Alcoholismo político

(click en las imágenes para agrandar la borrachera de los políticos)

Test de alcoholemia alfonsinista

Indignación en la UCR por el resultado positivo de Raúl Alfonsín. Descartaron que esté embarazado. Aclararon que sólo se trató de un Test de Alcoholemia. Desmienten que haya intentado manejar el Partido en estado de ebriedad. “Una cosa es que se doble de borracho. Otra, que se rompa”, explicaron los radicales. Acusaron a Macri de intentar manipular el Scoring alfonsinista. “Quiere sacar a Raúl de la carrera presidencial”, denunciaron los dirigentes partidarios.

Aliento etílico opositor

El consumo de alcohol estaría causando estragos entre la oposición. Sobre todo, entre los que se oponen a dejar de beber. A muchos de ellos, el ser oposición los habría conducido a la bebida. Otros, habrían llegado bastante antes. Y probablemente, solos. “Beben para no legislarse. Se legislan para no beber”, aseguran los especialistas.

Vasos llenos, bancas vacías

Descubren alcoholismo en el Congreso Nacional. Encuentran cientos de botellas escondidas debajo de las bancas. También a numerosos legisladores. Aparecieron luego de removidas las botellas. La mayoría de los cuerpos legislativos fueron fácilmente reconocidos. Especialmente por las marcas de las bebidas. Hasta el momento, sólo queda por reconocer a uno de ellos. Se trataría de un antiguo diputado de la UCRI. Lo último que recuerda es haber levantado la mano para votar la Ley de Hidrocarburos. “O tal vez fue para pedir un café”, no supo precisarlo con exactitud.

Campaña electoral
“Un vaso más, un voto menos”
Programa Nacional Contra el Abuso Político del Alcohol.

Primeros resultados a boca de jarro:

El 99% de los dirigentes políticos opositores, bebe.
Lo hacen porque creen que jamás conducirán el país.

El 99% de los dirigentes oficialistas, también bebe.
Porque están convencidos de que nunca dejarán de conducirlo.


Los especialistas de
Políticos Alcohólicos y Anónimos,
aconsejan:

Si va a conducir un país, no beba.

(al menos hasta después de asumir)


El alcohol al volante, no mata.
Recuérdelo: las botellas todavía no conducen.

Aunque es muy probable que, de hacerlo,
manejen mucho mejor que usted.
Sobre todo, si se trata de conducir al país.

INFORME: CARMELO FARAONE. CONSULTOR EN EBRIEDAD: DR. MANUEL MUJICA LÁINEZ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: COPAS LIBERTADORAS DE ESPÍRITUS “INDEPENDIENTE” (EXCLUSIVAS PARA VINO ROJO).

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Michael Jackson se suma al blanqueo

(click en la imagen para ampliar el blanco del ojo de Michael)

El Gobierno presentó oficialmente a Michael Jackson, el primer famoso en acogerse al blanqueo. “Traje los verdes para blanquearme y, al menos, quedar gris”, se sinceró el Rey del Pop, quien entregó formalmente su billetera a Cristina, aunque, en los hechos, después terminó en las manos de Kirchner.

“La cartera de mi esposa es un desastre, se le pierden hasta los decretos”, comentó gritó el ex Presidente ante las risas del resto de los funcionarios mientras guardaba la billetera en un bolsillo de su saco cruzado. Antes, había conseguido llamar la atención del cantante cuando sacó el dinero que contenía y lo acomodó dentro de la media izquierda de su pie derecho. “Acá en los únicos que podés confiar es en nosotros!”, le gritó Kirchner a un atribulado Michael, especialmente porque acompañó sus palabras con extraños movimientos corporales (luego, un comunicado oficial aclaró que el ex Presidente había bailado breakdance).

Desde el oficialismo insisten en que Michael Jackson llegó al país motivado por conocer a una figura internacional como Cristina e invertir en obras públicas, especialmente en la Ciudad de los Niños, en La Plata. También se informó que el cantante estaba muy estusiasmado con la idea de acompañar a Kirchner a recorrer el GBA, con la posibilidad cierta de ofrecer recitales durante los actos de campaña.

