NUEVO SUPLEMENTO SPORTIVO DE TX2K!!!

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viernes, 19 de febrero de 2010

Redibujando la historia: El Mundo K


(click en la imagen para ampliar el soporte mundial K)

Organizado por el Indek, el I Concurso Nacional y Popular de Dibujo Distributivo finalmente tuvo su obra ganadora: El Mundo K. Los datos del autor no fueron revelados públicamente por razones de seguridad nacional. Oficialmente se adujo que podrían ser utilizados por los fondos buitres de las artes. “Ni números, ni datos, ni cifras, ni nombres. No pasarán!”, rezaba un cartel en la puerta del Instituto, pero del lado de adentro.

El anuncio lo hizo el Perito Mercantil Guillermo Moreno. Tras desmentir enfáticamente tener relación alguna con el Indek, aclaró que estaba allí por casualidad. “Tenía que hacer unos trámites personales por la zona y me equivoqué de puerta”, admitió. La insistencia de los periodistas presentes hizo que finalmente aclarara los motivos. “Me estaba meando”, confesó ganándose la ovación de los cientos de artistas invitados, encabezados por “Acero” Cali.

Por su parte, el campeón mundial de kick boxing y guardaespaldas de Moreno negó haber presidido el Jurado de Notables del Certamen. “Sólo forme parte, al igual que otros deportistas oficiales, asesores de seguridad personal y funcionarios artistas”, aclaró con la humildad de los genuinos campeones.

Tras reconocerse como un excelente, aunque amateur, redibujador de cifras oficiales, el Perito Mercantil Moreno justificó plenamente la elección del Jurado. “La obra va más allá del relato inmediático para ahondar en los orígenes de los pilares de la redistribución en la historia de la humanidad”, explicó. Tampoco se privó de criticar a los críticos del arte del redibujado nacional e internacional. “El mundo no empezó ayer, sino mucho antes”, se ofuscó. “Todo comenzó en el 2003”, precisó para que no queden dudas. Y se ganó la última ovación del día.

INFORME: MARGARITO TERERE, CORRESPONSAL DIBUJADO EN EL INDEK. ASESOR ARTISTICO: RUBEN GALLEGO (FUNDACION “EL TOLE TOLO”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HOTEL EL KALAFATO (UNICO CON SUITE BIPRESIDENCIAL).


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lunes, 8 de febrero de 2010

Habrían extraído dos palos verdes de la carótida de Kirchner


(click en la imagen para agrandar la karótida de Néstor)

Anticipo exclusivo de TX2K. La obstrucción de la carótida derecha de Néstor Kirchner habría sido causada por dos palos verdes. “Los extrajimos a tiempo. El dinero se le estaba por subir completamente al cerebro”, informó uno de los médicos intervinientes.

Aunque en los pasillos de la clínica se rumoreaba que la cantidad acumulada en la carótida expresidencial habría sido mucho mayor, el galeno se negó a confirmarlo. “Eso fue lo que sacamos nosotros. Si hubo más, deben consultarlo con los especialistas en operaciones de Karótidas con Fondos Reservados”, se disculpó el médico a punto de abordar un avión rumbo a Suiza. “Era un viaje programado”, aclaró junto a toda su familia, mascotas y el mobiliario completo de su casa. “Es cierto, me avisó hace un rato”, avaló su esposa.

Informaciones recabadas en la clínica, confirmaron que de la operación también habrían participado otros especialistas. Entre ellos, expertos contables, bancarios y financieros. También habrían formado parte del equipo integrantes de la agrupación oficialista “La Karótida” de la circunscripción Derecha. Aunque sólo a título de propiedad personal y “por extrictas razones de seguridad nacional”, aclaró la Dirección del centro médico.

Fuentes oficiales desmintieron que se haya tratado de una operación en negro. “La intervención fue de punta en blanco”, aseguraron en la sala de Primeros Auxilios Financieros del Banco Central. Lo mismo dijeron en la clínica, aunque unas horas después del Parte Médico Oficial firmado por el contador de Kirchner y refrendado por el juez Oyarbide, quien trasladó su despacho a la habitación contigua a la del ex presidente.

“La Justicia también está en terapia intensiva”, bromeó el juez mientras jugaba con un eco doppler. Aseguran que, de paso, se habría realizado un chequeo general a 30, 60 y 90 días. Su secretario privado negó que padezca alguna enfermedad. “Se lo hicieron por las dudas”, informó tras recoger los resultados de los análisis preliminares en un cajero automático de la zona.

Por razones de seguridad, los dos palos verdes extraídos a Kirchner por la ciencia habrían sido depositados en un banco de órganos de control en el exterior de la clínica. Incluso, no se descarta que el lugar elegido haya sido un laboratorio en las Islas Caimán. “Néstor confía mas en los caimanes del Caribe que en la prensa argentina”, admitieron.

Documento exclusivo TX2K:

Néstor Kirchner abandona la clínica junto a sus colaboradores. Entre ellos, su esposa Cristina. Como recuerdo, los médicos le habrían entregado parte de los dos palos verdes que obstruían su carótida.

INFORME: ROLANDO RIVAS. CONSULTOR MEDICO-FINANCIERO: CARLOS BILARDO (DT MEDICOMEDIATICO). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CLINICA DE FUTBOL “FOUL & FOUL” (ACEPTAMOS RED CARD Y YELLOW CARD)

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sábado, 6 de febrero de 2010

El stalinismo en Conti-nuado

"Sí, soy stalinista, defiendo a Stalin
y puede decirlo que lo firma Diana Conti."

