un banco de órganos de control en el exterior de la clínica. Incluso, no se descarta que el lugar elegido haya sido un laboratorio en las Islas Caimán. “Néstor confía mas en los caimanes del Caribe que en la prensa argentina”, admitieron.

Documento exclusivo TX2K:

Néstor Kirchner abandona la clínica junto a sus colaboradores. Entre ellos, su esposa Cristina. Como recuerdo, los médicos le habrían entregado parte de los dos palos verdes que obstruían su carótida.

INFORME: ROLANDO RIVAS. CONSULTOR MEDICO-FINANCIERO: CARLOS BILARDO (DT MEDICOMEDIATICO). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CLINICA DE FUTBOL “FOUL & FOUL” (ACEPTAMOS RED CARD Y YELLOW CARD)

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Cristina prometió una justa distribución de las drogas: “Los pobres se merecen algo más que paco”

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Se acentúan los cambios en la política comunicacional del Gobierno. Especialmente en el contenido de los discursos presidenciales. También en las formas. “Los pobres se merecen algo más que paco”, exclamó la Presidenta durante un acto en el Conurbano. Además de prometer una justa distribución de las drogas, abogó por un “narcotráfico nacional y popular”. A pesar de su flamante simpatía asesorada, se la notó algo tensa y “dura”. Funcionarios cercanos atribuyeron esta actitud a un escaso consumo de cerdo durante los últimos días por razones protocolares.

También fueron muy duras las críticas que lanzó Cristina contra los países centrales. Tras acusarlos de “discriminación consumista”, los responsabilizó por el aumento del consumo de paco en nuestro país, especialmente en los sectores más humildes. “No sólo nos dicen qué joyas comprar, qué diseñador de moda debemos contratar o qué camioneta utilizar los fines de semana, sino que ahora también nos quieren decir qué drogas tenemos que consumir”, denunció la Presidenta.

Tras inaugurar el primer trazo del plano del proyecto de una guardería virtual de juguetes extraviados, quizás la obra más ambiciosa de su mandato para el Conurbano Bonaerense, el discurso de Cristina generó un fuerte impacto emocional entre los asistentes al acto, que silenciaron bombos y cánticos para escuchar las esperadas palabras presidenciales.

“Cuando viajo por el mundo quedo maravillada con las drogas que toman en los países más desarrollados, pero me indigna ver cómo la desperdician. Ni siquieran son solidarios con sus compatriotas más pobres, que terminan drogándose con lo que le enviamos nosotros, gracias al trabajo argentino. Por ejemplo, con la cocaína que queda en el papel que un chico alemán tira a la basura después de jalar con sus amigos, les aseguro que la mayoría de ustedes estarían duros y felices durante varias semanas”. Ante el silencio de la multitud, el discurso de Cristina podía escucharse con claridad hasta poco más allá de la quinta fila. Desde allí, y para subsanar el robo de los equipos de audio, sus palabras comenzaba a ser retransmitidas oralmente por docenas de esforzados militantes parlantes.

Para hablar sobre la situación en el país, la Presidenta hizo referencia a las palabras de Alfredo de Angelis durante la crisis con el campo. Comparando el consumo de lomo con el de paco, Cristina criticó que sólo un sector privilegiado de la sociedad tenga acceso a las mejores drogas, mientras que los más humildes deban conformarse con las sobras. “Esto es consecuencia del neoliberalismo de los ’90. La oligarquía quiere que el pueblo trabajador se meta cada vez más porquerías en la nariz, así ellos pueden seguir aspirando merca sin corte, bailar empastillados con drogas de diseño y volar encartonados con ácido”, denunció la Presidenta ante una multitud endurecida por el dolor.

Luego, se produjo un momento muy emotivo cuando un grupo de abuelas del barrio consiguió llegar hasta el escenario para entregarle a la Presidenta un regalo muy especial: la primera docena de dosis de paco salida de la narcocina del Centro de Jubilados “Francisco Paco Manrique”. Elaboradas artesanalmente por las manos de las ancianas, esas modestas dosis de paco emocionaron a Cristina. Además de aceptarlas de buena gana, sorprendió a todos cuando se las fumó a todas, ganándose definitivamente el corazón del vecindario. “Esta Presidenta va a luchar para que todos los argentinos podamos tener las mismas aspiraciones”, prometió Cristina ante la algarabía de los asistentes, que encendieron simultáneamente miles de porros ofreciendo un espectáculo maravilloso que hizo delirar hasta a los dirigentes locales más experimentados.