“A cambio de sus actuaciones, Michael solamente nos pidió las sonrisas de los niños”, aseguró un exhultante Scioli. “Y de ser posible, también a los niños”, admitió el gobernador luego de reconocer el esfuerzo de la Provincia por fomentar la actividad cultural en las zonas marginales. Emocionado, contó que, de ser necesario, el Rey del Pop estaría dispuesto a poner plata de su bolsillo para apoyar a los chicos bonaerenses. “Queremos cambiar la cumbia villera por el breakdance nacional y popular”, se entusiasmó Scioli, que se comprometió a llevarlo a recorrer las islas del Tigre con su lancha y algunos amiguitos.

El blanqueo de Jackson generó severas quejas entre los dirigentes opositores, sobre todo porque todavía la respectiva Ley no fue sancionada por el Congreso. Sin embargo, muchos de ellos no quisieron perder la oportunidad de conocer personalmente al cantante y asistieron al acto, aunque por pudor ideológico algunos optaron por concurrir disfrazados, incluso de oficialistas.

“Los Kirchner le están robando la plata al pobre Michael”, denunció Carrió al ser localizada por la prensa. Excelentemente disfrazada de Romina Picolotti, no calculó que la Secretaria de Medio Ambiente sería despedida del Gobierno. “Si hubiese sabido me vestía de María Julia”, reconoció. Contenta, igual, porque había conseguido que Jackson le autografíe la tapa del disco Thriller. “También se comprometió a enseñarnos a bailar breakdance”, contó Lilita, aclarando que, además de ella, esas futuras clases incluirán al Rabino Bergman, Margarita Stolbizer, Alfonso Prat Gay, López Murphy y Raúl Alfonsín.

Mauricio Macri fue otro de los polizones descubiertos. Del brazo de dos rubias despampanantes, pretendía hacerse pasar por su padre Franco. Si las jóvenes hubiesen tenido menos de 20 años, es probable que nadie se hubiese dado cuenta. “Lo queremos contratar a Michael para que baile en el Teatro Colón. Estas señoritas son del cuerpo estable de bailarinas”, justificó su presencia y la de las blondas, aunque admitió que no tenía mucho presupuesto. También, que las bailarinas tenían buen cuerpo pero no eran muy estables. “Intentaremos convencer a Jackson llevándolo a recorrer el Hospital de Niños y ofreciéndole alojamiento en el Parque de la Ciudad”, admitió un apurado Mauricio, sobre todo cuando las rubias le recordaron que la tarifa pautada no incluía contactos periodísticos. “No me gusta derrochar el dinero de los vecinos”, fue lo último que se le escuchó decir antes de perderse en la boca del subte A. Las rubias, en cambio, se fueron en un taxi.

INFORME: PEPE DIAZ LASTRA. CONSULTORA DE BAILE: AMBAR LA FOX. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CHORIPANES PROGRESISTAS “EL CHANCHO BURGUÉS” (SE ENTREGAN A MANO ABIERTA PARA COMER CON EL PUÑO CERRADO).

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Crearían el impuesto al aire

El Gobierno estaría dispuesto a aumentar la recaudación fiscal. Crearían el impuesto al aire. El nuevo tributo sería el más equitativo. “Sólo lo pagarán los que lo usen”, aseguró Alberto Fernández. La implantación de medidores estaría a cargo de los porteros. De la distribución de máscaras se encargarían Luis D’Elía y Nilda Garré.
Dispondrían de planes especiales para los sectores más carenciados. Pagarían lo mismo, pero se les enseñaría a respirar menos. La idea oficial sería evitar que respiren. Se buscaría evitar el consumo improductivo.
Julio De Vido propuso subsidiar el oxígeno. Crearían una planta de tubos sin costura. Sería para evitar pérdidas. Sobre todo en la recaudación.
Preocupación en la oposición. “El Gobierno intenta tapar el agujero de ozono con las manos”, alertó López Murphy. “Algo me huele mal”, aseguró Carrió desde la cocina de su casa. Desmintió que fueran las milanesas a caballo.

INFORME: ARMANDO BÓ. ASESORAMIENTO TRIBUTARIO: DRA. ELADIA BLÁZQUEZ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SEDERÍA: “CUESTIÓN DE GÉNERO” (DESCUENTOS A AFILIADAS A LA RAMA FEMENINA).

