Cristina prometió una justa distribución de las drogas: “Los pobres se merecen algo más que paco”

(click en la imagen para ampliar el jalado presidencial)

Se acentúan los cambios en la política comunicacional del Gobierno. Especialmente en el contenido de los discursos presidenciales. También en las formas. “Los pobres se merecen algo más que paco”, exclamó la Presidenta durante un acto en el Conurbano. Además de prometer una justa distribución de las drogas, abogó por un “narcotráfico nacional y popular”. A pesar de su flamante simpatía asesorada, se la notó algo tensa y “dura”. Funcionarios cercanos atribuyeron esta actitud a un escaso consumo de cerdo durante los últimos días por razones protocolares.

También fueron muy duras las críticas que lanzó Cristina contra los países centrales. Tras acusarlos de “discriminación consumista”, los responsabilizó por el aumento del consumo de paco en nuestro país, especialmente en los sectores más humildes. “No sólo nos dicen qué joyas comprar, qué diseñador de moda debemos contratar o qué camioneta utilizar los fines de semana, sino que ahora también nos quieren decir qué drogas tenemos que consumir”, denunció la Presidenta.

Tras inaugurar el primer trazo del plano del proyecto de una guardería virtual de juguetes extraviados, quizás la obra más ambiciosa de su mandato para el Conurbano Bonaerense, el discurso de Cristina generó un fuerte impacto emocional entre los asistentes al acto, que silenciaron bombos y cánticos para escuchar las esperadas palabras presidenciales.

“Cuando viajo por el mundo quedo maravillada con las drogas que toman en los países más desarrollados, pero me indigna ver cómo la desperdician. Ni siquieran son solidarios con sus compatriotas más pobres, que terminan drogándose con lo que le enviamos nosotros, gracias al trabajo argentino. Por ejemplo, con la cocaína que queda en el papel que un chico alemán tira a la basura después de jalar con sus amigos, les aseguro que la mayoría de ustedes estarían duros y felices durante varias semanas”. Ante el silencio de la multitud, el discurso de Cristina podía escucharse con claridad hasta poco más allá de la quinta fila. Desde allí, y para subsanar el robo de los equipos de audio, sus palabras comenzaba a ser retransmitidas oralmente por docenas de esforzados militantes parlantes.

Para hablar sobre la situación en el país, la Presidenta hizo referencia a las palabras de Alfredo de Angelis durante la crisis con el campo. Comparando el consumo de lomo con el de paco, Cristina criticó que sólo un sector privilegiado de la sociedad tenga acceso a las mejores drogas, mientras que los más humildes deban conformarse con las sobras. “Esto es consecuencia del neoliberalismo de los ’90. La oligarquía quiere que el pueblo trabajador se meta cada vez más porquerías en la nariz, así ellos pueden seguir aspirando merca sin corte, bailar empastillados con drogas de diseño y volar encartonados con ácido”, denunció la Presidenta ante una multitud endurecida por el dolor.

Luego, se produjo un momento muy emotivo cuando un grupo de abuelas del barrio consiguió llegar hasta el escenario para entregarle a la Presidenta un regalo muy especial: la primera docena de dosis de paco salida de la narcocina del Centro de Jubilados “Francisco Paco Manrique”. Elaboradas artesanalmente por las manos de las ancianas, esas modestas dosis de paco emocionaron a Cristina. Además de aceptarlas de buena gana, sorprendió a todos cuando se las fumó a todas, ganándose definitivamente el corazón del vecindario. “Esta Presidenta va a luchar para que todos los argentinos podamos tener las mismas aspiraciones”, prometió Cristina ante la algarabía de los asistentes, que encendieron simultáneamente miles de porros ofreciendo un espectáculo maravilloso que hizo delirar hasta a los dirigentes locales más experimentados.

INFORME: GIGLIOLA CINQUETTI (CRONISTA ACREDITADA EN EL GBA). ASESORAMIENTO PSICOTROPICO: DR. ROBERTO GALAN (FUNDACION “YO NO ME QUIERO DROGAR, Y USTED SI?). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: COCINAS “ESLADRON DE LUJO” (UNICAS CON HORNO PARA PACO).

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A LA CAMA CON CRISTINA. Informe # 4: Confirman embarazosa situación presidencial. Evo cumple y Chávez dignifica (Kirchner se enoja)

(click en la imagen para agrandar las relaciones íntimas binacionales)

Sorpresivas revelaciones de Hugo Chávez conmueven a todo el país. Incluso al resto del mundo y a la Quinta Bipresidencial de Olivos. El bolivariano confirmó el embarazo psicotrópico de Cristina. Contrariamente a todos los rumores, sería no hijo de Julio Cobos. Previsiblemente, tampoco de Néstor Kirchner. Más sorpresivo aún, el venezolano atribuyó la paternidad a Evo Morales. Y sugirió que no sería el primer hijo de esta relación binacional. Estaría confirmada la existencia de al menos uno.