INFORME: GIGLIOLA CINQUETTI (CRONISTA ACREDITADA EN EL GBA). ASESORAMIENTO PSICOTROPICO: DR. ROBERTO GALAN (FUNDACION “YO NO ME QUIERO DROGAR, Y USTED SI?). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: COCINAS “ESLADRON DE LUJO” (UNICAS CON HORNO PARA PACO).

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El stalinismo en Conti-nuado

"Sí, soy stalinista, defiendo a Stalin
y puede decirlo que lo firma Diana Conti."
Diana Conti
Diputada Nacional del Frente para la Victoria

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Redistribución del Mundo K
Segunda Konspiración Mundial
Conferencia de (algo)Tehdarán
2010 d.K

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Llega la gran ficción argentina: El secreto de sus ojos verdes

De El Kalafate a Hollywood

La gran ficción argentina

Un hotel. Un misterio. Dos palos verdes.

El secreto de sus vidas está a punto de estallar.

El secreto de sus ojos verdes

Una pelikula con más efectos especiales que Avatar

Sensacional éxito económico!!!

40 millones de espectadores ya se pusieron verdes (y con los verdes)

Dijo la krítica espezzializada:

“La mejor pelíkula desde la kreación del Universo”

(El Argentino.kom)

“Es para Redrado, Cobos, Magnetto y Perón que ni la miran por televisión”

(Pagina/12K)

“Si no le dan el Oskar quemamos Hollywood”

(Luis D’Elía, Piketero Mediatiko)

“Si me dejan hablar con el jurado nos dan el premio y las gracias”

(Perito Merkantil Guillermo Moreno)

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Preso de un ataque de furia, Carlos Fernández sembró el pánico en el Ministerio de Economía

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Pánico en el Ministerio de Economía. Luego de atrincherarse en su despacho de titular virtual del reparto oficial, Carlos Fernández habría atacado al elenco estable de funcionarios. Lo hizo pertrechado con armas económicas de repetición automática y enarbolando el acta de su nombramiento oficial. No descartan que haya estado bajo los efectos de un severo cuadro nervioso conocido como “miedo escénico”. Probablemente, dicen, motivado al ver su nombre en todos los periódicos del día.

Pero lo que causó mayor sorpresa dentro del Ministerio de Economía fue escucharlo gritar a Fernández. “Ni siquiera sabíamos que hablaba”, justificó uno de los funcionarios agredidos. Aunque, off the record, la mayoría de ellos admite que sólo lo conocían por su inexistencia. “No voy a negarle su derecho a existir, pero, al menos aquí en el Ministerio, jamás lo había ejercido. Al menos hasta que comenzó el ataque”, señaló uno de los ordenanzas que, además de ocuparse de la bandeja de café, también debe cargar con la obligación de llevar la balanza de pagos.

En el Gobierno niegan que la sopresiva reacción del todavía ministro testimonial de Economía tenga algo que ver con los cambios de Gabinete. Fundamentalmente, con su reemplazo por Amado Boudou. Sin embargo, no descartan que haya obedecido a un “problema de cartel” con su sucesor, a quien acusaría de conocerlo sólo por fotografías periodísticas. “El (por Boudou) sale siempre y sonriente, y yo no aparezco ni siquiera entre los Fernández de las necrológicas”, le escucharon murmurar al ministro testimonial poco antes de tomar las armas económicas.

A pesar del feroz ataque no se reportaron bajas en el Ministerio de Economía. Al menos así lo indicó un parte de Guerra Fría difundido posteriormente por el INDEK. Destacando, por el contrario, que luego del combate había aumentado significativamente la demanda de nuevos nombramientos oficiales. El actual movimiento de la economía nacional tampoco sería ajeno a este fenómeno. “El crecimiento del país a tasas asiáticas nos obliga a la compra de millones de jarritos chinos diariamente”, aseguró, cifras y calculadora en mano, el Perito Mercantil Guillermo Moreno. “Claro, también algunos ministros”, acotó, luego, mientras se acomodaba un conocido bulto en su desconocida cintura.

INFORME: MARGARITO TERERÉ, CRONISTA DE GUERRA ECONÓMICA. ASESORAMIENTO BÉLICO: LIC. CACHO MALBERNAT (CENTRO DE ESTUDIANTES DE LA PLATA). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ALMACÉN DE RAMOS GENERALES “EL KALAFATE & LA KOLIFATA” (ATENDEMOS EN LOS FONDOS DE SANTA CRUZ).

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Feroz interna en la Familia Presidencial. Máximo y Florencia se candidatean para el 2011

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Se reaviva la interna política en la Familia Presidencial. El motivo serían las candidaturas para las elecciones de 2011. Néstor confiaba en volver a ser candidato a Presidente, pero Cristina no estaría dispuesta a resignar su reelección.