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Monstruo marino de Gualeguaychú sería un ingeniero de Botnia

La sorpresiva aparición de un extraño ser conmueve a Gualeguaychú. Emergió de entre las aguas del río Uruguay. Podría ser un monstruo marino del tipo hombre-bagre o un extraterrestre verde. Descartaron que sea López Murphy. La prensa lo llama “Nessie”.
Los asambleístas denunciaron que se trataría de un ingeniero de Botnia. Habría llegado al río a través de las cañerías. No sería el único caso. Acusan a la empresa de deformar la realidad. La pastera lo niega. Asegura no tener ningún empleado desaparecido en los últimos días. Y menos con esas características físicas.
El Gobierno uruguayo desmintió que se trate del intendente de Fray Bentos. No descartan que sea un asambleísta que haya intentando un ataque suicida a la planta. “Los kamikazes suelen ser feos”, aseguró Tabaré. Negó responsabilidad de Kirchner en este tipo de ataques.
Otra hipótesis que manejan es que sea un integrante de algunas de las comparsas. Habría perdido el paso durante el baile y cayó al agua. Según los expertos consultados, la mezcla de maquillaje, alcohol y celulosa suele provocar deformaciones físicas y musicales. Las más habituales serían bailes procaces y carentes de ritmo.
La aparición de “Nessie” provocó pánico entre las parejas que paseaban por la orilla del río. Momentos de gran tensión entre la prensa local, el visitante inesperado y los amantes ocasionales. Todos serían casados, pero con otros. También el monstruo y algunos periodistas.
Las fotos causarían más estragos entre la población que la contaminación. Sobre todo en las familias. Algunos amantes quisieron escapar hacia Uruguay. El corte del puente se los impidió. También algunos piquetes de abogados. Varios matrimonios afectados apelarían ante la Corte de La Haya. Asambleístas comprometidos exigen estudios de impacto conyugal serios e independientes.

INFORME: ULISES BARRERA, ENVIADO ESPECIAL TX2K AL CARNAVAL DE GUALEGUAYCHÚ. ASESORAMIENTO FENOMENOLÓGICO: LIC. VIVIANA CANOSA (MORTICIA ADAMS INSTITUTE). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BUFFET DEL “CLUB DE PARÍS” (INGRESAR POR EL FONDO).

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¿Comprometedora foto de Cristina?

Conmoción en el Gobierno por supuesta foto de Cristina. Mostraría su lado más oculto. Apareció publicada en el Fotolog Oficial de Florencia. También en el Flickr de un Ministro. La habría tomada un custodio del círculo íntimo presidencial. Temen que no sea la única. Habría días que no utilizaría oficialmente ropa interior.
No descartan que la foto la haya tomado Kirchner. “Es el único que le cubre las espaldas”, exageran. Estaría molesto por tener que caminar detrás de ella. También por ciertas caídas en la imagen presidencial. “Ya no es la estudiante que conocí en La Plata”, se habría escuchado en un oscuro bar de Puerto Madero.
“¡Esa no es la cola de esta Presidenta!”, bramó Cristina desde el atril de Casa de Gobierno. A pesar del calor, se negó a encender el aire acondicionado y a quitarse el tapado de piel. También al pedido de los fotógrafos de Play Boy. “Nunca salgo de espaldas”, contestó. Ofreció su perfil.
Cristina reconoció que habría comido de más durante sus vacaciones en el sur. También en Casa de Gobierno. Creen que comería por ansiedad o aburrimiento. Tendría una fijación oral. Sobre todo en los discursos y con la prensa.
“El pueblo quiere saber si se trata de las nalgas presidenciales”, pidió López Murphy exhibiendo la foto. Se lo veía excitado. Promoverían sesión especial en el Congreso. Legisladores opositores piden que Cristina se presente y exhiba pruebas. El oficialismo se conformaría sólo con ver la prenda. “El único límite es el pudor de la República”, la desafió Carrió.
En el Gobierno evalúan presentación de Cristina en “A Dos Voces”. También en “Cuestión de peso”. Participarían Borocotó y el Ministro de Economía. Confirmarían si también va Martín Lousteau.
En El Calafate aseguran que Cristina es quien aparece en la foto. O al menos alguna parte de ella. Vecinos de la residencia Kirchner la habrían reconocido por la bombacha. “La vi varias veces colgada de la soga”, testificó una señora. Aclaró que se refería a la prenda. “No quiero terminar como ella”, justificó su anonimato.
La causa cayó en manos del juez Oyorbidet. Se declararía incompetente. Aseguran que si hay celulitis la causa pasaría a un juzgado femenino. Acusan al magistrado de retener pruebas. También de utilizarlas en su favor.