Diana Conti
Diputada Nacional del Frente para la Victoria

(click en la imagen para ampliar la repartija)

Redistribución del Mundo K
Segunda Konspiración Mundial
Conferencia de (algo)Tehdarán
2010 d.K

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miércoles, 3 de febrero de 2010

Llega la gran ficción argentina: El secreto de sus ojos verdes



De El Kalafate a Hollywood

La gran ficción argentina

Un hotel. Un misterio. Dos palos verdes.

El secreto de sus vidas está a punto de estallar.

El secreto de sus ojos verdes

Una pelikula con más efectos especiales que Avatar

Sensacional éxito económico!!!

40 millones de espectadores ya se pusieron verdes (y con los verdes)


Dijo la krítica espezzializada:

“La mejor pelíkula desde la kreación del Universo”

(El Argentino.kom)


“Es para Redrado, Cobos, Magnetto y Perón que ni la miran por televisión”

(Pagina/12K)


“Si no le dan el Oskar quemamos Hollywood”

(Luis D’Elía, Piketero Mediatiko)


“Si me dejan hablar con el jurado nos dan el premio y las gracias”

(Perito Merkantil Guillermo Moreno)



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martes, 7 de julio de 2009

Feroz interna en la Familia Presidencial. Máximo y Florencia se candidatean para el 2011


(click en la imagen para agrandar el patrimonio familiar oficial)

Se reaviva la interna política en la Familia Presidencial. El motivo serían las candidaturas para las elecciones de 2011. Néstor confiaba en volver a ser candidato a Presidente, pero Cristina no estaría dispuesta a resignar su reelección.

El enfrentamiento de la Pareja Oficial habría generado una dura reacción de los hijos. Tanto Máximo como Florencia no confiarían en las posibiliades electorales de sus padres. Temerosos de que una derrota los aleje definitivamente de su Casa Rosada, ambos pretenderían adelantar sus ambiciones presidenciales. La condición de hermano mayor esgrimida por Máximo no habría hecho ceder el intento de Florencia, que asegura contar con un caudal de votos propios provenientes de los fotologs.

Los resultados de una encuesta de opinión realizada entre los cuatro integrantes de la Familia Presidencial habrían provocado mayor incertidumbre. Según los datos recogidos por la consultora “Poli, Armentano & Arquía” cada uno de los Kirchner contaría con una intención de voto del 25%.

Estos resultados provocaron una fuerte discusión en la Mesa Familiar. Las mayores quejas habrían recaído en Néstor. Especialmente por una encuesta similar realizada días antes por integrantes del INDEK. Para los hombres de Guillermo Moreno, el ex Presidente contaba con una intención de voto apenas superior al 100%.

Aunque habría aceptado que podría tratarse de una “falla metodológica”, la confianza de Néstor en los números de Moreno pudo más que las críticas de sobremesa. Sobre todo por su influencia en el Presupuesto Familiar.

INFORME: JORGE SALCEDO. CONSULTORA FAMILIAR: LIC. ANDREA DEL BOCA (JR.). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CORREO PRIVADO DE CARTEROS “E-NCOTEL” (ENVIAMOS ENCOMIENDAS DE HASTA 1 MEGA).

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lunes, 6 de julio de 2009

Los Kirchner, atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico


(click en la imagen para ampliar la Realidad Institucional Virtual)

Se puede parecer lo que uno quiere ser.

Se puede ser lo que uno quiere parecer.

Se puede parecer a lo que uno quiere parecer.

Se puede parecer lo que uno no es.

Fuertes trascendidos indican que el Matrimonio Bipresidencial estaría inmerso en el Programa Oficial de Realidad Institucional Virtual. Cristina y Néstor Kirchner habrían quedado atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico. Ya no podrían diferenciar lo simulado de lo real. Ni siquiera recordarían que están dentro del Simulador.

La gran duda de los cientificistas políticos es si conviene desenchufarlos. No al Simulador, sino a los Kirchner. El Simulador fue desconectado hace tiempo y no pasó nada: ellos siguieron comportándose igual. Aseguran que estarían viviendo la simulación de la simulación. Lo que aún no saben los especialistas es si realmente los Kirchner están simulando que simulan la simulación. O si es que sólo simulan que simulan la realidad.

La coincidencia general es que hayan asumido como realidad alguna de las tres simulaciones que ofrece el programa de Realidad Institucional Virtual. La cuestión es saber cuál de ellas el Matrimonio Bipresidencial estaría considerando como realmente cierta. En definitiva, qué realidad estarían viviendo.

1) La realidad producto de una simulación de la simulación de la simulación.

2) Viven simulando la simulación de la realidad.

3) Simulan una supuesta realidad sin saber que también es una simulación.

Pero los cientificistas políticos tampoco descartan otra posibilidad: los Kirchner no simulan, sino que verdaderamente creen que están en la Realidad porque desconocen la existencia misma del Simulador de Vuelo Ideológico.

Teoría del Desconocimiento K

La Tercera Posición K. Una tercer teoría plantea la ausencia del conflicto, ya que, afirman, los Kirchner siempre fueron incapaces de diferenciar realidad de simulación. Según ejemplifican estos cientificistas terceristas, el Matrimonio Bipresidencial ingresó al Simulador creyendo que era la Realidad. Transpolando los actos oficiales, los Kirchner estarían absolutamente convencidos de que no entraron al simulador, sino que salieron.