El enfrentamiento de la Pareja Oficial habría generado una dura reacción de los hijos. Tanto Máximo como Florencia no confiarían en las posibiliades electorales de sus padres. Temerosos de que una derrota los aleje definitivamente de su Casa Rosada, ambos pretenderían adelantar sus ambiciones presidenciales. La condición de hermano mayor esgrimida por Máximo no habría hecho ceder el intento de Florencia, que asegura contar con un caudal de votos propios provenientes de los fotologs.

Los resultados de una encuesta de opinión realizada entre los cuatro integrantes de la Familia Presidencial habrían provocado mayor incertidumbre. Según los datos recogidos por la consultora “Poli, Armentano & Arquía” cada uno de los Kirchner contaría con una intención de voto del 25%.

Estos resultados provocaron una fuerte discusión en la Mesa Familiar. Las mayores quejas habrían recaído en Néstor. Especialmente por una encuesta similar realizada días antes por integrantes del INDEK. Para los hombres de Guillermo Moreno, el ex Presidente contaba con una intención de voto apenas superior al 100%.

Aunque habría aceptado que podría tratarse de una “falla metodológica”, la confianza de Néstor en los números de Moreno pudo más que las críticas de sobremesa. Sobre todo por su influencia en el Presupuesto Familiar.

INFORME: JORGE SALCEDO. CONSULTORA FAMILIAR: LIC. ANDREA DEL BOCA (JR.). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CORREO PRIVADO DE CARTEROS “E-NCOTEL” (ENVIAMOS ENCOMIENDAS DE HASTA 1 MEGA).

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Los Kirchner, atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico

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Se puede parecer lo que uno quiere ser.

Se puede ser lo que uno quiere parecer.

Se puede parecer a lo que uno quiere parecer.

Se puede parecer lo que uno no es.

Fuertes trascendidos indican que el Matrimonio Bipresidencial estaría inmerso en el Programa Oficial de Realidad Institucional Virtual. Cristina y Néstor Kirchner habrían quedado atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico. Ya no podrían diferenciar lo simulado de lo real. Ni siquiera recordarían que están dentro del Simulador.

La gran duda de los cientificistas políticos es si conviene desenchufarlos. No al Simulador, sino a los Kirchner. El Simulador fue desconectado hace tiempo y no pasó nada: ellos siguieron comportándose igual. Aseguran que estarían viviendo la simulación de la simulación. Lo que aún no saben los especialistas es si realmente los Kirchner están simulando que simulan la simulación. O si es que sólo simulan que simulan la realidad.

La coincidencia general es que hayan asumido como realidad alguna de las tres simulaciones que ofrece el programa de Realidad Institucional Virtual. La cuestión es saber cuál de ellas el Matrimonio Bipresidencial estaría considerando como realmente cierta. En definitiva, qué realidad estarían viviendo.

1) La realidad producto de una simulación de la simulación de la simulación.

2) Viven simulando la simulación de la realidad.

3) Simulan una supuesta realidad sin saber que también es una simulación.

Pero los cientificistas políticos tampoco descartan otra posibilidad: los Kirchner no simulan, sino que verdaderamente creen que están en la Realidad porque desconocen la existencia misma del Simulador de Vuelo Ideológico.

Teoría del Desconocimiento K

La Tercera Posición K. Una tercer teoría plantea la ausencia del conflicto, ya que, afirman, los Kirchner siempre fueron incapaces de diferenciar realidad de simulación. Según ejemplifican estos cientificistas terceristas, el Matrimonio Bipresidencial ingresó al Simulador creyendo que era la Realidad. Transpolando los actos oficiales, los Kirchner estarían absolutamente convencidos de que no entraron al simulador, sino que salieron.

Agnosticismo K. Estos cientificistas sostienen que con la información que se posee resulta imposible saber realmente lo que creen los Kirchner, cuyos parámetros mentales consideran totalmente alterados. Sugieren, entonces, que primero deben ser estudiados para conocer su estado. De detectarse, luego, un patrón medianamente lógico, recién podría intentarse la definición de una Teoría del Desconocimiento K.

Ateísmo K. Otro grupo de cientificistas políticos difiere en este punto. Aunque también sostienen como válida la premisa de la “ausencia de conflicto” como explicación del Comportamiento K, discrepan en que la causa sea producto de la alteración de sus parámetros mentales. Como para ellos los Kirchner ni siquieran poseen parámetros mentales, creen que no tiene sentido hablar de alteraciones. “Sólo puede alterarse lo que existe”, afirman haciendo referencia a las palabras de la Dra. Blanca Curri, célebre Física Astral creadora de la revolucionaria Teoría Mediática del Futuro y su complementaria Planilla de Cálculos de Mediciones Exactas de Audiencia y Estimativas en Posibilidades Futuras.