Excitación bolivariana televisiva:
de los gases perceptivos a la zunga camouflada


En autodeclaraciones emitidas a su programa “Jaló Presidente”, Chávez aseguró que Cristina sufrió la lipotimia cuando se enteró que llevaba 14 meses de embarazo psicotrópico. “Está tan hinchada de Néstor, que no se dió cuenta”, la justificó. Ayudaba su explicación con ecografías y plakas raideológicas del Matrimonio Presidencial.

Pero las sorpresas no terminaron allí. “Cristina pensó que eran gases. Y no se equivocó. Está esperando un hijo de Evo Morales”, reveló luego el bolivariano. Lo celebró como prueba del acercamiento entre los pueblos latinoamericanos. Y lo atribuyó a las cada vez más estrechas relaciones entre los gobernantes sudamericanos.

“En el socialismo del Siglo XXI, los mandatarios se reunirán desnudos, inclusive en los encuentros privados”, prometió con revolucionaria excitación. Luego, exhibió la zunga roja camouflada que llevaba. La prenda, de carácter militar, tenía estampada la cara, diminuta, de Simón Bolívar.

Cuando el programa finalizaba, un cada vez más excitado Chávez volvió a sorprender con otra primicia sobre el embarazo binacional. “Quizás no sea el último hijo que tengan, pero tampoco es el primero…”, señaló con bolivariana picardía.

Relaciones circunstanciales con una garrafa

En el Gobierno negaron terminantemente el embarazo psicotrópico presidencial. También, que forme parte de un acuerdo gasífero con Bolivia. “Además de no enviarnos más gas, Evo ni siquiera mandó una batita”, aseguran. En todo caso, lo atribuyen a un contacto circunstancial de la Presidenta. “Tal vez con una garrafa o un pico de gas”, apuntan.

Por su parte, en Cancillería descartaron cualquier participación de las demás autoridades del Gobierno boliviano en el hecho. Destacaron la íntima relación entre ambos países. “Son relaciones exteriores, es cierto, pero no una partuza”, aclararon con el característico lenguaje diplomático.

También la Iglesia se refirió al embarazo binacional. Lo hizo en el marco de la hermandad latinoamericana. “De ser cierto, es una aberración”, opinaron los obispos.

Evo cumple y Chávez dignifica (y Kirchner se enoja)

Malestar expresidencial con Hugo Chávez. Kirchner lo culpó por la gravidez psicotrópica de su esposa. Y por haber dado la información entera a los medios de prensa. “Si nadie lo supiera, Cristina no estaría embarazada”, lo acusó mientras celebraban el contrato para la construcción conjunta del oleoducto que unirá San Marino con una estación de servicio de YPF en Mar del Tuyú.

Fuentes venezolanas recién salidas del horno afirman que Chávez fue el primero en enterarse del embarazo psicotrópico. Lo supo por boca de la propia Cristina, que lo llamó a su celular. Era madrugada y la Presidenta tenía un antojo de carteras Vuitton. “Me compraría por lo menos una docena”, le confesó entre lágrimas y direcciones de locales de la marca.

Chávez la escuchó. Con mucha paciencia. Con algo de sueño, también. Cristina estaba preocupada por el destino de su futuro hijo psicotrópico. Especialmente, por el de su rostro. Además de los rasgos paternos, temía que también naciera con forma de cartera. Quizás hasta con manija. “Va a terminar en los brazos de cualquiera”, le pronosticó amargamente. El Presidente venezolano la entendió enseguida. La billetera bolivariana, un poco después.

INFORME: AGENCIAS OLEODUCTO BOLIVARIANO DE NOTICIAS (VENEZUELA) Y CADENA LÍNEA BLANCA INFORMATIVA (BOLIVIA). EXCLUSIVO PARA TX2K.

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Berretizando a Lula

(clic en la imagen para agrandar la berretización brasileira)

Y los Kirchner lo volvieron a hacer. Como siempre. Como en el cuento de la rana y el escorpión. Porque está en su naturaleza.

Así como aprovechan el acto de colocación de dos baldosas en una vereda de Monte Chingolo para anunciar un Decreto o para denunciar a nuevos “traidores”, les “se igual” hacerlo con la visita de algún presidente extranjero o durante la sesión de cualquier foro internacional. No tienen ni siquiera límites geográficos. El mundo es tan chiquito que cabe en su mesa de luz de bajo consumo.