Agnosticismo K. Estos cientificistas sostienen que con la información que se posee resulta imposible saber realmente lo que creen los Kirchner, cuyos parámetros mentales consideran totalmente alterados. Sugieren, entonces, que primero deben ser estudiados para conocer su estado. De detectarse, luego, un patrón medianamente lógico, recién podría intentarse la definición de una Teoría del Desconocimiento K.

Ateísmo K. Otro grupo de cientificistas políticos difiere en este punto. Aunque también sostienen como válida la premisa de la “ausencia de conflicto” como explicación del Comportamiento K, discrepan en que la causa sea producto de la alteración de sus parámetros mentales. Como para ellos los Kirchner ni siquieran poseen parámetros mentales, creen que no tiene sentido hablar de alteraciones. “Sólo puede alterarse lo que existe”, afirman haciendo referencia a las palabras de la Dra. Blanca Curri, célebre Física Astral creadora de la revolucionaria Teoría Mediática del Futuro y su complementaria Planilla de Cálculos de Mediciones Exactas de Audiencia y Estimativas en Posibilidades Futuras.

INFORME: ISIDORO CAÑONES. ASESORÍA VIRTUAL: LIC. MAX HEADROOM. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BARBIJOS DE TELA ANTICHANCHO “OH-AH” (EVITE ANDAR CON LOS HUEVOS EN LA BOCA).

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jueves, 25 de junio de 2009

K y sus Urnas Voladoras


(click en la imagen para agrandar el power K)

Sensacional éxito de Kaja


Carlos Powers Kunkel
El legislador con más “k” del Congreso!!!

Presenta:

K y sus Urnas Voladoras
contra el
Fantasma de la Cacerola Desencantada

Con la participación testimonial de
Mini K

Estreno: 28 de junio de 2009
en todos los circuitos electorales del Gran Buenos Aires

Promo Urnita Oficial Feliz:
boleta + chori + tetra + $ 50
+ 1 consejal o diputado a elección!!!
(incluye traslados, sellado y cierre de boca de urna)

Se prohíbe terminantemente
el consumo de Panchos De Narváez

Alegría no obligatoria

PM 18 años (proveemos documentos)

Consulte bases y condiciones con los
Punteros Autorizados Oficiales de su zona

No se suspende por Dengue ni por Gripe A


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martes, 23 de junio de 2009

Tatoo careta: De Narváez acusa a Kirchner de copiarle el tatuaje


(click en la imagen para ampliar los pejotatuajes)

Recrudece la campaña electoral en la provincia de Buenos Aires. Especialmente entre los dos sectores del peronismo: el Disidente y el Displicente. Francisco De Narváez furioso con Kirchner. Lo acusó de haberle copiado el tatuaje. “Lo mío es arte por convicción ideológica. Lo de él, un mamarracho por desesperación electoral”, aseguró el diputado de cuello decorado.

Amenaza con llevarlo ante la Justicia. Y, de ser necesario, ante las cámaras de Gran Cuñado. Solicitó que se nombre un Perito Tatuador Oficial para que coteje ambos dibujos. Lo demandaría por estafar la voluntad popular privada (en este caso, la suya) y por violación de los derechos de propiedad dérmica intelectual y artística.

Los abogados de De Narváez entienden que el tatuaje de Kirchner no sólo es virtual, sino también anticonstitucional, antiestético y de muy baja calidad institucional. No descartan que se trate de un sticker tatoo adquirido en La Salada con dinero negro proveniente de los dibujados fondos de Santa Cruz.

PeJoTatuajes

Kirchner negó terminantemente la acusación. Incluso, aseguró desconocer hasta ese momento que su rival tenía hecho un tatuaje. “Pensé que era un moretón producto de su lucha con Solá por las candidaturas”, confesó el ex Presidente en ejercicio.

También negó que la imagen grabada en su cuello sea exactamente un tatuaje. “Es un zarpullido electoral testimonial”, aseguró. Sería producto de su colon irritable. Especialmente por su propensión a la utilización de listas colectoras. “Es un daño artístico colateral”, precisó su médico.

Resultados dibujados a cuello de urna

Integrantes testimoniales del Comité de Campaña oficialista admitieron haber estudiado la estrategia de marketing de De Narváez. Según esa investigación, el tatuaje del “Colorado” habría sido una de las claves para la captación del voto bonaerense. De allí la recomendación a Kirchner para que se hiciese uno similar. Al menos hasta día de las elecciones.

En el kirchnerismo reconocen haber buscado un golpe de efecto visual para remontar la cuesta de las encuestas en el campo popular. Además, el Gobierno estudia declarar al tatuaje de “Interés Nacional”. La intención sería consolidar la victoria, pero en el campo artístico legal.

INFORME: MARGARITO TERERÉ. CONSULTOR ARTÍSTICO: GIANFRANCO PAGLIARO, P.H.D TATOO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FÁBRICA DE LISTAS COLECTORAS “DEMOCRACIA ALTERNATIVA” (NO COBRAMOS PEAJE, LO PAGAMOS).

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viernes, 19 de junio de 2009

Según el Gobierno, no faltarían presidentes de mesa: sobrarían urnas


(click en la imagen para agrandar el enano facista)

Continúa la polémica por la transparencia de las próximas elecciones. El Gobierno negó que falten presidentes de mesa. “Lo que sobran son urnas”, precisó Florencio Randazzo. Sin embargo, aseguró que el problema se solucionará rápidamente. “En lo posible antes del 28 de junio”, estimó con prudencia el Ministro del Interior.