INFORME: ISIDORO CAÑONES. ASESORÍA VIRTUAL: LIC. MAX HEADROOM. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BARBIJOS DE TELA ANTICHANCHO “OH-AH” (EVITE ANDAR CON LOS HUEVOS EN LA BOCA).

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K y sus Urnas Voladoras

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Sensacional éxito de Kaja

Carlos Powers Kunkel
El legislador con más “k” del Congreso!!!

Presenta:

K y sus Urnas Voladoras
contra el
Fantasma de la Cacerola Desencantada

Con la participación testimonial de
Mini K

Estreno: 28 de junio de 2009
en todos los circuitos electorales del Gran Buenos Aires

Promo Urnita Oficial Feliz:
boleta + chori + tetra + $ 50
+ 1 consejal o diputado a elección!!!
(incluye traslados, sellado y cierre de boca de urna)

Se prohíbe terminantemente
el consumo de Panchos De Narváez

Alegría no obligatoria

PM 18 años (proveemos documentos)

Consulte bases y condiciones con los
Punteros Autorizados Oficiales de su zona

No se suspende por Dengue ni por Gripe A

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Macri, víctima de un rito vudú electoral de Carrió

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Dirigentes del Pro denunciaron que Mauricio Macri estaría siendo víctima de rituales vudú. Y responsabilizaron directamente a Elisa Carrió. Amenazaron con denunciarla por práctica ilegal de la magia electoral. Afirman que, presa de una profunda crisis político emocional, Lilita habría recurrido a esas oscuras y viejas prácticas paranormales para tratar de mejorar su performance en las urnas.

“Estoy acostumbrado a que Carrió juegue con fuego, pero con alfileres es otra cosa. Me duele mucho”, se quejó Macri. Quien, aseguran, habría decidido no ingerir líquidos para evitar filtraciones ideológicas. Al menos hasta después de las elecciones. Especialmente ante la prensa.

En el Pro reconocen que el trabajo de Lilita habría conseguido afectar la candidatura presidencial de Macri para el 2011. Aunque le restaron trascendencia. “Que Mauricio esté un poco pinchado en la Ciudad no significa que esté hundido en todo el país”, afirman en su entorno. También negaron enfáticamente que “sangre por la herida”. “No tiene”, aducen. Aunque sin aclarar exactamente a qué ausencia hacen referencia.

Todos los alfileres van al cielo

“¿Si no entro al Congreso me quedo en el Purgatorio?”, se le habría escuchado preguntar a Lilita en uno de sus acostumbrados diálogos cívicos que mantiene con Dios. Una aparente repuesta afirmativa de su interlocutor habría detonado la mágica decisión. Dada su inclinación a los golpes de efecto institucional, el vudú habría sido la solución más práctica que encontró. Y debido al poco tiempo de campaña, la más rápida y económica. “Todos los alfileres utilizados en los ritos de campaña fueron donados por los propios militantes”, aducen en el Acuerdo Cívico y Social.

Alfonso no se entrega

Incluso, aseguran que Carrió habría privilegiado el vudú electoral por sobre otras opciones de fuerte impacto político. Aunque de alto riesgo ideológico. Entre ellas, la de obligar a Alfonso Prat-Gay a desnudarse durante las caminatas por las calles porteñas.

Sin embargo, dirigentes del Acuerdo Cívico y Social confiesan que Lilita habría descartado la opción del “desnudo ideológico” debido al bajo perfil de su candidato. También, por temor al contraproducente efecto que podría causar el frío porteño. Especialmente para no perjudicar la buena imagen que, con entusiasmo, Carrió suele destacar de Prat-Gay.

INFORME: MARIQUENA MONTI. ASESORAMIENTO VUDÚ: DR. CARLOS SALVADOR BILARDO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SUBMARINOS NUCLEARES “YELLOW SUBMARINE” (ÚNICOS EQUIPADOS CON ALARMA “HEY JUDE” PARA CASOS DE “HELP”).

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Tatoo careta: De Narváez acusa a Kirchner de copiarle el tatuaje

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Recrudece la campaña electoral en la provincia de Buenos Aires. Especialmente entre los dos sectores del peronismo: el Disidente y el Displicente. Francisco De Narváez furioso con Kirchner. Lo acusó de haberle copiado el tatuaje. “Lo mío es arte por convicción ideológica. Lo de él, un mamarracho por desesperación electoral”, aseguró el diputado de cuello decorado.