INFORME: LOLITA TORRES. ASESORAMIENTO TÉCNICO: ARSENIO ERICO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: REPUESTOS DEL AUTOMOTOR “LA DIFUNTA CORREA” (OFERTA EN CORREAS ECUATORIANAS).

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López Murphy, estrella en Mundo Marino

López Murphy se habría transformado en una de las atracciones de Mundo Marino. Recibiría más aplausos por sus acrobacias que por sus discursos. Se estaría haciendo muy popular. Temen que sea pura espuma. Sobre todo cuando se zambulle. “Hay que pasar el verano”, resume su cuidador.
“Más que un bulldog, se ha convertido en un lobo marino”, aseguran sus seguidores. Sobre todo los niños. Hay largas filas esperando para nadar sobre sus espaldas. Le arrojarían votos para acercarlo. También para premiar sus destrezas acuáticas.
Preocupación entre las autoridades del acuario. López Murphy estaría organizando al resto de los animales. Propondría una alianza con entrenadores y cuidadores. “Va a estar bueno Mundo Marino”, sugirió. Una de las focas se opondría. Sería la estrella del acuario. Habría pedido el traslado del “bulldog acuático” a otro establecimiento de la provincia. O el suyo, pero a Punta del Este.
“La foca es el límite moral”, habría reconocido López Murphy. Los votos no lo ayudarían. Tampoco el ingeniero del acuario. Lo perjudicaría el tipo de trabajo. “Ahora se la pasa debajo del agua”, aseguran. Sólo saldría en las fotos subacuáticas. No mediría bien en las encuestas de popularidad del acuario. “Ni siquiera sale en el folleto”, se lamentan sus cuidadores.

INFORME: BETO ORLANDO, EDITOR TX2K SUMMER 08. ASESORAMIENTO ACUÁTICO: DRA. PATA VILLANUEVA, DIRECTORA INSTITUTO ICTICOLA DE IBIZA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: IMPLANTES CAPILARES “FRENTE GRANDE” (PLAN CUOTAS CON BANELCO).

Dos cachos de cultura

Bajo el lema “Dos cachos de cultura”, el Diario La Ración presentó su nueva “Biblioteta Escritoras de Grandes Senos”, dirigida al frente popular. “Soñé toda mi vida con estos volúmenes”, confesó Ricardo López Murphy, que se encargó personalmente de la selección. “Todos pasaron por mis manos”, declaró.
El primero de los grandes volúmenes en aparecer será el best-seller “Arráncamela, vida!”, de Angeles Mastetta. Entre los que se verán después, se destacan: “El soutien está en orden”, de Alfonsina Storani; “Eran diez senitos”, de Agatha Christie Fernández; “Pechos bolivarianos”, de Simone de Bolívar; “El límite moral del escote”, de Elisa Descarrió; “Mi seno izquierdo”, de Vilma Ripollo; “Pechos manzaneros”, de Cliche Duhalde”; “De seno en seno”, de Patricia Patio Bullrich, y “La sospechosa de siempre”, la autobiografía de Isabel Sarli.

INFORME: OSCAR MALBERNAT, RELEGADO CULTURAL EN TX2K. ASESORAMIENTO LITERARIO: ORESTES BERTA (BIBLIOTECARIO). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GOMERÍA “RUEDA DE AMIGOS” (ATENDEMOS LAS 24 HORAS. BIEN, SOLO ALGUNAS. LLAME ANTES DE VENIR).