Tampoco descartó que, además de urnas, también haya una sobreabundancia de votos. Pero desestimó por completo que se trate de sufragios opositores. “Ni siquiera existen”, afirmó Randazzo. Aunque no lo precisó en el momento, un Comunicado Familiar Oficial posterior aclaró que el Ministro se había referido no solamente a la inexistencia de problemas en el Gobierno, sino también de votos opositores al Gobierno.

Según al Comunicado, solamente el oficialismo sería víctima de esa sobreabundancia de votos. Así lo asegura el resultado de una encuesta realizada por el Indek, según la cual la intención de voto a los candidatos oficialistas superaría largamente el 140%. “Es más de lo que algunas urnas pueden soportar”, señalaron los expertos en fraude electoral contratados por el Ministerio del Interior.

Pero el relevamiento electoral del Indek precisa que esta “sobreabundancia de votos” se produce fundamentalmente en el Segundo y Tercer cordón del Gran Buenos Aires. Fenómeno electoral que lo atribuyen a la candidatura del ex Presidente en ejercicio. “Se nos fue la mano, con Kirchner las elecciones son un robo”, reconoció Randazzo con eufórica tristeza.

Entre las medidas en estudio para solucionar este problema de fuerte contenido socioelectoral, el Ministro estimó la posibilidad de agregar las urnas que fuesen necesarias para no defraudar las expectativas populares. “Calculando que por cada ciudadano hay una intención de voto de 1.4, sería necesario incorporar al menos un 40% más de urnas”, precisó Randazzo luego de realizar las consultas pertinentes con su equipo de asesores y chequear la información con las computadoras del Indek.

Cómo el fenómeno electoral estaría fuertemente concentrado en los dos cordones bonarenses, el Ministro del Interior no descartó que las urnas a agregar en esos distritos provengan de otros donde se da el fenómeno inverso. Principalmente, Capital Federal, Santa Fe, Córdoba y Mendoza. “No es que en esos lugares nos falten votos, sino que sobran urnas”, aclaró Randazzo.

INFORME: PABLO CODEVILA. ASESORÍA FRAUDULENTA: ING. JUAN BLUMBERG. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FABRICA DE VOTOS EN BLANCO “EL SUFRAGIO UNIVERSAL” (ACEPTAMOS PAGOS EN NEGRO).

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jueves, 18 de junio de 2009

La campaña sucia de Kirchner agota a Cristina

(click en la imagen para agrandar el agotamiento presidencial)

Reconocen en el Gobierno que Cristina estaría agotada por la campaña sucia impulsada por su marido. “El se queda con los votos útiles y a mi me deja los útiles de limpieza”. De tan repetida, la queja presidencial también estaría generando el mismo efecto, pero entre los funcionarios oficiales. “Estamos agotados de escuchar sus lamentos”, confiesan en Casa Rosada. También en la Quinta Bipresidencial de Olivos. Incluso, en la Sede Nacional y Familiar de El Calafate.

“Los platos rotos los pagamos todos, pero los limpia sólo esta Presidenta”, se exasperó Cristina durante un discurso de entrenamiento en el Salón Blanco Auxiliar de “La Pingüinerita”, el Complejo Políticodeportivo que el Matrimonio Presidencial hizo contruir en los terrenos ganados en el casino al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno.

Preocupados, funcionarios reconocen que ya resulta imposible calmar el malestar de Cristina. Pero, lo peor, admiten, es que tampoco consiguen disimularlo. Ni siquiera con los cientos de brigadistas estéticos de la Fundación “Cutis Clean GBA” aportados por la motonauta marital Karina Rabolini.

INFORME: NÉLIDA LOBATO. CONSULTOR ELECTORAL: LIC. GUIDO SÜLLER. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CALZADO DE CAMPAÑA “TIMBARLAND” (ÚNICOS CON SEGUNDO CORDÓN ASEGURADO).

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lunes, 20 de abril de 2009

La Reserva Federal llevaría el dólar a 4 pesos argentinos


(click en la imagen para agrandar la kotización argie)

Cristina Kirchner exige cambios en la política monetaria de Estados Unidos. Oficialmente, le solicitó a la Reserva Federal una urgente actualización de la cotización del dólar. Según los cálculos del Gobierno Nacional, el billete norteamericano debería costar 4 pesos argentinos.

A cambio, la Casa Rosada se comprometió a aplicar políticas económicas más realistas. Se crearía la Subsecretaría de Descontrol de Precios. Guillermo Moreno continuaría al frente. Néstor Kirchner, al dorso.

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domingo, 19 de abril de 2009

Cristina y Obama se habrían reunido en el baño


(click en la imagen para ampliar la autoimagen presidencial)

Aunque no tuvo carácter de oficial, el Gobierno asegura que finalmente hubo reunión entre Cristina y Obama. El encuentro se produjo camino a los sanitarios. “No fue casual”, señalaron. Aunque reconocen que fue breve, habría sido muy productiva. El apuro de ambos mandatarios impidió que el diálogo se prolongara más. “Sus agendas de ese momento estaban muy apretadas”, reconocen.

Como prueba del interés de Obama por continuar la charla, señalan que terminaron despidiéndose dentro del baño de mujeres. Incluso, destacaron la caballerosidad del Presidente norteamericano, quien le habría alcanzado el papel higiénico. No descartan que haya aprovechado para anotarle el número de su celular. Tampoco, algunas peticiones de carácter privado. Entre ellas, asesoramiento sobre el modelo argentino. También, sobre el rol de su marido. Niegan que lo considere un escollo en la relación entre ambos. Ni siquiera lo entendería así Cristina. Lo mismo le sucedería con el idioma inglés. Pero tendría facilidad para bailar el rap. Aunque no se habría animado a practicarlo delante de Obama.