Lo que hicieron con Lula fue impresentable. El tipo, muchas ganar de venir no tenía. Casi ninguna. Y no es el único, porque ya nadie tiene interés en pasar por aquí. ¿Para qué? ¿A qué? Aunque de cabotaje, la locura de los K ya es internacionalmente reconocida. Probablemente, el mayor logro en sus carreras. Después de ser Perón y Evita, por supuesto.

Pero la cuestión es que Lula se arremangó para darle una (otra) mano a un Gobierno que flamea, de la soguita, como un calzoncillo floreado. Y manchado. Tal vez, supongo, tampoco querría ser acusado de ser un vecino “traidor” y “golpista”. Así fue que, para hacer más bulto, agregó a 300 “torcedores” empresarios y se mandó. Una delegación así no es poca cosa. Salvo, claro está, para los K.

Rápidos para agradecer tanta importancia, le metieron a Chávez por la ventana. A último momento. Sin más agenda que parlotear y sin otra función que opacar. Al que los brasileros no querían ver ni en figuritas bolivarianas. Y ellos, para peor, lo sabían. Y lo sabían porque se los dijo Lula, que estuvo a punto de no viajar. Sencillamente, porque no venía a ninguna reunión trilateral y, mucho menos, para anunciar los lineamientos de ningún “eje central de Sudamérica”. Porque no necesita que el socialista del siglo próximo le compre bonos o que le mande “encomiendas”.

Pero los Kirchner lo hicieron igual. Transformaron a Lula y a sus 300 torcedores en una baldosa de Monte Chingolo; y a Chávez, en la justificación bolivariana de la redistribución de las retenciones que no fueron, pero que de alguna manera serán. Y, como corresponde, en un acto en Almirante Brown, en el Conurbano Bonaerense, en su único mundo posible. Con Hebe y las nuevas madres de la construcción escenográficamente implantadas. Junto al revolucionario Scioli, que ya viene embalado, sonriente, con el escenario y las luces.

No es, como dicen, que los Kirchner confundan la Gobernación de Santa Cruz con la Presidencia del país. No, ellos no confunden. Para ellos, como decía Minguito, todo “se igual”. Su casa particular es la Casa de Gobierno, sus negocios son los del Estado, sus amigos son funcionarios y sus enemigos, enemigos de la Patria. Ellos son la Historia, el pensamiento, la verdad revelada. Son el después, nunca el antes. Porque antes que ellos no hubo nada. O al menos nada bueno. Su absoluto berretismo es política de Estado. Y una Argentina que venía berretizándose desde hace tiempo es, hoy, una berretada inconmensurable. O máis grande do mundo.

Perdón, pero el tema no me dio para una "brincadeira". AAF.

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Se resolvió el caso de la valija bolivariana

El Gobierno anunció la resolución del caso de la valija bolivariana. Finalmente apareció su dueño, que resultó ser el ciudadano Néstor Kirchner. “Se trató de un simple malentendido”, aseguró Aníbal Fernández.

Según el Ministro de Justicia, el juez de la causa no solamente aceptó las explicaciones del ex Presidente, sino que también le ordenó al Sr. Antonini Wilson devolverle la valija conteniendo los 800 mil dólares.

Entre los considerandos del fallo, destacó que:

1) Kirchner reconoció que la valija era suya, pero que se la había olvidado en el avión durante un viaje anterior a Venezuela.

2) El señor Wilson encontró la valija debajo de su asiento y, al llegar al aeropuerto, la entregó a las autoridades reconociendo que no era suya. “Un gesto que enaltece a los funcionarios bolivarianos”, le agradeció Kirchner, que además de palabras lo gratificó con el 10% de la suma devuelta.

3) Respecto al dinero, Kirchner confirmó que era para su esposa, pero que ella no lo sabía porque se trataba de una sorpresa. “Era un regalito para su cumpleaños”, confesó. Y agregó que al extraviar el dinero, se habría visto obligado a obsequiarle la Presidencia del país. Sobre su procedencia, aseguró que lo había ganado en un bingo de Caracas y prometió que ahora lo redistribuiría entre su familia.

INFORME: CATALINA DRUGI. ASESORAMIENTO LEGAL: DR. PABLO MIGLIORE (FUNDACIÓN “MANI PULITE”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SANTERÍA “RAMÓN” (CONGREGACIÓN DE LOS HERMANOS DÍAZ).

