Aldo Rico, los votopintados y el maquillaje ideológico K

(click en la imagen para agrandar el make-up electoral)

La Kaja está en orden? Tras la alianza con el Kirchnerismo, los seguidores de Aldo Rico podrán darse el gusto de volver a ver a su líder en público con la cara pintada. Muchos de ellos admiten que, sin pinturas, les cuesta reconocerlo. Algunos, incluso, confiesan haber asistido a las funciones del payaso Plin Plin creyendo que se trataba de un acto partidario. “Al menos era más divertido”, reconocen bajando los brazos y la voz. Avergonzados, varios de ellos admiten que hasta lo votaron para intendente.

Aunque sus allegados aseguran que Aldo Rico nunca dejó de pintarse la cara, reconocen que sólo lo habría hecho en su casa o en reuniones íntimas en algunos cuarteles o despachos oficiales. Lo que sí habría mejorado notoriamente en este tiempo es la calidad de los productos. “Sólo usa importados, y no baja de Lanocome o Christian Ritondior”, admitió un Capitán Cosmetólogo.

El Coronel ya tiene quien lo maquille

Ahora, y como parte del acuerdo nacional y popular, por pedido del propio Kirchner, obligatoriamente Rico deberá pintarse la cara. Especialmente para los actos partidarios y gubernamentales. La exigencia también incluye el uso de pelucas, prótesis, ropas femeninas e, incluso, hasta de prácticas democráticas. La idea del ex Presidente es que no se lo reconozca sobre el escenario. Y mucho menos en fotografías o pantallas de TV. Según voceros oficiales, el plan se estaría cumpliendo a la perfección. Como ejemplo, cuentan que Rico no solamente estuvo presente en numerosos actos por los derechos humanos, sino que hasta fue reporteado por Hebe de Bonafini y participó del homenaje a Alfonsín en Casa de Gobierno (aunque negaron que se haya disfrazado de busto del ex Presidente).

Pese a que públicamente festejan la ocurrencia de Kirchner, en privado son muchos los dirigentes bonaerenses que no ocultan su preocupación por el resultado de esta estrategia electoral. De seguir ocultándolo, temen que finalmente nadie lo vote, ni siquiera sus familiares. Es más: un rumor pone en duda hasta la capacidad de camouflage de Rico. “No es que nadie lo ve porque se maquilla bien. Es porque el tipo ya ni siquiera va!”, se enoja un puntero barrial desesperado ante la posible pérdida de los imprescindibles votopintados bonaerenses.

Ante las acusaciones de “estar pintado” en la campaña oficial y aceptar la orden de Kirchner, Rico se defiende aduciendo “obediencia debida” y “razones de estado patrimonial”. “Sigo siendo un soldado”, afirmó el coronel vestido de edecana valija en mano.

Lo que la Kajita pega, nada nada lo despega

Templado al fragor de viriles combates frente al espejo, el rostro adusto de Aldo Rico está surcado por miles de pinceladas de múltiples tonalidades y ninguna sonrisa. “No soy solamente una carapintada bonita”, aclara mientras se maquilla en los camarines de la Unidad Básica "Comandante Paco Jamandreu", dirigida por el ex montonero y actual diputado ultrakirchnerista Carlos Kunkel. Enfrentados en los ’70 por el amor a las armas, ahora los une el espanto a perder las elecciones del 2009.

A pesar de que Kirchner le puso a su disposición el staff de la Secretaría de Política Cosmética de la Rama Femenina del PJ, Aldo Rico prefiere maquillarse solo o con la ayuda de sus viejos y coloridos camaradas. “La Estética de Guerra es cosa de hombres”, sentencia mientras juguetea con un labial para combate nocturno.

“Siempre me gustó pintarme como una puerta blindada”, confiesa un hábito que comparte orgulloso con Cristina, con quien también suele intercambiar trucos y novedades. Por ejemplo, la Presidente le enseñó las técnicas de maquillaje conocidas como “Door Style”. Rico, por su parte, la asesoró sobre camouflaje en el combate Antiaging. Hasta Néstor participó de este intercambio con sus clases de Maquillaje Ideológico. “Tonos que parecen rojizos, pero que cambian adaptándose a la iluminación del lugar”, nos actualiza el Coronel respecto a las tendencias del Modelo Ideológico actual.