“No fue por vergüenza, sino por el lugar en que estaban”, explicaron. Aparentemente, las cerámicas del sanitario lo tornaban peligroso. “Le ha tocado bailar rap y caerse en pistas menos peligrosas”, reconocen y remiten al glaciar Perito Guillermo Moreno. No sería la primera vez que la Presidenta termina en el suelo. O dentro de un mingitorio. “No es lo mismo caerse en el inodoro de la Quinta de Olivos que en el de la Cumbre”, señalan en Cancillería. Tampoco sería lo mismo hacerlo delante de un negro amigo de su marido que de uno que habla inglés, como Obama.

La situación justificaría que no haya habido registro fotográfico de este encuentro. Se sabe que Cristina no es adepta a fotografiarse en condiciones sanitarias adversas. Mucho menos si han de vérsele los rollos de papel higiénico. Ni siquiera que estén sostenidos por las oscuras manos de Obama. “No es el perfil que más la favorece”, reconocen en su entorno.

INFORME: ISABEL SARLI, ENVIADA ESPECIAL A CENTROAMERICA. ASESORAMIENTO BAILABLE: LIC. ANTONIO ROMA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: MATAMOSQUITOS “RAID K” (NO LOS VE, PERO LOS QUIERE VER MUERTOS).

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jueves, 16 de abril de 2009

Composición tema: La vaca


(click en la imagen para agrandar al animal)

Cambio en los programas educativos. El Gobierno prohibió utilizar el tema “La vaca” en las composiciones escolares. En su reemplazo sugiere utilizar otros animales más “nacionales y populares”.

Para evitar caer en políticas “sexistas, discriminatorias, populistas y totalitarias”, se le da a los docentes la libertad de poder elegir cualquiera de los temas propuestos oficialmente. Así, las composiciones podrán ser tanto “El pingüino” como “La pingüina”. Incluso, se los autoriza a utilizar los dos nombres juntos. Hecho que, además, se recomienda.

También se informó a los docentes que deben utilizar la palabra “yuyo” en lugar de soja. “Es hora de fomentar en los niños el espíritu del trabajo en lugar de la especulación parasitaria”, fue el argumento oficial que justificó este cambio.

Desde el Ministerio de Educación negaron que la medida se relacione con el conflicto que el Gobierno Nacional mantiene con el campo. Off the record, fuentes oficiales no descartaron que se deba a que la vaca sea considerada una especie en extinción en el país.

INFORME: ROCÍO DUNCAL. CONSULTOR PEDAGÓGICO: LIC. ROLO PUENTE. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AGENCIA DE EMPLEO “MOYANO E HIJOS” (“LO QUE NOS IMPORTA ES LA CANTIDAD”).

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miércoles, 15 de abril de 2009

Grandes misterios K: ¿dónde vive Néstor?



(click en la imagen para agrandar el domicilio K)

Si hay algo que parece gustarles a los Kirchner, es el misterio. Especialmente en lo que se refiere a sus actividades particulares. Lo que no sería tan criticable si es que no fuera que muchas de ellas están íntimamente ligadas al accionar público del Matrimonio Presidencial. Incluso, suele pasar demasiado frecuentemente que ambas actividades se crucen, se mezclen, se confundan en una sola. Esta “tercera posición K” es, al mismo tiempo, pública y privada; pero, fundamentalmente, es misteriosa. Un verdadero secreto de estado matrimonial.

Para empezar, ya es todo un misterio saber quién es realmente el Presidente de la Nación. Oficialmente no hay dudas de que es Cristina Fernández quien figura ocupando ese cargo. Pero cuando hablamos de ejercerlo efectivamente, ya no resulta fácil explicarlo. Nuevamente, algo que debería ser sencillo no lo es. La misteriosa bruma K también se ocupó de cubrir el sillón de Rivadavia. Aunque a esta altura quizás sea más adecuado hablar de un sillón cama de dos plazas.

Así como nadie sabe exactamente dónde están los fondos de Santa Cruz, y mucho menos cuál es su monto, tampoco hay explicación alguna para el origen y crecimiento del cuantioso patrimonio matrimonial. De por qué pueden comprar terrenos provinciales a precios ridículamente bajos, nunca se escuchó una justificación que supere, cuanto menos, el intelecto de una ameba subnormal. Que luego vendan esas mismas tierras a precios “internacionales”, resulta una obviedad tan grande que hace suponer que los verdaderos subnormales no sean las amebas, sino los funcionarios del gobierno de Santa Cruz. O, en todo caso, tampoco podría descartarse que las amebas hayan tomado el control de la provincia. Hecho que no sorprendería teniendo en cuenta los extravagantes cambios electorales que diariamente propone el Matrimonio Oficial.

Podrían mencionarse muchísimos misterios más, entre ellos por qué Néstor Kirchner tiene acceso a usufructuar todos los medios oficiales de igual manera que un Presidente en ejercicio. Parecido es el caso de Florencia Kirchner, cuya condición de Hija Presidencial la habilitaría a disfrutar de la vida a costa del Estado. Incluso, a poder hacer extensivo ese privilegio a sus amistades. Que en la Argentina “los únicos privilegiados son los niños” no parece una buena explicación. Salvo que se especifique que se trata de “los niños de los Kirchner”.