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Descubren arsenal chavista de armas de destrucción efectiva

Se conoció parte del armamento secreto venezolano. Se trataría de poderosas armas de destrucción efectiva. Chávez dispondría de grandes cantidades. Necesitarían de apoyo aéreo para su traslado. Aunque también serían transportadas manualmente por soldados especializados. Aseguran que ya habrían sido utilizadas en numerosas oportunidades. Y en varios países.
La fotografía habrían sido encontrada en la notebook de Raúl Reyes. La imagen estaría oculta dentro de una valija. El folder se llamaría “Gordo Wilson”. Creen que sería un nombre en clave.
Chávez no negó la existencia de las armas. Pero desmintió su poder destructivo. “Gracias a ellas comenzó el viaje al Socialismo del Siglo XXI”, aseguró en su programa de tv. Amenazó al presidente colombiano con inundar de maletas diplomáticas bolivarianas la sede de la OEA. “A ti, Uribe, no te salvará ni el portero René Huiguita”, prometió un tiro fijo sin barreras aduaneras. “Suenan valijas de guerra “, alertó Fidel desde el aeropuerto cubano.

INFORME: PIPO PESCADOR, ENVIADO ESPECIAL TX2K A LA SELVA COLOMBIANA. ASESORAMIENTO LOGÍSTICO: ING. CHICHO SERNA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: LANCHAS “DALE BOGA” (FUNCIONAN LA MITAD MÁS UNA).

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TX2K urgente: violan el agujero de ozono

Se agranda el agujero de la capa de ozono. Naves extraterrestres lo aprovecharían para ingresar a la Tierra. Habrían violado el espacio aéreo bolivariano. Chávez ordenó el envío de tropas a la frontera con Marte.

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El cumpleaños de Cristina Kirchner. Exclusivo: la lista de regalos

Finalmente, el Gobierno admitió que ayer la Presidenta cumplió 55 años. Informe del Indek le habría otorgado 9.8 años menos. Fuentes oficiales de la juventud lo atribuyeron a un error estadístico.
Cambiarían la metodología de medición. Estiman que para el 2009 podría cumplir 15 años menos. Temen que se vea obligada a dejar la Presidencia antes de cumplir el mandato. Para el 2011 no llegaría a la edad mínima exigida legalmente.
Se prevería una reforma constitucional. Incluiría la releeción indefinida de edad. Alerta de constitucionalistas. Podría llegarse a elegir presidente a un nonato. “Es un cambio de modelo mental”, aseguró Alberto Fernández. Florencia Kirchner podría asumir la patria potestad de su madre. Ejercería el Gobierno formal. Cristina, el formol. Néstor, el real.

Exclusivo de TX2K: la lista de regalos oficiales que recibió Cristina

Néstor Kirchner: un “freepass” de 24 horas para toma de decisiones oficiales (no incluiría contratos de obra pública, licitaciones ni baja de funcionarios) más un libro de autoayuda.
Alicia Kirchner: un Plan Social VIP. Incluye compra ilimitada de productos de primera necesidad como cosméticos y perfumes importados. No figuraría en los padrones oficiales.
Julio de Vido: una Cajita Compensadora Feliz (fondos reservados).
Daniel Scioli: su renuncia a Gobernador firmada en blanco (incluye un pasaje de ida a Bielorrusia, en barco).
Hugo Chávez: un set de valijas bolivarianas más tres pozos petroleros a elección.
Hugo Moyano: un vale por 3% de descuento aplicable en cualquier negociación salarial (excepto gremios del transporte).
Julio Grondona: 100 menciones favorables en cualquier programa deportivo de su ferretería. Medios y periodistas a elección.
Aníbal Fernández: 5 fallos favorables aplicables a futuros juicios. Válidos para cualquier juzgado, juez y/o fuero.
Alberto Fernández: Decreto de Necesidad y Urgencia que instaura la inmovilidad de la edad presidencial durante 10 años (prorrogable).
Luis D’Elía: piquete de feliz cumpleaños en Olivos.
Roberto Lavagna: CD de la Marcha Peronista versión karaoke.
Daniel Peralta: 1000 hectáreas de tierras fiscales en Santa Cruz, a elección.
Fidel Castro: fotocopia enmarcada y autografiada de su renuncia.
Romina Picolotti: un tapado de piel de cordero patagónico.
Guillermo Moreno: una docena de equipos de aire acondicionado con sus respectivos porteros.
Alberto Balestrini: 300.000 votos bonaerenses “full”. Incluyen urnas, boletas, fiscales y remises para traslado. Aplicables a cualquier elección y/o candidato.
Hebe de Bonafini: nominación por aclamación al Nobel de la Paz.
Jorge Taiana: una camioneta Hummer modelo “Top Papers”. Incluye un diplomático en la guantera y otro de repuesto en el baúl, ambos con papeles.
Julio Cobos: una foto suya con el Clarín del día en la mano. Más que regalo sería una prueba de vida.
Nilda Garré: no supo qué regalarle. Al cierre de esta edición, sus asesores todavía estaban eligiendo algo.