Aunque admite que tomó varios cursos de Automaquillaje en la Escuela Superior de Guerra, prefiere destacar su aptitud autodidacta desarollada tras pasar largas horas frente a la pantalla de Militarísima Satelital, especialmente cuando permaneció detenido en un SPA de Máxima Seguridad. “Allí también aprendí a preparar sushi de campaña y a reparar cañones y fusiles con un poco de plasticola y mucho ingenio”, cuenta con la imperceptible alegría de los comandos, habitualmente malinterpretada como enojo.

El único problema de Rico, cuentan sus allegados, es su característica “mano dura”, que le impediría darle mayor vuelo artístico al maquillaje. El uso del delineador de pestañas, por ejemplo, lo habría conducido en varias oportunidades al Santa Lucía. También a muchos de sus colaboradores, especialmente los que estaban más cerca del delineador o del ojo. Incluso, en el Hospital Militar le habrían extirpado numerosos cosméticos incrustados en diferentes orificios de su rostro, no descartándose extirpaciones en otros lugares y, tal vez, de otros productos. Más que bajo secreto médico, dicen, esas operaciones encubiertas estarían protegidas por el secreto bancario.

INFORME: MARIO LANZA, ENVIADO ESPECIAL AL GBA. CONSULTORA DE BELLEZA IDEOLOGICA: LIC. OLINDA BOZÁN, MAKE-UP PJ ARTIST. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CABARET NACIONAL Y POPULAR "MONTON DE EROS" (CONSULTE PROMO DE TRAGOS LARGOS Y ARMAS CORTAS).

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Berretizando a Lula

(clic en la imagen para agrandar la berretización brasileira)

Y los Kirchner lo volvieron a hacer. Como siempre. Como en el cuento de la rana y el escorpión. Porque está en su naturaleza.

Así como aprovechan el acto de colocación de dos baldosas en una vereda de Monte Chingolo para anunciar un Decreto o para denunciar a nuevos “traidores”, les “se igual” hacerlo con la visita de algún presidente extranjero o durante la sesión de cualquier foro internacional. No tienen ni siquiera límites geográficos. El mundo es tan chiquito que cabe en su mesa de luz de bajo consumo.

Lo que hicieron con Lula fue impresentable. El tipo, muchas ganar de venir no tenía. Casi ninguna. Y no es el único, porque ya nadie tiene interés en pasar por aquí. ¿Para qué? ¿A qué? Aunque de cabotaje, la locura de los K ya es internacionalmente reconocida. Probablemente, el mayor logro en sus carreras. Después de ser Perón y Evita, por supuesto.

Pero la cuestión es que Lula se arremangó para darle una (otra) mano a un Gobierno que flamea, de la soguita, como un calzoncillo floreado. Y manchado. Tal vez, supongo, tampoco querría ser acusado de ser un vecino “traidor” y “golpista”. Así fue que, para hacer más bulto, agregó a 300 “torcedores” empresarios y se mandó. Una delegación así no es poca cosa. Salvo, claro está, para los K.

Rápidos para agradecer tanta importancia, le metieron a Chávez por la ventana. A último momento. Sin más agenda que parlotear y sin otra función que opacar. Al que los brasileros no querían ver ni en figuritas bolivarianas. Y ellos, para peor, lo sabían. Y lo sabían porque se los dijo Lula, que estuvo a punto de no viajar. Sencillamente, porque no venía a ninguna reunión trilateral y, mucho menos, para anunciar los lineamientos de ningún “eje central de Sudamérica”. Porque no necesita que el socialista del siglo próximo le compre bonos o que le mande “encomiendas”.