Amenaza con llevarlo ante la Justicia. Y, de ser necesario, ante las cámaras de Gran Cuñado. Solicitó que se nombre un Perito Tatuador Oficial para que coteje ambos dibujos. Lo demandaría por estafar la voluntad popular privada (en este caso, la suya) y por violación de los derechos de propiedad dérmica intelectual y artística.

Los abogados de De Narváez entienden que el tatuaje de Kirchner no sólo es virtual, sino también anticonstitucional, antiestético y de muy baja calidad institucional. No descartan que se trate de un sticker tatoo adquirido en La Salada con dinero negro proveniente de los dibujados fondos de Santa Cruz.

PeJoTatuajes

Kirchner negó terminantemente la acusación. Incluso, aseguró desconocer hasta ese momento que su rival tenía hecho un tatuaje. “Pensé que era un moretón producto de su lucha con Solá por las candidaturas”, confesó el ex Presidente en ejercicio.

También negó que la imagen grabada en su cuello sea exactamente un tatuaje. “Es un zarpullido electoral testimonial”, aseguró. Sería producto de su colon irritable. Especialmente por su propensión a la utilización de listas colectoras. “Es un daño artístico colateral”, precisó su médico.

Resultados dibujados a cuello de urna

Integrantes testimoniales del Comité de Campaña oficialista admitieron haber estudiado la estrategia de marketing de De Narváez. Según esa investigación, el tatuaje del “Colorado” habría sido una de las claves para la captación del voto bonaerense. De allí la recomendación a Kirchner para que se hiciese uno similar. Al menos hasta día de las elecciones.

En el kirchnerismo reconocen haber buscado un golpe de efecto visual para remontar la cuesta de las encuestas en el campo popular. Además, el Gobierno estudia declarar al tatuaje de “Interés Nacional”. La intención sería consolidar la victoria, pero en el campo artístico legal.

INFORME: MARGARITO TERERÉ. CONSULTOR ARTÍSTICO: GIANFRANCO PAGLIARO, P.H.D TATOO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FÁBRICA DE LISTAS COLECTORAS “DEMOCRACIA ALTERNATIVA” (NO COBRAMOS PEAJE, LO PAGAMOS).

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Según el Gobierno, no faltarían presidentes de mesa: sobrarían urnas

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Continúa la polémica por la transparencia de las próximas elecciones. El Gobierno negó que falten presidentes de mesa. “Lo que sobran son urnas”, precisó Florencio Randazzo. Sin embargo, aseguró que el problema se solucionará rápidamente. “En lo posible antes del 28 de junio”, estimó con prudencia el Ministro del Interior.

Tampoco descartó que, además de urnas, también haya una sobreabundancia de votos. Pero desestimó por completo que se trate de sufragios opositores. “Ni siquiera existen”, afirmó Randazzo. Aunque no lo precisó en el momento, un Comunicado Familiar Oficial posterior aclaró que el Ministro se había referido no solamente a la inexistencia de problemas en el Gobierno, sino también de votos opositores al Gobierno.

Según al Comunicado, solamente el oficialismo sería víctima de esa sobreabundancia de votos. Así lo asegura el resultado de una encuesta realizada por el Indek, según la cual la intención de voto a los candidatos oficialistas superaría largamente el 140%. “Es más de lo que algunas urnas pueden soportar”, señalaron los expertos en fraude electoral contratados por el Ministerio del Interior.

Pero el relevamiento electoral del Indek precisa que esta “sobreabundancia de votos” se produce fundamentalmente en el Segundo y Tercer cordón del Gran Buenos Aires. Fenómeno electoral que lo atribuyen a la candidatura del ex Presidente en ejercicio. “Se nos fue la mano, con Kirchner las elecciones son un robo”, reconoció Randazzo con eufórica tristeza.

Entre las medidas en estudio para solucionar este problema de fuerte contenido socioelectoral, el Ministro estimó la posibilidad de agregar las urnas que fuesen necesarias para no defraudar las expectativas populares. “Calculando que por cada ciudadano hay una intención de voto de 1.4, sería necesario incorporar al menos un 40% más de urnas”, precisó Randazzo luego de realizar las consultas pertinentes con su equipo de asesores y chequear la información con las computadoras del Indek.

Cómo el fenómeno electoral estaría fuertemente concentrado en los dos cordones bonarenses, el Ministro del Interior no descartó que las urnas a agregar en esos distritos provengan de otros donde se da el fenómeno inverso. Principalmente, Capital Federal, Santa Fe, Córdoba y Mendoza. “No es que en esos lugares nos falten votos, sino que sobran urnas”, aclaró Randazzo.

