La CGT despidió a 1400 empleados

(click en la imagen para agrandar el sanguche de Moyano)

La Confederación General del Trabajo despidió a 1400 empleados. Lo anunció Hugo Moyano desde la Playa de José Ignacio Rucci, en Punta del Este, donde su familia camionera instaló una carpa en repudio a los aumentos en los alquileres residenciales.

Bajándose del camioncito

Con la mirada perdida en un apetecible lomito cercano, el Secretario General de la CGT atribuyó la medida a los coletazos de la crisis financiera internacional. “La banca trasnacional nos sigue cerrando puestos de choripanes que alimentan a miles de argentinos”, señaló Moyano, claramente molesto por los efectos de la crisis y de los rayos solares.

“Como dijo nuestra querida Presidenta, el mundo se nos apareció de repente y nos chocó el camioncito de caudales nacional”, recordó las palabras de Cristina. “No nos quedó más remedio que rajarlos a todos”, justificó políticamente la severa medida el líder cegetista.

La sangre derramada también será donada

Ante la consulta de un vendedor ambulante, Moyano ofreció su diagnóstico de la situación política actual. “Ibamos bien. Pero ahora estamos peor”, sintetizó antes de pedirle una modesta contribución “para los muchachos del camión”.

Luego de exigirle la entrega de cuatro docenas de panchos, la charrúa negativa del trabajador gastronómico convocó la sindical presencia de su hijo Pablo. Hábil negociador, el vástago del camionero consiguió sacarle dos docenas más de panchos, centenares de moretones y hasta varios litros de sangre de la nariz.

Viandas de solidaridad oficial

Tras el anunció de los despidos masivos, el líder cegetista recibió la inmediata solidaridad oficial. Incluso, el Gabinete Nacional en pleno se trasladó hacia las playas esteñas para llevarle su apoyo. Y también algunas viandas de fondos reservados que el camionero había solicitado.

“De no ser por el apoyo moral de Cristina y el invalorable aporte de Néstor, hubiésemos tenido que despedir a muchos compañeros más. Incluso, a los que ni siquiera trabajaban”, les agradeció un cada vez más emocionado y bronceado Hugo Moyano, que campeaba la crisis laboral con un pancho donado.

INFORME: ABELARDO RAMOS, CORRESPONSAL TX2K EN PUNTA DEL ESTE. ASESORAMIENTO LABORAL: DRA. AMALIA FORTABAT. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AMOBLAMIENTO DE INTERIORES “SOHO SOJA” (FABRICAMOS MESAS DE ENLACE A MEDIDA).

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Alertan sobre un posible ataque extraterrestre

(click en la imagen para agrandar el ataque extraterrestre)

Confirman oficialmente que el Gobierno maneja la hipótesis de conflicto con Marte. “Primero fue el mundo quien nos chocó. Ahora también son los demás planetas quienes se empeñan en impedir el crecimiento argentino”, denunció Cristina durante la inauguración de un ventiluz en la garita del guardia del futuro “Barrio Privado de Todo Confort”, cuya construcción en territorio bonaerense sería nuevamente anunciada en los próximos meses.

Poco después, fue Néstor Kirchner quien alertó sobre un posible ataque extraterrestre, al que relacionó con la nacionalización de Aerolíneas Argentinas, la estatización de las AFJP, el conflicto con el campo y el voto no positivo de Cleto Cobos. “Quieren evitar la universalización de nuestro modelo nacional y popular”, se quejó el ex Presidente ante los intendentes del Conurbano, con quienes festejaba un supuesto aniversario de la Revolución Cubana.

Por seguridad nacional, ordenarían el traslado de las reservas del Banco Central a un lugar secreto que tendría el Matrimonio Presidencial en una de sus propiedades no declaradas, pero por seguridad privada. No descartan incluir en el traslado a Martín Redrado y a otros integrantes del Directorio del BCRA.

Denuncian que naves espaciales estarían operando ilegalmente en campos arrendados a productores rebeldes de la Mesa de Enlace. Prefectura Espacial detectó a un grupo de marcianos vestidos de gauchos que cortan la ruta intergaláctica impidiendo la teletransportación de granos. “Los descubrimos porque toman mate por la antena derecha”, confirmó el cabo Jacinto Cañaveral.

Los temidos silobolsas serían los escondites ideales para los miles de hombrecitos verdes que integrarían el ejército invasor. “No pasarán”, afirmó D’Elía, quien prometió aplicarles todo el rigor de la Ley de Gravedad Institucional. “Odio a los verdes”, declaró el líder piketero en el Programa Espacial de Radio NASA 10 que conduce junto a Aldo Rico y Hebe de Bonafini.

En el Gobierno no descartan convocar a Fabio Zerpa para reemplazar a Nilda Garré en el Ministerio de Defensa, quien sería ascendida a Edecana Presidencial Suplente. También solicitarían el apoyo de Pitty Alvarez. El líder de la banda “Intoxicados” aceptaría acompañar a su admirado Zerpa a cambio de un posterior nombramiento en la embajada de Jamaica y la conducción del noticiero central de Canal 7.

Misteriosas quemas de pastizales en el Cerro Uritorco ponen en alerta a la Secretaría de Medio Ambiente. Ante la falta de matafuegos, convocan de urgencia a Romina Picolotti, que ya se encontraría viajando al Caribe para pedir ayuda humanitaria en un spa de la Isla Margarita.

Grupos de camioneros que bloquean el acceso al Cerro denunciaron que los tripulantes de las naves extraterrestres no están afiliados al gremio. “Son trabajadores en agujero negro”, alertó Pablo Moyano, quien solicitó al Gobierno un subsidio para los viajes intergalácticos, el apoyo a su padre para presidir la CGT Universal y la declaración de Zona Liberada para poder golpear libremente a los marcianos o seres similares.

Tensión marital en la Quinta Bipresidencial de Olivos. Preocupada por un ataque extraterrestre sorpresivo, Cristina habría optado por dormir maquillada, peinada y completamente vestida, incluyendo alhajas y accesorios ad hoc. También habría ordenado reforzar la Custodia Presidencial con asesores de imagen, estilistas, diseñadores, cirujanos plásticos, astrólogos y camarógrafos. A regañadientes, Kirchner habría aceptado dormir con los mocasines puestos, pero se negaría a ponerse corbata, al menos mientras lleve puesto sus pijamas cruzados.

INFORME: MARIQUENA MONTI, ENVIADA ESPECIAL TX2K A LA TERCERA DIMENSIÓN. ASESORAMIENTO INTERGALÁCTICO: DR. DANIEL TINAYRE (AUTOR DEL INDOCUMENTAL “LA CIGARRA NO ES UN ALIEN”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: JOYERÍA “LOS ANILLOS”, DE JÚPITER E HIJOS (SUCURSALES EN TODOS LOS UNIVERSOS ABC1).

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