Y vos, qué le regalarías a Cristina?

TX2K Shop fue elegido en exclusivo por CFK para su Lista de Cumpleaños. Dejá tu obsequio en “Comentarios”. Se lo haremos llegar con nuestra humilde Hammer Diplomatik. No seas amarrete. Recordá que Argentina es un país generoso…

INFORME: PABLO RAGO, CORRESPONSAL TX2K EN OLIVOS. ASESORAMIENTO ONOMÁSTICO: MIGUEL BOSÉ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CAMPING “LA MINICARPA” (EN LA OFICINA PREGUNTE POR YOMA)

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Kirchner presentó a la nueva conducción del PJ

Adelanto exclusivo de TX2K. Kirchner ya tendría definido quiénes lo acompañarán en la conducción del nuevo PJ. Serían dirigentes de primera línea, con gran capacidad de maniobra en el escenario político. “Son unos fenómenos”, los definió Néstor. La idea es la formación de un partido moderno al estilo europeo.
Kirchner los habría escogido personalmente. Aseguran que a varios de ellos los habría conocido en su viaje a la selva colombiana. Como al canciller Taiana. Se los habría presentado Chávez. Negaron que provengan de un Instituto de Salud Ideológica cubano.
Desmienten que sean impresentables. “Cualquiera de ellos podría ser Presidente del país”, aseguran. Además de Lavagna, José Pampuro le habría arrimado varios dirigentes más. No serían conocidos, pero se trataría de verdaderos cuadros. Se habrían destacado del resto. Estarían formados por Rudy Ulloa en los casinos de Cristóbal López. El juego sería una pantalla. Ocultaría una universidad flotante. Proveería al kirchnerismo de abundantes recursos estratégicos no renovables. Salvo los contratos de concesión.
Todos los integrantes del grupo cumplirían cabalmente los requisitos que exige el ex Presidente para su entorno íntimo. Fundamentalmente para Cristina. Ella también se habría ocupado de su formación, aunque siempre a distancia. Sólo los conocería por e-mail. Se habría negado a tenerlos en Olivos. También su hija. “No ay que mesclar el pejotizmo con lo intitusional”, se leyó en el Fotolog Oficial de Florencia.
Saldrían de gira por todo el país acompañando a Kirchner. Recorrerían pueblo por pueblo. No visitarían las grandes ciudades. Tampoco los programas periodísticos. “No queremos un circo mediático”, aseguraron.

INFORME: AGUSTÍN MAGALDI. ASESORAMIENTO PSICOMOTRIZ: LIC. RAFAEL ALBRETCH. BAZAR “SE DOBLA PERO NO SE ROMPE”, DE UCRI GELLER.

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Ama de Casa Rosada desesperada

Reconocen serios problemas de aseo en Casa de Gobierno. Cristina no daría abasto con las tareas domésticas. Tampoco con las presidenciales. “Yo pensé que venía para gobernar”, admitió mientras barría el Patio de Las Palmeras.
Antes de irse de vacaciones se habría ocupado de pasar el plumero en los despachos. A su regreso, del encerado de los pasillos. Aseguran que aún no llegó a la terraza. “Está hecha un desastre”, contó un piloto de helicópteros. Estaría allí desde la partida de De la Rúa.
Admiten que no cuenta con la colaboración de ninguna funcionaria. La única que la ayudaba era Felisa Miceli, con los baños. Con Garré no podría contar. “No sabe lo que es una escoba”, aseguran. A la Ministra de Defensa la habrían visto barriendo con un Fal.
Sólo el Cuerpo de Granaderos le habría dado una mano. Se ocuparían de baldear la vereda todas las mañanas. Aseguran que fue un ahorro para el Gobierno. Habría recibido numerosas multas por lavarla al mediodía. Reconocen que era lo primero que hacía al llegar. Habría atendido numerosas visitas oficiales en la vereda. Antes del problema con las pasteras, Tabaré solía ayudarla con la manguera. También Lula y Chávez. Al bolivariano le habrían pedido que no lo hiciera más. “Era más lo que ensuciaba que otra cosa”, admiten.
Aseguran que la entrevista de Noemí Campbell a Cristina habría sido una excusa. Habría venido a ayudarla con las tareas domésticas en Casa Rosada. Chávez conocería algunos de los sueños de Cristina. Ser Presidenta era uno de ellos. Tener una mucama negra, era otro. Gracias al bolivariano habría podido cumplir ambos.
El matrimonio Kirchner lamentaría que la supermodelo no se haya podido quedar. Sobre todo Néstor. El problema no habrían sido los cien mil dólares por hora que solicitó. La supermodelo se habría negado a cobrarlos a través de la Side. “Es demasiado conocida para trabajar de agente secreto”, afirmó su representante.