Pero los Kirchner lo hicieron igual. Transformaron a Lula y a sus 300 torcedores en una baldosa de Monte Chingolo; y a Chávez, en la justificación bolivariana de la redistribución de las retenciones que no fueron, pero que de alguna manera serán. Y, como corresponde, en un acto en Almirante Brown, en el Conurbano Bonaerense, en su único mundo posible. Con Hebe y las nuevas madres de la construcción escenográficamente implantadas. Junto al revolucionario Scioli, que ya viene embalado, sonriente, con el escenario y las luces.

No es, como dicen, que los Kirchner confundan la Gobernación de Santa Cruz con la Presidencia del país. No, ellos no confunden. Para ellos, como decía Minguito, todo “se igual”. Su casa particular es la Casa de Gobierno, sus negocios son los del Estado, sus amigos son funcionarios y sus enemigos, enemigos de la Patria. Ellos son la Historia, el pensamiento, la verdad revelada. Son el después, nunca el antes. Porque antes que ellos no hubo nada. O al menos nada bueno. Su absoluto berretismo es política de Estado. Y una Argentina que venía berretizándose desde hace tiempo es, hoy, una berretada inconmensurable. O máis grande do mundo.

Perdón, pero el tema no me dio para una "brincadeira". AAF.

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Rucci by Gucci

(clic en la imagen para agrandar el aviso de Rucci by Gucci)

Euforia en el Gobierno por el lanzamiento mundial del nuevo modelo de Rucci by Gucci, el portaparaguas presidencial Rucci Monto's CGT 7.0 Reforzado, rediseñado para resistir una lluvia de balas. Especialmente, porque la afamada marca eligió a Cristina como cara de su campaña.

“Siempre dije que Cristina era un estadista. Y este aviso demuestra que siempre tengo razón”, afirmó Kirchner durante la conferencia de prensa donde anunció la realización de un masivo acto en Plaza de Mayo de apoyo a la carrera de modelo iniciada por la Presidenta.

“El pueblo argentino va a demostrar que quiere a esta modelo”, aseguró Luis D’Elía, quien aprovechó para anunciar que realizarán piketes de esclarecimiento en las principales centros de la moda mundial. El objetivo es lograr que los grandes diseñadores elijan a Cristina para sus campañas. “Odio a las putas anoréxicas”, declaró D’Elía a la revista Vogue, a la que acusó de mentir sobre las condiciones de la Presidenta para el modelaje en pasarela. “El que dice que Cristina aparenta más de 19 años es un golpista declarado”, acusó el líder piketero, que prometió escraches a Versace, Dior, Chanel, Armani, Chemea y Modart.

Para asegurar una masiva concurrencia al acto en Plaza de Mayo, en el Gobierno no descartaron la posibilidad de que, en lugar del discurso, Cristina realice un striptease nacional y popular. La única condición exigida por la Presidenta sería que en el show también participen Mercedes Sosa y Hebe de Bonafini. Según cuentan en Casa Rosada, al lado de ellas Cristina se siente una verdadera reina.

INFORME: JOSE SANFILIPPO, EDITOR DE MODA TX2K. FASHION DESIGN CONSULTING: JOSÉ PABLO FEINMANN. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CALZONCILLOS JUVENILES “EL BAMBINO” (UNA BELLEZA, NENE!).

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Preocupa al Gobierno que Bonafini busque menemistas en la Casa Rosada

(clic en la imagen para agrandar la preocupación K)