Como la lista de misterios K podría resultar interminable, vayamos al último de ellos: ¿dónde reside Néstor Kirchner? Su manifiesta intención de encabezar la lista a diputados por la Provincia de Buenos Aires parecería contradecir su también manifiesta y repetida condición de “pingüino”. Algo que nadie ni nada puede poner en duda dado que es pública y notoria su actividad histórica en la provincia de Santa Cruz.

De hecho, y gracias al aporte de Daniel, un lector del blog que nos hiciera llegar la imagen que acompaña a este post, queda claro que Néstor Kirchner está registrado en el padrón electoral de esa provincia. Pero como todo lo relacionado con los K tiene su cuota de misterio, uno podría preguntarse por qué fijó como domicilio Maipú 225. Esa dirección corresponde a la casa que el Matrimonio Presidencial compró a fines de 2003 (poco después de asumir la Presidencia) pero de la que se mudaron en febrero del 2008. En definitiva, el domicilio que consta en el documento de Kirchner es una casa abandonada. ¿Habrá alguien que le reciba la correspondencia? O tal vez sea precisamente por eso que quiera representar a la provincia Buenos Aires. Es posible que allí no se sienta tan abandonado como su casa “legal”.

Su caso semeja al de Cristina, cuando fue electa senadora por la provincia de Buenos Aires. Aunque como nacida allí no tuvo que hacer cambios en su documento de identidad (salvo en lo referente a su identidad “pingüina”), no se privó de sembrar algunos misterios. Además de no haber asumido nunca su banca, tampoco se presentó a votar. Es más: ni siquiera estuvo en territorio provincial. Prefirió seguir la elección desde su casa en El Calafate. Y otro detalle llamativo: el domicilio de Cristina que figura en el Padrón Electoral es Alcorta 320, en Río Gallegos. Dirección que pertenece a la Residencia Oficial del Gobernador de Santa Cruz. Lugar dónde vivió por más de 10 años pero que, se supone, dejó en 2003 cuando Néstor fue electo Presidente de la Nación. ¿Habrá alguien allí que también le reciba la correspondencia a Cristina?

Quizás el estar domiciliados en lugares donde no viven sea la causa de alguno de los misterios K. Uno de ellos, el por qué parecieran no acusar recibo de los problemas reales del país. En ese caso, uno podría pensar que no es que no le importen o que no quieran saberlo, sino que no le llegan. Tal vez sólo sea cuestión de retirarles la correspondencia atrasada. O avisarles que están viviendo en un lugar equivocado.

AAF

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sábado, 11 de abril de 2009

A falta de monedas, emitirán caramelos Sugus

(click en la imagen para ampliar el valor de los sabores)

Ante la persistente falta de monedas, el Gobierno emitirá caramelos. Serán Sugus de diferentes sabores. Todavía no se resolvió qué valor representará cada uno. La fuerte puja entre funcionarios del área económica trabaría las definiciones. Acalorado debate por el sabor a frutilla profundiza las diferencias ideológicas.

La definición del modelo monetario dividiría a los economistas en dos bandos irreconciliables. En un lado, se ubicarían los defensores de una “canasta de caramelos”. En el otro, los partidarios de una política basada en una “caramelera de monedas”. Aunque minoritario, también habría un tercer grupo. Opuestos a la emisión de caramelos, proponen saborizar las monedas.

Acostumbrado a ser el dueño de la primera y de la última palabra, especialmente en temas económicos, esta vez Kirchner ha quedado afuera de la discusión. Más irritado que su colon, la enfermedad le impide participar en un debate que incluya caramelos masticables. No casualmente el plan original del ex presidente consistía en la emisión de galletitas de agua. Propuesta descartada por la Casa de la Moneda por carecer de tinta semolada.

Reservas masticables

(Click en la imagen para agrandar las reservas de Redrado)

Preocupación en el Gobierno por la situación del Banco Central. Especialmente, por el comportamiento de su presidente y su exagerada predisposición a intervenir personalmente en el mercado de las golosinas. Trascendidos señalan que Martín Redrado ya se habría comido la mitad de las reservas. Su sobrepeso sería más que evidente. Incluso, se dice que padecería obesidad monetaria y flatulencia cambiaria. Analistas gastroeconómicos estiman que estaría sobrevaluado no menos de un 50%. Y con marcada tendencia alcista. “A Martín no le cierran los números ni los botones del saco”, señaló un alto funcionario económico.

Colapsa el Sistema Digestivo Nacional?

Alerta en el BCRA por un importante faltante de caja. Por lo menos serían seis las que faltarían de la bóveda del banco. Dos cajas de tutti fruti, una de ananá y tres de menta. También habrían desaparecido numerosas carameleras. Pertenecerían al lote destinado a reemplazar a las actuales máquinas expendedoras de los colectivos. Todas estarían provistas de un sofisticado sistema de seguridad. Básicamente, una cinta scotch que atraviesa la tapa y se adhiere al envase.

(click en la imagen para agrandar el transporte de $ugus)

El hecho causó gran conmoción en el Gobierno. Especialmente por las carameleras. Temen que hayan caído en manos de potencias extranjeras. Aunque difícil, podrían vulnerar su sistema de seguridad. No sólo se perderían los cientos de millones invertidos en su compra. Aseguran que podría ocasionar el colapso del sistema monetario. Incluso, el de transporte. Y no descartan que también afecte al sistema digestivo nacional. .