INFORME: NÉSTOR FABIÁN, ACREDITADO TX2K EN CASA DE GOBIERNO. ASESORAMIENTO SANITARIO: NELLY RAYMOND (EX MISS CLEAN 1928). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CONSULTORA MATRIMONIAL “MÉNAGE À TROIS” (SOLUCIONE SUS PROBLEMAS EN EL ACTO).

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Una banda nueva: Los Fabulosos K

“Siempre soñé con formar una banda como esta”, confesó Néstor desde el atril de Casa Rosada. Presentó a los integrantes de “Los Fabulosos K”. Hugo Chávez fue el maestro de ceremonias. Su aporte sería fundamental para la banda. Prometen revolucionar el Siglo XXI con el Canto Pop Bolivariano.
El disco debut se llamaría “Pingüino Empetrolado”. Hugo Chávez sería el productor general. Grabarían bajo el sello PDVSA Bolivarian Music Inc. Comenzarían la gira “De El Calafate a Caracas”. En Argentina los conciertos serían unplugged.
Los cassettes de la banda serían repartidos junto a las lamparitas de bajo consumo. También pilas. Kirchner negó que lucren con el Estado. Donarían los honorarios a la Fundación Calafate. Guillermo Moreno aseguró que los vinilos tendrán un precio oficial.

Los integrantes de “Los Fabulosos K”

Cristina “Queen” Kirchner. “No soy sólo una cara bonita”, declaró con la humildad que la caracteriza. Le pone letra a las canciones de Néstor. Se autodenomina la “primera voz” de la banda. Aseguran que haría playback. Sólo movería los labios. Y a veces las manos. La voz grabada sería de la ópera Evita, versión Esther Goris. También el sombrero.

Antonini “Suitcase” Wilson. Fanático confeso de The Police, aportó una valija repleta de canciones para la banda. “Son casi 800 mil temas”, declaró a su llegada al aeropuerto. Aunque reconoció que no eran suyas. Todas habrían sido grabadas en sofisticados estudios de Miami. Su voz se escucharía en casi todas. También la de varios amigos y colegas.

Julio “Unplugged” De Vido. La energía del ministro sería vital para la banda. Es el encargado de la planificación de las giras. También de los presupuestos y los contratos. Aseguran que es la “segunda voz” preferida de Néstor, al que lo acompaña desde sus primeras actuaciones en Río Gallegos. Y uno de los pocos que conoce de memoria todos sus temas. Inclusive los peores, aquellos que hasta el mismo Néstor ha preferido no recordar ni cantar nunca más.

Nilda “Falfal” Garré. “No sé lo que es una guitarra”, reconoció. La habrían convocado por su reconocida experiencia en grandes bandas. Especialmente durante los años 70. Su voz aparecería en algunas grabaciones de aquella época. También firmó varios temas, aunque siempre utilizando un nombre artístico. “En el escenario es un tanque de guerra”, reconoció Néstor su talento. Todos los temas los tocaría de oído.

Alberto “Fato” Fernández. Aseguran que es capaz de cantar hasta el tema más complicado. Y bajo cualquier circunstancia. Se adapta rápidamente a cualquier ritmo y estilo. Integró varios grupos hasta que el “Pelado” Cavallo lo introdujo en los grandes escenarios con los célebres “1 a 1”. Desde entonces, se reaseguró un lugar en las bandas más importantes del momento: “Pizza con Champagne”, “Los Chupetes”, “Barones del Conurbano”, “Pilotos de Tormentas”, “La 25%” y “Los Transversales”.

Manuel “PiñónFijo” Marulanda. “Tirofijo nos ayuda a ponernos las pilas”, aseguró Néstor. Aunque prefirió mantener en secreto su aporte a la banda. También la ubicación de los estudios de las Farc en la selva colombiana. Allí grabarían el primer corte del disco. “No seremos rehenes de ninguna multinacional discográfica”, declaró Kirchner.

INFORME: CHANGO CÁRDENAS, REDACTOR ESPECIAL TX2K BLOG & ROLL. ASESORAMIENTO MUSICAL: MENCHU QUESADA (MUSICOTERAPEUTA). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: LÍNEAS AÉREAS “PANAM” (ACEPTAMOS CHEQUES VOLADORES).