INFORME: PABLO CODEVILA. ASESORÍA FRAUDULENTA: ING. JUAN BLUMBERG. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FABRICA DE VOTOS EN BLANCO “EL SUFRAGIO UNIVERSAL” (ACEPTAMOS PAGOS EN NEGRO).

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La campaña sucia de Kirchner agota a Cristina

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Reconocen en el Gobierno que Cristina estaría agotada por la campaña sucia impulsada por su marido. “El se queda con los votos útiles y a mi me deja los útiles de limpieza”. De tan repetida, la queja presidencial también estaría generando el mismo efecto, pero entre los funcionarios oficiales. “Estamos agotados de escuchar sus lamentos”, confiesan en Casa Rosada. También en la Quinta Bipresidencial de Olivos. Incluso, en la Sede Nacional y Familiar de El Calafate.

“Los platos rotos los pagamos todos, pero los limpia sólo esta Presidenta”, se exasperó Cristina durante un discurso de entrenamiento en el Salón Blanco Auxiliar de “La Pingüinerita”, el Complejo Políticodeportivo que el Matrimonio Presidencial hizo contruir en los terrenos ganados en el casino al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno.

Preocupados, funcionarios reconocen que ya resulta imposible calmar el malestar de Cristina. Pero, lo peor, admiten, es que tampoco consiguen disimularlo. Ni siquiera con los cientos de brigadistas estéticos de la Fundación “Cutis Clean GBA” aportados por la motonauta marital Karina Rabolini.

INFORME: NÉLIDA LOBATO. CONSULTOR ELECTORAL: LIC. GUIDO SÜLLER. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CALZADO DE CAMPAÑA “TIMBARLAND” (ÚNICOS CON SEGUNDO CORDÓN ASEGURADO).

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Porca gripe

(click en las imágenes para ampliar la culpabilidad porcina)

Al chancho lo que es del chancho. Algunos consejos poco prácticos para evitar contraer la gripe porcina. Al menos, de manera socialmente impresentable. Un servicio sin cargo y sin opción del Hospital Veterinario de Graves y Agudos “Dr. Borocotó Daktari”.

“Millones de chanchos no pueden estar engripados”

Si va a tener relaciones sexuales con un chancho, use preservativo. No evita necesariamente contraer la enfermedad, pero sí el tener que contraer matrimonio debido a chanchitos no deseados. Si la relación incluye sexo oral, utilice barbijo. Probablemente le disminuya el placer, pero también las posibilidades de contagiarse la gripe.

Evite besos de lengua con los chanchos. Es más: ni siquiera los bese en las mejillas. Tampoco en la frente. Y mucho menos un “piquito”. Al menos hasta estar completamente seguro de que el porcino está sano. O que lo quiere y que sus intenciones son serias.

Antes de un contacto afectivo con el puerco es recomendable solicitarle la entrega de un certificado médicoveterinario que constate su estado de salud (el del cerdo, no el suyo; aunque tampoco vendría mal, sobre todo para la tranquilidad de ambos).

Consejo: si el encuentro con un chancho resulta inevitable, dele la mano. Luego, tratando de que no sé dé cuenta para evitar humillarlo, corra a lavárselas.

No vea películas, series ni programas de TV que incluyan a Porky. Tampoco a sus amigos (los de él). Es muy probable que estén todos contagiados (recuerde la promiscuidad que reina entre los cartoons).

Si come sandwiches de jamón y queso, quítele el jamón. Lo mismo para las empanadas, tartas y pizzas semejantes. Para mayor tranquilidad, puede sacarle también el queso, los morrones y las aceitunas (según corresponda).

En caso de que se encuentre con sobrepeso (usted, no el cerdo), retire también el pan, la masa y el repulgue y coma solamente el jamón. Puede que lo engripe porcinamente, pero, al igual que el chancho limpio, el jamón nunca engorda.

Y recuerde que, en este caso, la culpa es del chancho, no de quién se lo comió. No convierta una discreta gripe en una gran chanchada.

INFORME: SANTOS LACIAR. ASESORAMIENTO PORCINO: ING. VET. ALVARO ALSOGARAY (FUNDACIÓN “EL CHANCHO BURGUÉS”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FIAMBRERÍA “EL PORCINO COCHINO” (EXCLUSIVO JAMÓN DE PATA DE CHANCHO RENGO).

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El hallazgo de un ejemplar del Pingüino Bipresidencial conmueve a la ciencia

(click en la imagen para ampliar los alcances cientificistas)

Importante hallazgo científico conmueve al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno. Involuntariamente, voluntarios conservacionistas encontraron un ejemplar vivo del Pingüino Bipresidencial. Una especie de cuya existencia se tenían serias dudas. Aunque hay quienes también no dudaban en bromear sobre su inexistencia.