Preocupación en el Gobierno por la amenaza de Hebe de Bonafini de tomar Canal 7, sobre todo por su manifiesta intención de desalojar a los “menemistas” que aún trabajarían allí.
El temor oficial es que también se le ocurra hacer lo mismo, pero en la Casa Rosada. “Si la Vieja viene de cacería, no se salvan ni lo granaderos”, confesó un ministro kirchnerista de la primera hora mientras cubría su Rolex político con un poster del Che Guevara.
Cientos de funcionarios ya habrían solicitado reforzar sus custodias personales, especialmente las encargadas de proteger sus vidas políticas anteriores a la asunción de Kirchner.
Ante la imposibilidad de cumplir con todos los pedidos por falta de recursos humanos y técnicos, el Matrimonio Presidencial intentaría llevar un poco de tranquilidad a los funcionarios hechando mano a los únicos recursos de libre disponibilidad con los que cuenta: los financieros.
El plan de Kirchner consistiría en aumentar los fondos destinados a la custodia psicofísica de Hebe, especialmente los relacionados a su memoria y balance.
Aunque entre las primeras soluciones pensadas por el ex Presidente no se descartaba ordenar la internación de Bonafini en algún neuropsiquiátrico de la selva colombiana, acusarla formalmente de golpista o designarla embajadora en el país más lejano a El Calafate, finalmente el Kirchner habría cedido ante los ruegos de su esposa.
Cuentan que Cristina no habría escatimado lágrimas para que Néstor le permita conservar a Hebe a su lado. Llegando, incluso, a invocar su condición formal de Presidenta oficial para intentar convencerlo. Sin embargo, todos coinciden en que lo que finalmente disuadió a Kirchner fue el miedo a que a Bonafini también se le ocurra buscar “menemistas” en la Quinta de Olivos.
La obsesión de Cristina por contar permanentemente con el acompañamiento de Hebe habría surgido a partir de las encuestas sobre la imagen presidencial. Según esos sondeos, la presencia de Bonafini a su lado la hace ver delgada, joven, serena y simpática.

INFORME: ALFREDO ALCÓN. ASESOR DE IMAGEN: TOTA SANTILLÁN. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: JUGUETERÍA “CHICHE GELBLUND” (OFERTAS IMPACTANTES).

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Alumnos amenazados con repetir de grado para concurrir al acto de Cristina

(Clic en la imagen para pasar de grado)

Denuncias tras el acto de Cristina por el Día de la Bandera. Según contaron los alumnos a la revista Billiken, habrían sido amenazados con repetir de grado si no concurrían al estadio de Hurlingham. De “convencer” a los chicos de la importancia de vivar a la Presidenta se habría encargado el Grupo de Tareas Eskolares comandado por Guillermo Moreno.

Docentes aseguran que “Acero” Cali repartió algo más que alfajores Jorgito Capitanich y mate cocido entre las aulas bonaerenses. “Hay momentos en que la Patria necesita de un buen tirón de orejas”, explicó pedagógicamente el campeón de kick boxing mientras cargaba alumnos en un camión municipal.

Desde el Gobierno minimizaron los hechos. “Son fabulaciones de un grupito de pendejos golpistas de la Sociedad Rural”, acusó Carlos Kunkel, que incluyó a la revista Billiken entre los medios desestabilizadores. “Es el vocero de los chicos que tienen tristeza por tener que redistribuir su infancia extraordinaria”, denunció el diputado.

También Hebe de Bonafini se sumó a las críticas. Además de solicitar “juicio y castigo” a los “pibes fascistas”, para los que reclamó 15 años de reclusión en un Instituto de Oligarcas Menores, responsabilizó de todo al General Belgrano. “Basta de homenajear a los milicos. A ese también hay que meterlo en cana con bandera y todo”, le pidió con respeto a la Presidenta.

INFORME: TETÉ COUSTAROT, CORRESPONSAL TX2K EN EL GBA. CONSULTOR PATRIO: PATRICIO CONTRERAS. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GABINETE PSICOPEDAGÓGICO “DR. CALIGARIS” (EXPRESIONISMO EDUCATIVO ALEMÁN).

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Cierran el INDEK

(clic sobre la imagen para que Moreno te reponga la mercadería)

Ante la ausencia de inflación, el Gobierno directamente dejará de publicar los índices de costo de vida. Resultaría más caro el gasto en papelería que las variaciones de precios. “No vale la pena”, justificó Alberto Fernández, quien desmintió que se trate de una maniobra para ocultar la inflación. “No se puede ocultar lo que no existe”, aseguró.
Según el Jefe de Gabinete, el éxito del modelo kirchnerista es tan notable que el temor oficial es que los productos se terminen regalando. Por ese motivo, el Gobierno estudia otorgar un subsidio a los supermercados para mantener abiertas las fuentes de trabajo, especialmente para el Secretario de Comercio, Guillermo Moreno, quien se ocupará personalmente de la reposición y control de mercadería en las góndolas.
Estas medidas serían acompañadas por el cierre definitivo del INDEK. Los actuales empleados serían destinados a la Escuela Nacional de Bellas Artes, donde dictarían clases de dibujo. En cuanto al edificio, se lo regalarían a Hebe de Bonafini para su proyecto de creación del Museo de la Mala Memoria, destinado a resguardar para la posteridad el legado de la obra del Matrimonio Presidencial.