INFORME: PEPINO DI CAPRI. ASESOR MONETARIO: DR. ORESTE BERTA (TITULAR DEL “TALLER DE AUTOAYUDA ECONÓMICA”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HUEVOS DE PASCUA “LA GALLINA VIRGEN” (PARA SABOREAR SIN CULPA).

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martes, 7 de abril de 2009

Denuncian desabastecimiento de votos oficialistas


(click en la imagen para ayudar a Kirchner
en la búsqueda de los votos bonaerenses desabastecidos)

Grave denuncia de Néstor Kirchner. Aseguró que su pronunciado descenso en las encuestas obedece a una maniobra del mercado electoral. “Están escondiendo los votos del Frente por la Victoria para evitar que gane”, señaló el ex Presidente en ejercicio durante la colocación del primer tornillo donde próximamente será colgado un botiquín de primeros auxilios en lo que se estima podría ser un dispensario de salud que probablemente se construya en algún lugar del Partido de 3 de Febrero.

Luego de estimar en “varios millones” los sufragios escondidos en depósitos electorales ilegales, Kirchner no descartó que los mismos sean volcados a las urnas después de los comicios del 28 de junio. La intención sería sembrar el caos electoral para, luego, cosechar la anarquía institucional. “Desabastecer el mercado de votos oficialistas es especular con la voluntad popular”, señaló el ex Presidente en ejercicio.

También advirtió que el Gobierno no tolerará ese tipo de maniobras especulativas. “Tenemos las reservas suficientes de sufragios para enfrentar a estos especuladores electorales. Y de ser necesario, los importaremos. ¡Pero no permitiremos que a ninguna urna bonaerense le falten nuestros votos!”, exclamó Kirchner ante la algarabía de los cuarenta operarios destinados a colocar el tornillo. Alegría que, admitieron, cotizaría como hora extra doble a fin de mes.

La sonrisa y el martillo

Sin embargo, el que finalmente debió ocuparse de esa tarea fue Daniel Scioli. Aunque con notable dificultad, ya que con una mano sujetaba el tornillo y con la otra blandía el destornillador, se cree que el Gobernador bonaerense aprovechó la tarea para evitar festejar las palabras expresidenciales.

Sin embargo, fiel a sus hábitos mediáticos, no se privó de sonreir ante las cámaras. Incluso, cuando debió disimular el dolor provocado por un certero martillazo. Aunque el autor no fue identificado, trascendió que habría provenido del sector reservado a los funcionarios oficiales. “Un martillazo se le puede escapar a cualquiera”, justificó después Scioli sin perder la media sonrisa que compartía con el moretón de su otra mitad facial.

INFORME: ENRIQUE MUIÑO, CORRESPONSAL DE GUERRA EN EL GBA. ASESORAMIENTO ELECTORAL: DRA. ROSSANA FALASCA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ALBERGUE TRANSITORIO “EL CONGRESO” (EXCLUSIVAS BANCAS DE AGUA).

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sábado, 4 de abril de 2009

Disfrazado de Cristina, Kirchner habría participado de la reunión del G-20

(click en la imagen para agrandar el escándalo)

Peligra lo resuelto en la cumbre del G-20. Hay dudas sobre la autenticidad de la firma de Cristina. También sobre su efectiva presencia en Londres. Aseguran que no habría sido ella quien asistió a las sesiones. Creen que fue reemplazada por otra persona. Aumentan las sospechas sobre la identidad del impostor. Todos los indicios apuntan a que se trataría de su marido.

A pesar del escándalo que significaría la confirmación de la responsabilidad de Kirchner, en Londres reconocen que también sería un alivio. “Su firma en los documentos tiene mucho más valor que el de su esposa”, señalaron. De esta manera se evitaría la convocatoria a una nueva cumbre para revalidar las resoluciones. “Y además sabemos que Kirchner lo volvería a hacer”, reconocen con cierta resignación y mucho conocimiento.

“Cristina me orinó la tabla del inodoro!”

La primera sospecha sobre la identidad presidencial provino del Palacio Real. “Cristina me orinó la tabla del inodoro!”, se indignó la Reina Isabel dando intervención a la Guardia Sanitaria Imperial. A partir de ese momento se inició una campaña multilateral secreta de seguimiento a la supuesta Presidenta argentina. La medida no se hizo extensiva a ninguno de los integrantes de la Comitiva Oficial. Aunque se lo atribuyó a razones de presunción de inocencia, se cree que fue por desconocimiento. Sobre todo de las funciones que cumplían. De hecho, se los consideraba turistas.


Victoria’s Secret Service

A los investigadores multilaterales les llamó la atención, especialmente, las dudas que presentaba “Cristina” cuando se dirigía a los baños. Incluso, en varias oportunidades se la vió ingresar raudamente en el de “caballeros” mientras levantaba su pollera hasta niveles que traspasaban los límites morales victorianos. Este accionar “poco femenino” les permitió descubrir, además, que a modo de ropa interior llevaba puesto un pantalocito de fútbol con los colores de Racing. “Aunque sabemos de la pasión de las mujeres argentinas por el fútbol, también conocíamos los gustos de Cristina a la hora de combinar sus atuendos, aún los menos expuestos a la curiosidad popular”, contó un agente del Victoria’s Secret Service.

Lula hecho pelota

Los investigadores también tuvieron en cuenta los dichos de Lula, quien había comentado entre algunos mandatarios su sorpresa por los repentinos conocimientos futbolísticos de Cristina. Sobre todo por la rapidez en aprenderlos, ya que se habían visto pocos días atrás. “Es cierto que hasta hace poco también sabía más de fútbol que de economía o de política internacional, pero ahora la diferencia es sideral”, señaló el Presidente de Brasil.

