Nuevo casino flotante sobre Buenos Aires

(click en la imagen para agrandar la timba voladora porteña)

El Gobierno Nacional autorizó la instalación de un nuevo casino flotante en la Ciudad de Buenos Aires. Para evitar impugnaciones legales y cuestionamientos juridiccionales del Gobierno de Macri, se informó que la nueva sala de juegos no flotará sobre las marrones aguas del Río de la Plata sino sobre el celeste cielo porteño.

Aunque se informó sobre la llegada de un lujoso zepelin de última generación equipado en la ciudad de Las Vegas por la Secretaría de Juego Aéreo del azaroso Estado de Nevada, no se descarta que finalmente se termine montando el casino flotante sobre alguna avioneta de Aerolíneas Argentinas o un Hércules de la Fuerza Aérea.

El anuncio fue realizado por Cristina durante un acto llevado a cabo en la sede de Jugadores Anónimos. Allí, la Presidenta arrojó la primera bola para dejar inaugurada una mesa de ruleta donada a la institución por Lotería Nacional.

Tras cantar “Verde el 37”, el único ganador resultó ser Néstor Kirchner, quien además de llevarse el saludo de todos los presentes, también se alzó con una importante suma de dinero. Aunque el ex Presidente se negó a revelar el monto, todo hace presumir que se trataría de un cifra varias veces millonaria. De hecho, miembros de Jugadores Anónimos confesaron que le habrían pedido a Kirchner que devuelva parte de lo ganado o se verían en la obligación de rematar la sede social.

Allegados al ex Presidente confirmaron la solicitud y descontaron una respuesta positiva, aunque descartaron de plano que entregue algo de efectivo. Según adelantaron, la ayuda de Kirchner llegará a través de su amigo Cristóbal López, a quien habría comprometido a mejorar cualquier oferta para quedarse con el remate del edificio de Jugadores Anónimos.

“No se los va a devolver, pero les ofrecerá una mesa exclusiva y bebidas gratis para los socios. Al menos por un tiempo… hasta que salga la autorización para funcionar como Casino”, aseguró un ex habitué a la Quinta Bipresidencial de Olivos, hoy a cargo de un bingo partidario ilegal en territorio bonaerense.

INFORME: CARLOS BALA, ENVIADO ESPECIAL TX2K A LAS VEGAS. CONSULTOR AL AZAR: DR. GERARDO SOFOVICH. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GARITO & RESTÓ “PAÑO VERDE” (MENÚ A LAS CARTAS).

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Camping del Congreso

(clic en la imagen para agrandar el kamping)

Continúan instalándose carpas K frente el Congreso. Los campamentos oficialistas ya están llegando a orillas del Río de la Plata. Alarma en Uruguay. Ante la falta de lugar, Carrió estaría planeando instalar la suya en Punta del Este. No sería la única. D’Elía habría alquilado su carpa en La Mansa al Gobierno por apenas un millón de dólares diarios. “Está claro que está subsidiando al modelo”, lo denunció Lilita.

Dirigentes montoneros de la Unidad Básica Paco Jamandreu, de Palermo Chico, montaron la suya a bordo de una nave de Buquebús. “Patria sí, Colonia, no!”, se entusiasmó el Kapitán Kunkel mientras desafiaba las olas golpistas a bordo del Eladia Isabelita. El barco, que pronto se sumará a la flota de la “argentinizada” Aerolíneas Argentinas, fue especialmente acondicionado con tragamonedas donados por Cristóbal López. “La lucha antiimperialista es larga y los militantes necesitan acción”, aseguró Kunkel, que prometió redistribuir el 10% de lo recaudado para la construcción de un Bingo Nacional y Popular en Palermo Prole.

El Gobierno desmintió que busque presionar a los legisladores para que aprueban las retenciones móviles. Aníbal Fernández atribuyó al “desabastecimiento de espacios públicos” la instalación de mini karpas y cajeros de votación automáticos en los pasillos y despachos del Congreso. Y culpó a Macri por la situación. “Quiere una Ciudad para pocos oligarcas”, denunció el Ministro.