INFORME: GERMÁN DENIS. CONSULTOR ESTADÍSTICO: LIC. LAUTARO MURÚA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: YERBA “NOBLEZA GUACHA” (ÚNICA SIN POLVO Y CON PALO).

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El cumpleaños de Cristina Kirchner. Exclusivo: la lista de regalos

Finalmente, el Gobierno admitió que ayer la Presidenta cumplió 55 años. Informe del Indek le habría otorgado 9.8 años menos. Fuentes oficiales de la juventud lo atribuyeron a un error estadístico.
Cambiarían la metodología de medición. Estiman que para el 2009 podría cumplir 15 años menos. Temen que se vea obligada a dejar la Presidencia antes de cumplir el mandato. Para el 2011 no llegaría a la edad mínima exigida legalmente.
Se prevería una reforma constitucional. Incluiría la releeción indefinida de edad. Alerta de constitucionalistas. Podría llegarse a elegir presidente a un nonato. “Es un cambio de modelo mental”, aseguró Alberto Fernández. Florencia Kirchner podría asumir la patria potestad de su madre. Ejercería el Gobierno formal. Cristina, el formol. Néstor, el real.

Exclusivo de TX2K: la lista de regalos oficiales que recibió Cristina

Néstor Kirchner: un “freepass” de 24 horas para toma de decisiones oficiales (no incluiría contratos de obra pública, licitaciones ni baja de funcionarios) más un libro de autoayuda.
Alicia Kirchner: un Plan Social VIP. Incluye compra ilimitada de productos de primera necesidad como cosméticos y perfumes importados. No figuraría en los padrones oficiales.
Julio de Vido: una Cajita Compensadora Feliz (fondos reservados).
Daniel Scioli: su renuncia a Gobernador firmada en blanco (incluye un pasaje de ida a Bielorrusia, en barco).
Hugo Chávez: un set de valijas bolivarianas más tres pozos petroleros a elección.
Hugo Moyano: un vale por 3% de descuento aplicable en cualquier negociación salarial (excepto gremios del transporte).
Julio Grondona: 100 menciones favorables en cualquier programa deportivo de su ferretería. Medios y periodistas a elección.
Aníbal Fernández: 5 fallos favorables aplicables a futuros juicios. Válidos para cualquier juzgado, juez y/o fuero.
Alberto Fernández: Decreto de Necesidad y Urgencia que instaura la inmovilidad de la edad presidencial durante 10 años (prorrogable).
Luis D’Elía: piquete de feliz cumpleaños en Olivos.
Roberto Lavagna: CD de la Marcha Peronista versión karaoke.
Daniel Peralta: 1000 hectáreas de tierras fiscales en Santa Cruz, a elección.
Fidel Castro: fotocopia enmarcada y autografiada de su renuncia.
Romina Picolotti: un tapado de piel de cordero patagónico.
Guillermo Moreno: una docena de equipos de aire acondicionado con sus respectivos porteros.
Alberto Balestrini: 300.000 votos bonaerenses “full”. Incluyen urnas, boletas, fiscales y remises para traslado. Aplicables a cualquier elección y/o candidato.
Hebe de Bonafini: nominación por aclamación al Nobel de la Paz.
Jorge Taiana: una camioneta Hummer modelo “Top Papers”. Incluye un diplomático en la guantera y otro de repuesto en el baúl, ambos con papeles.
Julio Cobos: una foto suya con el Clarín del día en la mano. Más que regalo sería una prueba de vida.
Nilda Garré: no supo qué regalarle. Al cierre de esta edición, sus asesores todavía estaban eligiendo algo.

Y vos, qué le regalarías a Cristina?