López Murphy y Nina Pelozo, la nueva pareja de Nadando por un Sueño Electoral

Confirmado: López Murphy será la pareja de Nina Pelozo en “Nadando por un sueño electoral”, el nuevo programa de Marcelo Tinelli que saldrá al aire por Canal 7, ocupando el espacio cedido por el Gobierno a los partidos políticos.
“Nadando…” es el primer programa de “Pocas Ideas del Sur”, la productora creada por Tinelli y el Gobierno de Santa Cruz para competir con las cinematográficas producciones artísticas de los Rodríguez Saá en San Luis.
Ante la prensa, López Murphy confesó haber aceptado la propuesta de Tinelli por sus conocidas dotes de nadador y para ayudar a difundir la actividad. Luego de definir a su nueva pareja mediática como una “buceadora social”, pareció calzarse el nuevo rol de personaje mediático. “No sé si Nina sabrá nadar bien, pero me asegura un buen par de flotadores a mano si la cosa se pone brava”, dijo demostrando un buen manejo del humor popular. Pero, recobrando su condición política, agregó: “No me molesta que participe Castells, aunque es tan difícil nadar con poncho como encender gomas en el agua”.
Sin embargo, alguien que participó activamente de las negociaciones entre la productora y los protagonistas dio otra versión sobre el acuerdo: “A López Murphy le pusieron sobre la mesa dos bolsas de papel: la chiquita, contenía todos los votos que sacó en la última elección; la grande, un pancho y una Coca Diet. No le quedó otra que aceptar…”. Respecto a Nina, contó que “Con ella hicieron algo parecido, pero debieron agregar una bolsa grande para Castells. No sé qué contendría, porque él está en huelga de hambre…”.
Sobre los motivos de la elección de ambos participantes, el anónimo informante aseguró que: “Según ellos (la productora de Tinelli), les tiraron un salvavidas cuando se estaban hundiendo, electoralmente hablando, por supuesto”. Aunque admitió que “ese salvavidas puede ser de plomo si es que no ganan; la gente es muy exitista…”.
Sobre la producción del programa, se informó que el Jurado, que tendrá competencia electoral, estará integrado por: Alberto Fernández (voto oficial), Diego Maradona (voto popular), Luis Patti (voto cantado), Hugo Chávez (voto castigo) y Fidel Castro (voto inexistente).
Respecto a las locaciones, se grabará en las playas de Santa Cruz y Gualeguaychú, el balneario de Quilmes y la pileta cubierta del Club Libertadores de América. Aunque seleccionada en un principio, Punta del Este fue vetada por el Gobierno temiendo problemas políticos. Casualmente, la ciudad uruguaya había sido el límite moral que impuso Lilita para aceptar participar del programa (como pareja, ya había aceptado que fuera el Roña Castro).
El público que asistirá al programa estará cargo de “People & Acts”, una cooperativa artística integrada por beneficiarios de los “Planes No Trabajar” manejados por los intentendentes del Conurbano Bonaerense.
Aunque se había mencionado la participación de Eduardo Duhalde como “Bañero Oficial” del programa, finalmente se confirmó que será Daniel Scioli el encargado de poner orden en las aguas. A Castells, descartado de ese rol por su negativa a sacarse el poncho, se le otorgó el manejo de un Comedor-Parador en la playa.

INFORME: RENE LAVANT, JEFE SECCION ESPECTACULOS TX2K. PRODUCCION ARTISTICA: EDELMIRO MOLINARI. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: PANADERIA Y CONFITERIA "LA LINDA DEL OESTE".

Carrió: "Me hicieron la cama"

"Con Mariano, que es Closs, solamente compartimos la cama solar", confesó Lilita Carrió desmintiendo un cable originado en la agencia oficial de noticias que aseguraba que el relator se sumaría a la Coalición Cívica. "No nos une el amor, sino el espanto a los rayos UV", precisó la ex chaqueña trazando claramente el límite moral entre la ética política y la estética social.

En una sabrosa entrevista gastronómica concedida a Martiniano Molina en El Gourmet, la líder opositora se defendió de los ataques presidenciales asegurando que "Yo seré hiperpigmentada, pero ellos son hipercorruptos".

Con el tema sobre la mesa, el cheff aprovechó su hasta entonces desconocida veta periodística para ir más allá de la dermis ideológica de la invitada. "¿Su color de piel es natural?", le preguntó con el desparpajo propio de un cocinero y el respeto de un cheff. Visiblemente molesta ante el cariz que tomaban los acontecimientos, pero con la capacidad electoral intacta, Carrió abandonó por un momento el choripán que concentraba su atención cívica y colisionó al mediático gastronómico con su divino verbo: "Habíamos convenido que sería una simple charla de asado, con temas triviales como política, recetas o religión...".