Los militantes oficialistas se niegan a aceptar las ordenanzas del Gobierno porteño de no seguir colgando carteles de las farolas de la plaza. “Macri quiere evitar que los tucumanos sigamos generando mártires K”, aseguró José Alperovich, quien prometió no escatimar sangre de sus coprovincianos en la lucha por la redistribución de la riqueza. “Las farolas derramadas no serán negociadas”, se indignó el Gobernador, que prometió el envío de cientos de micros repletos de “militantes que quieren conocer Buenos Aires”.

Incapacitado hasta para poder mantener el orden del alumbrado público, Mauricio habría sufrido un severo ataque de nervios. Amenazando, incluso, con hacerse socio de River. “Si esto sigue así, es capaz de pretender cobrarle a Cristóbal López la guita del juego en la Ciudad”, dejaron trascender sus allegados. Ante la duda, Kirchner ya habría ordenado a los compañeritos de su hijo Máximo desarmar alguna de las cientos de carpas K, al menos las más cercanas a la casa de Macri. “Menos mal, los pijama party de La Cámpora no nos dejaban dormir”, se alegró uno de los vecinos.

INFORME: MARILÚ SMITH, ACREDITADA TX2K EN LOS PASILLOS DEL CONGRESO. ASESORAMIENTO CARPERIL: “ESTUDIO GABY, FOFO & MILIKI”. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AUTOCAMPING “LOS MOYANO” (SE PERMITEN MASCOTAS SÓLO EN CAMIONES JAULA).

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Los Kirchners vs. Los Simpsons: D’Elía golpeó a Homero

Se endurece el conflicto entre el Gobierno y los Simpsons. Además de los afiches de la Juventud Peronista, grupos piqueteros oficiales realizaron un escrache en la Taberna de Moe. Desmienten que Máximo Kirchner haya golpeado a Lenny. “Se cayó solo porque estaba borracho”, aseguró su hermana Florencia. Luis D’Elía acusó a Homero de haberlo insultado y le propinó una trompada. También le habría expropiado la cerveza y las rosquillas. “Odio a los amarillos de Springfield”, declaró en Cartoon Networks.
Un grupo de camioneros de Moyano bloquea el ingreso a la planta nuclear del Sr. Burns. El Gobierno la responsabiliza por originar el humo. Amenazan con expropiarla si no cede en sus acciones. El Sr. Burns aceptaría despedir a Homero. Pero se negaría a ceder el control de la empresa a Cristóbal López.
Romina Picolotti acusó a Homero y a su hijo Bart por iniciar los incendios de los pastizales. Ordenarían la detención inmediata de toda la familia Simpson. “Marge, Lisa y Maggie son cómplices del intento de golpe”, aseguró la Subsecretaria de Medio Ambiente. Tendría pruebas de su denuncia. Recorrió los campos incendiados de Springfield a bordo de un plato volador oficial junto al payaso Krusty.

INFORME: MARIXA BALLI, CORRESPONSAL TX2K EN SPRINGFIELD. ASESORAMIENTO ARTÍSTICO: ANTONIO ROMA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CERVEZA “DUFF” (EL SABOR DE LA IMAGINACIÓN AL PODER).

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Beatificarían a Néstor Kirchner

La Iglesia estaría a punto de beatificar a Néstor Kirchner. Los antecedentes presentados serían más que suficientes. Considerarían oficialmente acreditados los milagros de Cristóbal López y Rudy Ulloa. Los habría convertido en millonarios con sólo tocarlos.
Numerosos casos similares se acumularían en las carpetas vaticanas. Despertarían la admiración de los eclesiásticos. Sobre todo de los integrantes del ex Banco Ambrosiano. Kirchner habría conseguido enriquecer a muchos de sus fieles con sólo nombrarlos.
Aseguran que la cantidad y calidad de sus milagros económicos lo acreditarían para alcanzar la canonización inmediata. Destacan la humildad de Kirchner. Se conformaría con la beatificación. Al menos por el momento. Preferiría ser designado Santo poco antes de las elecciones presidenciales del 2011. Lo atribuyen a una especulación teológica.
Fieles kirchneristas no se conformarían con la beatificación. Pretenderían un mayor reconocimiento para su Jefe Espiritual. Exigirían su inclusión en la pintura La última cena. Contarían con importantes avales de apoyo efectivo.
La Iglesia se plantearía un severo dilema teológico. No sabría a cuál de los apóstoles sacar del cuadro para poder incorporar a Kirchner. Temerían que la ira divina de algunos de sus descendientos inunde de juicios profanos los tribunales romanos. El Gobierno argentino habría ofrecido ayuda. Guillermo Moreno ya se habría puesto en contacto con algunos de ellos.
Reconocen que el mayor impedimento sería de índole artística. La Iglesia estaría preocupada por la reunión de Cristina con Francis Ford Cóppola. Se negaría absolutamente a ofrecerle temas para el guión de la cuarta parte de El Padrino.