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Kirchner, la selva y el Síndrome de Esto es el Colmo

Consecuencia de su viaje a la selva colombiana, Néstor Kirchner padecería el “Síndrome de Esto es el Colmo”. También conocido en Sudamérica como “Stress Bolivariano”. Clínicamente denominada Chavitis Aguda, es una de las enfermedades más populares del Siglo XXI. Es ocasionada por el contacto con el petróleo o algunos de sus derivados, como las valijas. Su efectos principales son delirium ideologicus y embolia general. Y los síntomas habituales: enrojecimiento repentino, deformación de los índices, amnesia selectiva y estrabismo estratégico.
El rumor fue confirmado por los pobladores de El Calafate. Lo vieron deambular por las calles de la ciudad desvestido de indio y hablando en otras lenguas. Podría ser guahíbo o vinagreta. Esta última no es recomendable para su afección oficial. Tampoco la música salsa, que ahora escucha a todo volumen. “Más que irritable, su colon está insoportable”, aseguran sus vecinos. Lo descubrieron colocándole una banda presidencial a un iceberg. Creen que lo habría confundido con Cristina. “Lo llamaba señora presidenta”, cuentan.
La elección de Puerto Madero para instalar sus nuevas oficinas no sería ajena a la enfermedad. La clave, la cercanía del río. Acostumbra llegar en una canoa bipolarizada. Los remeros serían ex montoneros integrantes del Yacht Club Argentino. Remo Constanzo desmintió su participación. Los arenga con canciones de Víctor Heredia.
“Canta horrible, pero no desentona”, aseguran especialistas. Se refieren a sus mocasines, que combinan con las canciones y el taparrabos cruzado. Lo peor es que lo usaría abierto, como sus ambos. Habría denuncias por exhibicionismo, obscenidad expresidencial y mal gusto. También bromas sobre sus miembros. Sobre todo de la custodia. Visten uniformes que imitan a los de las Farc. Las cartucheras y mochilas serían Louis Vuitton, originales. Como las de Tirofijo.
Acusan al Gobierno de pagar los altos gastos del ex presidente y su tribu en Puerto Madero. Cristina lo negó. “Los cosméticos con que Kirchner se pinta la cara me los robó de la cartera”, confesó desde el atril oficial. Su rostro estaba cubierto por una elegante bandera argentina. “Quieren dañar mi imagen y la del país”, acusó al gobierno de Estados Unidos de trabar un embarque de cosméticos. También de la enfermedad de su marido. “Lo engualichó el FBI”, denunció.
Alberto Fernández aseguró que Kirchner almuerza todos los días en el comedor de Raúl Castells en Puerto Madero. El líder piquetero lo confirmó. Pero negó recibir subsidios adicionales del Gobierno. También aseguró que la trucha, el salmón y el ciervo son platos habituales del menú popular que ofrecen. “Desocupado es quien perdió su empleo, no su buen gusto”, alegó ante las cámaras de El Gourmet.
El Canciller Taiana sufriría la misma enfermedad. Niegan que Kirchner lo haya contagiado. Aseguran que se habría mimetizado. Temen que se extienda al resto del Gobierno. Cristina muy preocupada por la imagen del país. “Lo peor que podría pasarnos es que nos vean a todos como indios”, confesó. La tranquiliza la evolución de la crisis energética. “Ni siquieran nos van a ver”, la habría esperanzado De Vido.

INFORME: MANUEL PELLEGRINI. ASESORAMIENTO ANTROPOLÓGICO: HUGO CURTO, CACIQUE BONAERENSE. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ABERTURAS “LA CORTINA DE HIERRO”, DE ANDY Y DINO KUSNETZOFF (ESPECIALIDAD EN BLINDAJES IDEOLÓGICOS).

Crisis energética: Moreno y Picolotti viajarán al Espacio

El Gobierno busca soluciones de fondo a la crisis energética. Exige que las condiciones del medio ambiente se retrotraigan a los niveles de 50 años atrás. “El cambio climático tiene que volver a cambiar”, demandó Cristina desde el atril de la Casa Rosada.
Anunció el viaje al espacio de Guillermo Moreno. Su misión es hacer cumplir efectivamente la prometida “lluvia de gasoil”. Preocupación entre los dioses y alarma entre los ángeles. Temen por impacto ambiental y daño ecológico. “El cielo puede esperar. Los argentinos, no”, amenazó el Secretario de Comercio Interior. Aplicarían la Ley de Desabastecimiento Ecológico. También la Ley de Fugas de energía.
En el viaje lo acompañará Romina Picolotti. “Es más liviana y más linda que Graciela Ocaña”, habría dicho Moreno. El Gobierno lo desmiente: “La Ministra (Ocaña) es más gorda, pero también es más petisa”. Atribuyen gran importancia a la Secretaria de Medio Ambiente en la misión espacial. El manejo de la nave haría imposible la simultaneidad de funciones de Moreno. Manejar y cebar mate, por ejemplo. “Su fuerte son los verdes”, aseguran en el entorno de Romina.
La planificación del viaje estuvo a cargo de Julio De Vido. La nave despegaría de la plataforma estratosférica construida por Menem en Córdoba. Piensan llegar hasta las nubes de Úbeda. Regresarían por la cintura cósmica del sur. Preveen una escala técnica en la residencia de Chávez. El aterrizaje sería en El Calafate, en los fondos de la casa de los Kirchner. “Es por cuestiones de espacio”, aseguró el súper Ministro. Desmienten la ausencia de Aduana en el lugar. Florencia y Máximo Kirchner se ocuparían del control de equipajes. Aseguran transparencia institucional. “Los datos se publicarán en el fotolog oficial de Florencia”, prometió Cristina.
La partida de la nave espacial oficial dependería de las condiciones climáticas. Estarían esperando que refresque. Permitiría contar con algo más de combustible excedente. Los porteros se estarían ocupando de juntar aeronafta casa por casa. Alberto Fernández aclaró que los vecinos no tienen obligación de entregarla. Hay preocupación porque igual son anotados en una planilla. “Sólo es un control burocrático de rutina”, los tranquilizó el Jefe de Gabinete.