Un llamativo silencio comenzó a adueñarse de la imagen, pero fue rápidamente empañado por el humo de la parrilla y que obligó a una interrupción técnica de la transmisión dada la imposibilidad de los camarógrafos en visualizar a los protagonistas, que tosían para indicar su posición.

Hábil para manejarse ante una cámara, ya sea de senadores, diputados, digital o de alta definición, al regresar del corte pudo verse a una Lilita distendida y alegre, disfrutando una pata de pollo y reconociendo la influencia de su gusto por las carnes blancas y tiernas tanto en el acercamiento a Pratt Gay como en el alejamiento de López Murphy.

Entre botella y botella de Cabernet, también contó que consiguió bajar de peso cuando cesó su función legislativa ("Para adelgazar, es imprescindible una dieta magra"), atribuyó su bronceado a una cuestión de fe ("No se pueden comparar los resultados de una cama solar con los efectos de la Luz Divina") y aseguró que sus diferencias con el matrimonio K,  más que en la cartera de la Primera Dama están en el bolsillo del Primer Caballero.

El programa transcurrió entre empanadas, anécdotas de la campaña electoral, mollejas, graves denuncias judiciales y agudas definiciones teológicas. Pero fue con la llegada de los postres cuando Lilita hundió la sonrisa en la crema chantilly y cargó indiscriminadamente contra los gubernamentales Fernández (Aníbal, Alberto, Cristina y Tití, quien habría filtrado la información desde el campo de juego nacional y popular), a quienes responsabilizó por el cable de la Agencia Telom donde se la involucraba ideológicamente con Mariano Closs.

"Me hicieron una cama", denunció implacable ante un ahora nervioso Martiniano Molina, cada vez más preocupado en que su programa no termine castigado en la grilla de Canal 7 que en el descarriado corderito patagónico que se hipermigmentaba en la cruz de hierro de la inquisidora parrilla. "Me hicieron una cama, Martiniano, una cama solar", insistió Carrió intentando recobrar la atención de su anfitrión, que había optado por depositarla en un frasco de berenjenas en escabeche.

"Pero... ¡Me estás escupiendo el asado!", se indignó Martiniano al notar que algunas gotas del lubricante natural de las palabras de Lilita habían impactado en el corderito patagónico, que esa altura ya semejaba a una víctima del Ku Klux Klan.

Ya sea por confesa preocupación gastronómica o por inconfesable temor político, las palabras del simpático cocinero consiguieron algo que ni siquiera los votos bonaerenses pudieron: hacer callar a Carrió.

Frente a las cámaras, y detrás de la pileta donde Lilita lavaba los platos, Martiniano Molina cerró su programa con una disculpa de tono sexista: "Yo cociné".

Un comunicado de prensa de la Coalición Cívica difundido más tarde relativizó el logro de Martiniano, atribuyendo el silencio de su líder a una bandeja de bombones acercada certeramente por la producción del programa, y que también fue denunciada por complicidad con los gubernamentales Fernández. Miembros de la Coalición aseguraron que alguno de ellos habría sido el responsable de su compra, aunque no pudieron precisar cuál de ellos fue.

"La calidad de los bombones nos hicieron pensar en un primer momento en Cristina, pero la cantidad nos hizo depositar las sospechas en la mano de Tití Fernández, sobre todo por los numerosos envoltorios vacíos que se encontraron en la bandeja", aseguró el abogado Monner Sánz en el programa Fútbol de Primera, poco después de presentar la denuncia ante el Tribunal Deportivo de la AFA.

Consultado acerca del lavado de platos, el abogado se limitó a informar que "La causa por reducción a servidumbre de la Dra. Carrió, agravada por el efecto mediático, fue presentada ante los Tribunales de Jabón Federal".

INFORME: MANUELA BRAVO. COLABORACION: SERVICIO DE GASTROENTEROLOGIA HOSPITAL "DR. CARLOS SALVADOR BILARDO". ASESORAMIENTO ALIMENTICIO: NUTRICIONISTA OLGA ZUBARRY. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FABRICA DE PASTAS FRESCAS "LA FAMILIA".