INFORME: SANTOS LACIAR, ACREDITADO TX2K EN EL VATICANO. ASESORAMIENTO TEOLÓGICO: DR. LEÓN GIECO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CÁMARAS FOTOGRÁFICAS “FUJI MORI” (ÚNICAS CON SENDERO LUMINOSO AUTOMÁTICO).

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TX2K urgente: Soda estéril

Prohibirían la fabricación y consumo de soda. El ahorro de gas sería fundamental para el Gobierno. Lo destinarían a calefaccionar los casinos de Cristóbal López. “Con la energía no se juega”, aseguró Cristina. La medida no sería definitiva. La soda volvería en un tiempo. “Cuando pase el temblor energético”, prometió la Presidenta.

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Kirchner presentó a la nueva conducción del PJ

Adelanto exclusivo de TX2K. Kirchner ya tendría definido quiénes lo acompañarán en la conducción del nuevo PJ. Serían dirigentes de primera línea, con gran capacidad de maniobra en el escenario político. “Son unos fenómenos”, los definió Néstor. La idea es la formación de un partido moderno al estilo europeo.
Kirchner los habría escogido personalmente. Aseguran que a varios de ellos los habría conocido en su viaje a la selva colombiana. Como al canciller Taiana. Se los habría presentado Chávez. Negaron que provengan de un Instituto de Salud Ideológica cubano.
Desmienten que sean impresentables. “Cualquiera de ellos podría ser Presidente del país”, aseguran. Además de Lavagna, José Pampuro le habría arrimado varios dirigentes más. No serían conocidos, pero se trataría de verdaderos cuadros. Se habrían destacado del resto. Estarían formados por Rudy Ulloa en los casinos de Cristóbal López. El juego sería una pantalla. Ocultaría una universidad flotante. Proveería al kirchnerismo de abundantes recursos estratégicos no renovables. Salvo los contratos de concesión.
Todos los integrantes del grupo cumplirían cabalmente los requisitos que exige el ex Presidente para su entorno íntimo. Fundamentalmente para Cristina. Ella también se habría ocupado de su formación, aunque siempre a distancia. Sólo los conocería por e-mail. Se habría negado a tenerlos en Olivos. También su hija. “No ay que mesclar el pejotizmo con lo intitusional”, se leyó en el Fotolog Oficial de Florencia.
Saldrían de gira por todo el país acompañando a Kirchner. Recorrerían pueblo por pueblo. No visitarían las grandes ciudades. Tampoco los programas periodísticos. “No queremos un circo mediático”, aseguraron.

INFORME: AGUSTÍN MAGALDI. ASESORAMIENTO PSICOMOTRIZ: LIC. RAFAEL ALBRETCH. BAZAR “SE DOBLA PERO NO SE ROMPE”, DE UCRI GELLER.

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No le des gasssss!!!

Tras una sugerencia del ministro De Vido, el periodista González Oro dejaría de utilizar su famosa frase “Dale gas”. “Hay que colaborar con los problemitas energéticos del país”, aseguró el hombre de Radio 10.
Tampoco utilizaría la frase “crisis energética” y palabras como “valija’, “corrupción”, “Skanska”, “Antonini” o “Cristóbal López”.
Ante la carencia de palabras, la emisora programaría más música. Fundamentalmente en los espacios de noticias.

INFORME: MANOLO OTERO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: VELATORIOS “MÁXIMO DI FUNTO” (PROMO: VELAMOS A DOS Y PAGA UNO).

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