Dime cómo orinas y te diré quien eres

Otro aporte muy valorado fue el de Angela Merkel. Siendo las dos únicas mujeres del grupo, fueron numerosas las veces en que la premier alemana, cartera en mano, acompañó a la supuesta Cristina en sus excursiones sanitarias. Incluso, compartieron la estadía allí en gran cantidad de oportunidades. Aunque admitió que le había llamado la atención la manera de orinar de nuestra Presidenta, Merkel reconoció que prefirió omitir comentarios o hacerle preguntas. “Sinceramente, pensé que se trataba de un hábito de las mujeres sudamericanas”, confesó la alemana luego de haber develado que la costumbre de Cristina era hacerlo de parada. También, que lo hacía en el migitorio o en la pileta del baño.

Salpicados de dudas


A pesar de que Merkel prefirió no dar más detalles, tampoco negó las versiones periodísticas que circulaban. Según una nota publicada por el periódico sensacionalista ecológico “The Big Big Sun”, hubo más lugares depositarios de la Orina Presidencial.
Entre ellos, menciona las macetas reales, los árboles del jardín, los floreros de porcelana y las paredes un tanto alejadas de los lugares de reunión. Además, destaca las quejas de varios líderes mundiales por la “costumbre de la presidenta argentina”. Lo que más les molestaba era ser salpicados.

Los negros no la saben medir

Después de conocerse esta información, las palabras con que Obama se había ganado el corazón de Cristina y el beneplácito del Matrimonio Presidencial, ahora parecen provocar el efecto contrario. “Nunca pensé que una mujer pudiera llegar tan lejos”. La frase que consideraban un “claro reconocimiento internacional”, hoy, a los Kirchner, les despierta la sospecha de que podría tratarse de una ironía.

INFORME: DELFOR MEDINA, ENVIADO EN EL ÚLTIMO TREN A LONDRES. CONSULTOR DE BELLEZA: VÍCTOR GALÍNDEZ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: INSTITUTO DE LENGUAS “DR. AL ESCABECHE” (BESE EN CUALQUIER IDIOMA EN SÓLO 4 CLASES)

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domingo, 22 de marzo de 2009

Confirmado: si pierden, los Kirchner se van

(click en la imagen para agrandar la valija K)

“Si pierden las elecciones, se van”. Fuentes oficiales confirmaron la decisión que habría adoptado el Matrimonio Bipresidencial en caso de un resultado adverso el 28 de junio próximo. Lo único que restaría por confirmar es el lugar a donde irían de vacaciones. Y por cuánto tiempo. Cristina quiere ir a la Polinesia, y no menos de dos semanas. Kirchner, un fin de semana y a Río Turbio.

Tampoco escapan a la pelea los Hijos Presidenciales. A diferencia de sus padres, tanto Flor como Máximo preferirían que se vayan por más tiempo: no menos de un año. En lo posible, dos. O tres. Y cuánto más lejos, mejor. Habrían sugerido desde Groenlandia a Mongolia. También les arrimaron folletos de Sudán, los Balcanes, las islas Fitji y de un sofisticado spa en Afganistán.

Los vástagos K creen que ya es hora de que los papis se tomen un largo descanso. Es más: se cree que creen que es la hora de ellos. “Es necesario un recambio generacional en el país”, escribió Florencia en su Fotolog Oficial debajo de una foto de Britney Spears. Algo similar se le habría escuchado a Máximo durante un encendido discurso en un concurrido cabaret partidario de Río Gallegos. “Se va a acabar, se va a acabar, la dictadura de papá y mamá”, entonó parado peligrosamente sobre una silla.

La discusión por el destino de las vacaciones bipresidenciales preocupa al Gobierno más de lo que podría suponerse. Aunque off the record, son numerosos los funcionarios que manifestaron su temor por las consecuencias de esta disputa por el poder real: el conyugal. Aseguran que podrían ser peores que los provocados por la crisis económica internacional. Especialmente si los Hijos Presidenciales quedaran a cargo del Gobierno, aunque sea interinamente.

Según comentan en los pasillos oficiales, Cristina estaría dispuesta a utilizar, de ser necesario, los ingresos provenientes de las retenciones para asegurarse unas vacaciones acordes a su nivel. “Una líder mundial no puede andar por ahí con el tupper bajo el brazo”, se le escuchó gritar a la Presidenta mientras colgaba la ropa de los ministros en la terraza de Casa Rosada. Fiel a su costumbre, Kirchner no querría tocar ni los fondos de las AFJP, que los habría depositado en una caja de ahorro en dólares en un banco cooperativo offshore. “¿Quién m… nos va a ver un fin de semana metidos en una mina de carbón?”, intentaba convencer a su esposa de la conveniencia de organizar un asadito familiar a 400 metros de profundidad. “Tenemos carbón, la carne la trae Moreno y nos sobra soja para la ensalada…”, argumenta el Bipresidente en minúsculas ruedas de amigos. Hasta dicen que habla solo.

INFORME: MABEL MANZOTTI, ENVIADA TX2K A SANTA CRUZ. ASESORAMIENTO TURÍSTICO: LIC. EVARISTO CARRIEGO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FLETES AÉREOS “LA BLANQUITA” (DISPONEMOS DE PISTAS CLANDESTINAS PROPIAS EN TODO EL PAÍS).

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