Denominado así por tratarse de una especie anterior a la del Pingüino Emperador y poseedora de los dos organismos sexuales redistributivos (hermafroditismo ideológico). A pesar de esta doble condición, son extremada y compulsivamente propensos a recibir, ya es muy poco lo que suelen dar. Salvo en lo que respecta a sus temidos e intolerantes graznidos, famosos en todo el Bipolo Sur.

Aunque aparentemente la calidad institucional del Pingüino Bipresidencial se encontraría bastante dañada, sorprendió que el ejemplar aún estuviera con vida. Cientificistas admiten dudas sobre el tiempo que podría mantenerse así.

Algunos investigadores estiman que no sería mucho. Incluso, hay quienes hablan de cuestión de días. “No le doy más de tres meses”, arriesgó uno de ellos, que prefirió mantener su nombre en el anonimato. No así su fotografía, que exigió sea publicada a cambio de su pronóstico políticodeportivo. También su título: psicoestilista social matriculado.

Asesinos por naturaleza testimonial

Otros cientificistas, en cambio, si bien reconocen el paupérimo estado en que se encontraría el Pingüino Bipresidencial, creen que puede mantenerse con vida por mucho más tiempo. Por lo menos, un par de años. Se basan en el instinto de supervivencia que caracteriza al espécimen. Primitivo y salvaje, creen que para lograrlo no dudaría en exterminar a toda su especie. Y probablemente a otras, de ser necesario. O no, sólo por diversión. “Son animales de conducta patológica testimonial”, explica el antropófalogo Jaime Barijho, autor de “Chipi Chipi Bonobom”, el célebre ensayo sobre la obesidad en el fútbol.

La noticia desató la curiosidad de miles de cientificistas de todo el mundo electoral. Inclusive, se teme que también haya desatado los peligrosos cordones del Gran Buenos Aires. Especialmente, el segundo. “Se nos van a caer todos los votantes”, alertó un puntero ecoficialista de la zona, ya preocupado por los tropezones que suele provocar el cuarto oscuro.

Héroes por salvar a las cubeteras

Nuevamente la casualidad fue en auxilio de la ciencia. Esta vez, como un premio a la voluntariosa labor del grupo conservacionista “Salven a las cubeteras”. Integrado por arquerólogos y psicoestilistas, realizaban tareas de investigación en el Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno. Más precisamente, recolectaban muestras de hielo que, luego de embolsadas, las intercambian con investigadores de otros países. Generalmente a cambio de comida y de productos electrónicos.

INFORME: MARGARITO TERERÉ, CORRESPONSAL TX2K EN EL BIPOLO NORTE Y ADYACENCIAS. CONSULTOR BIOLÓGICO ELECTORAL: DR. CARLOS BABINGTON (BASE AEROESPACIAL “EL GLOBITO”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CHORIPANES DE CAMPAÑA “PAN & CIRCO” (ÚNICOS CON CHIMICHURRI TESTIMONIAL).

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La Reserva Federal llevaría el dólar a 4 pesos argentinos

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Cristina Kirchner exige cambios en la política monetaria de Estados Unidos. Oficialmente, le solicitó a la Reserva Federal una urgente actualización de la cotización del dólar. Según los cálculos del Gobierno Nacional, el billete norteamericano debería costar 4 pesos argentinos.

A cambio, la Casa Rosada se comprometió a aplicar políticas económicas más realistas. Se crearía la Subsecretaría de Descontrol de Precios. Guillermo Moreno continuaría al frente. Néstor Kirchner, al dorso.

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Cristina y Obama se habrían reunido en el baño

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Aunque no tuvo carácter de oficial, el Gobierno asegura que finalmente hubo reunión entre Cristina y Obama. El encuentro se produjo camino a los sanitarios. “No fue casual”, señalaron. Aunque reconocen que fue breve, habría sido muy productiva. El apuro de ambos mandatarios impidió que el diálogo se prolongara más. “Sus agendas de ese momento estaban muy apretadas”, reconocen.

Como prueba del interés de Obama por continuar la charla, señalan que terminaron despidiéndose dentro del baño de mujeres. Incluso, destacaron la caballerosidad del Presidente norteamericano, quien le habría alcanzado el papel higiénico. No descartan que haya aprovechado para anotarle el número de su celular. Tampoco, algunas peticiones de carácter privado. Entre ellas, asesoramiento sobre el modelo argentino. También, sobre el rol de su marido. Niegan que lo considere un escollo en la relación entre ambos. Ni siquiera lo entendería así Cristina. Lo mismo le sucedería con el idioma inglés. Pero tendría facilidad para bailar el rap. Aunque no se habría animado a practicarlo delante de Obama.