TX2K Shop fue elegido en exclusivo por CFK para su Lista de Cumpleaños. Dejá tu obsequio en “Comentarios”. Se lo haremos llegar con nuestra humilde Hammer Diplomatik. No seas amarrete. Recordá que Argentina es un país generoso…

INFORME: PABLO RAGO, CORRESPONSAL TX2K EN OLIVOS. ASESORAMIENTO ONOMÁSTICO: MIGUEL BOSÉ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CAMPING “LA MINICARPA” (EN LA OFICINA PREGUNTE POR YOMA)

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TX2K urgente: Bonafini embajadora en USA

El problema por la designación de Alberto Iribarne como embajador en el Vaticano no sería el único. Estarían esperando placet diplomático Luis D’Elía en Israel, Hebe de Bonafini en Estados Unidos y Felisa Miceli en Suiza. “El mundo debe entendernos”, exigió Cristina. Amenaza con enviar a Kirchner a la ONU. Iría con Guillermo Moreno como negociador. Temor entre los representantes de todo el mundo.

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La AFA implantaría el metegol

La AFA tendría una solución integral al problema del fútbol. El campeonato se jugaría al metegol. Aseguran que los clubes ahorrarían mucho dinero. Sobre todo en compra de jugadores. Algunos estiman que el ahorro no sería tanto. El costo del metal sería muy alto. La ferretería de Grondona sería el proveedor oficial de futbolistas.
Cambios en el control antidoping. Durante los partidos se realizarían verificaciones técnicas. Prohibirían el uso de lubricantes y adhesivos en los jugadores.
Cambio de sponsors: Nike y Adidas serían reemplazados por Alba y Colorín. Nuevas tecnologías en la indumentaria para proteger a los jugadores. Las nuevas camisetas tendrían una cobertura de antióxido. Evitaría suspensiones por lluvia y partidos descoloridos. Críticas de los hinchas por el estado de varios jugadores. Habría planteles rotos y oxidados. También muchos de madera.
Denuncias en River. Varios de sus nuevos jugadores no serían solamente de metal. También serían propiedad de un metegol suizo llamado “Locaño”. Aguilar confirmó que viajó a ese país. Pero aseguró que sólo fue a visitar la tumba del “Bichi” Borges.
Los partidos se transmitirían en directo. Se jugarían en un nuevo predio de la AFA. Sería un galpón de la sucursal de la ferretería de Grondona en las Islas Caimán. Alegan cuestiones de seguridad. Sobre todo de los ingresos.
Los actuales estadios serían donados a Hebe de Bonafini. Donde primero desembarcaría sería en la Bombonera. Solicitó que la donación lo incluya a Macri. “Mauricio, que es Boca”, aclaró. Demolería todo menos la estatua de Maradona. El Gobierno y Grondona estarían de acuerdo.
“Los muñequitos son más disciplinados”, se alegró Bilardo. Prepara conferencias y charlas técnicas. Llevaría el metegol a Africa, Oceanía, Asia y las Islas Azores. Kirchner le habría pedido que también se lo lleve a Scioli. Preocupación en el Gobernador. Teme quedar afuera. “El metegol no es mi fuerte”, reconoció ante las cámaras de Inutilísima Satelital.
Maradona no estaría de acuerdo. “Ya me cortaron las piernas, ahora también las manos”, declaró Diego. Alivio en la federación inglesa de fútbol. También en la Iglesia Católica. “La única mano que reconocemos es la que pintó Da Vinci”, aseguró el Papa.
Basile seguiría siendo el técnico del equipo argentino. Tendría más libertad para elegir jugadores. También para la utilización de alcohol. Evitaría la fricción durante el partido. “Vamos a ver un fútbol mucho más alegre, como le gusta a la gente alegre”, declaró el DT desde la concentración en Round Point.

INFORME: LUIS MIGUEL, ACREDITADO TX2K EN AFA. ASESORAMIENTO DEPORTIVO: CIPE LINCOVSKY. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CASINO FLOTANTE “TITANIC” (UN MAR DE ALEGRÍA PARA TODA LA FAMILIA).

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