“No fue por vergüenza, sino por el lugar en que estaban”, explicaron. Aparentemente, las cerámicas del sanitario lo tornaban peligroso. “Le ha tocado bailar rap y caerse en pistas menos peligrosas”, reconocen y remiten al glaciar Perito Guillermo Moreno. No sería la primera vez que la Presidenta termina en el suelo. O dentro de un mingitorio. “No es lo mismo caerse en el inodoro de la Quinta de Olivos que en el de la Cumbre”, señalan en Cancillería. Tampoco sería lo mismo hacerlo delante de un negro amigo de su marido que de uno que habla inglés, como Obama.

La situación justificaría que no haya habido registro fotográfico de este encuentro. Se sabe que Cristina no es adepta a fotografiarse en condiciones sanitarias adversas. Mucho menos si han de vérsele los rollos de papel higiénico. Ni siquiera que estén sostenidos por las oscuras manos de Obama. “No es el perfil que más la favorece”, reconocen en su entorno.

INFORME: ISABEL SARLI, ENVIADA ESPECIAL A CENTROAMERICA. ASESORAMIENTO BAILABLE: LIC. ANTONIO ROMA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: MATAMOSQUITOS “RAID K” (NO LOS VE, PERO LOS QUIERE VER MUERTOS).

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Lanzan el programa “Carozo, Narizota y vos” de fomento a la exportación de aceitunas

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Buenas noticias para los productores de aceitunas. Se anunció oficialmente el lanzamiento del programa “Carozo, Narizota y vos”. La propuesta gubernamental pretende estimular la exportación de aceitunas. Especialmente a las regiones donde los técnicos del Ministerio del Exterior detectaron grandes oportunidades. Mercados caracterizados por un fuerte consumo de vermú o con tendencia a la degustación de picadas.

Tampoco se descartó la futura incorporación de países de alto consumo de empanadas. Pero sería luego de que los estudios de marketing encargados por el Gobierno Nacional determinen fehacientemente que no sean de dulce y que incluyan aceitunas en su preparación.

Para estimular aún más a los productores, el Gobierno les anunció un generoso subsidio por cada unidad que exporten. También, que se agilizarán los trámites para que puedan cobrarlo rápidamente.

Para acceder al subsidio, antes de embarcar la mercadería los productores deberán presentar en la oficina de Guillermo Moreno los carozos de la totalidad de las aceitunas a exportar. Deberán estar acompañadas por cinco fotocopias (doble faz, tamaño A4 y en color) del documento de identidad de cada uno de los peones que participaron de su recolección. Además, una declaración jurada por la cual se hace responsable exclusivo en caso de pérdida o extravío de las aceitunas, los carozos, las fotocopias, los peones y sus familias, los empleados de Moreno y las familias de ambos.

El conteo de los carozos estará a cargo de un grupo de niños cantores de la Lotería Nacional, supervisados por estudiantes avanzados de aeromodelismo. Por tratarse de trabajo infantil, se les permitirá tomarse descansos de 12 horas por cada 15 minutos trabajados, además de concedérseles permiso para que concurran a la escuela, practiquen deportes, vean la televisión, escuchen los discursos de Cristina y compartan la mesa con sus padres, tutores, encargados y/o punteros políticos.

Finalizado el conteo de los carozos, y una vez verificado que el resultado coincida exactamente con el declarado en la exportación, los productores dispondrán de media hora para retirar los carozos de la oficina de Guillermo Moreno, trasladarlos hasta el lugar de embarque y volver a insertarlos en las aceitunas.

Recién entonces podrán continuar con los demás trámites, que incluyen una segunda verificación manual a cargo del personal del Ministerio del Interior Vegetal, un tercer control visual mediante el escaneo de las aceitunas y un reconteo final que Moreno prometió realizar personalmente.

“Si falta un carozo o sobra una aceituna los meto en cana, no les pago el subsidio y les descomiso la mercadería para comérmelas con el vermú”, alentó el Subsecretario a los productores. Y los dejó mucho más conformes cuando les informó que, si todos los trámites están correctos, se les pagará dentro de un plazo que no excederá los 5 años hábiles luego de realizado el embarque. También se comprometió personalmente a hacer lo posible para que, además, el pago sea en efectivo y no en bonos.

INFORME: ALDO BARBERO. ASESORAMIENTO AGROPECUARIO: LIC. AMELITA BALTAR. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: LIBRERÍA ACTORAL “EN LA CÚSPIDE” (SOLO ENSAYOS).

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