INFORME: LEONARDO MADELÓN, CORRESPONSAL TX2K EN SARGENTO CAÑAVERAL. ASESORAMIENTO AEROESPACIAL: ROBERTO GIORDANO, DIRECTOR CIENTÍFICO FUNDACION “MOVIENDO LAS CABEZAS NUCLEARES”. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: VIVERO “LA FLOR MARCHITA” (ATENDIDO POR SUS DUEÑOS: ISABEL PLANTA Y LÓPEZ REGA).

Kirchner y el Che: amigos de la infancia

Confirmaron oficialmente el pasado revolucionario de Néstor Kirchner. Compartió su infancia con el Che Guevara en Santa Cruz. El temperamento del por entonces futuro Presidente habría sido determinante para el largo viaje del ex guerrillero. “Cuanto más lejos, mejor”, recuerdan sus palabras antes de subirse a la motocicleta. “Llegó a Cuba huyendo del frío, no de Néstor”, aseguran.
En los billetes cubanos hoy podría estar la cara de Kirchner. “El o yo”, planteó Cristina cuando lo vio en la motocicleta, tomado de la cintura de su amigo Ernesto. Néstor se bajó y cambió la historia. Aseguran que Guevara siempre se lo agradeció (a Cristina). Se fue rápido y sin pagarle su parte de la moto (a Néstor). “Esa siempre fue su gran diferencia ideológica con el Che”, cuentan.
Esta diferencia la habría pretendido saldar Fidel a través de Chávez. “Los 800 mil dólares de la valija eran para pagar la deuda de la moto del Che”, aseguran. “Por eso se indignó tanto con la denuncia, era un tema muy personal”. Dicen que se emocionó hasta las lágrimas. Sobre todo cuando el Gordo Antonini dejó la plata en la Aduana. “La necesitaba para levantar los pagarés que firmó en aquellos años”, justifican su disgusto.
Aseguran que Cristina nunco supo sobre esta deuda. Se enteró por el fiscal norteamericano. “Lo de operación basura era para su marido, no para Bush”, confiesan que se enojó mucho. Sobre todo por los intereses usurarios que le cobraban. Habló con Chávez y Lula para solucionar el problema. Le prometieron un préstamo del futuro Banco del Sur para saldar la deuda de la motocicleta. “Más que económica, es una deuda histórica”, los habría conmovido Cristina.

INFORME: LIDIA LAMAISON. ASESORAMIENTO HISTÓRICO: ROSAMEL ARAYA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ROTISERÍA “LA GRAN COMILONA”, DE PETRONA C. DE GANDULFO (ESPECIALIDAD EN POLLO A LA TV).

Cortes de luz? De Vido service!

A pedido de los Kirchner, el súperministro Julio de Vido se estaría ocupando personalmente de solucionar los cortes de luz. “No le gusta delegar, sobre todo cuando puede quedar algún cable suelto”, afirman en su entorno. Sale todas las mañanas con una valija bolivariana repleta de herramientas. Se la habría regalado Chávez para el día del amigo. “Con esas herramientas resuelve casi todo”, aseguran. Aunque no serían útiles para algunos cortocircuitos. Sobre todo con los equipos norteamericanos. Aseguran que son incompatibles con el sistema nacional. “Diferentes potencias”, explican los electricistas oficiales.
El ejemplo de De Vido cundió en el Gabinete. Algunos colegas lo quieren imitar. La Ministra de Salud, Graciela Ocaña, realizaría operaciones cardiovasculares en los hospitales. “Es una mujer inteligente, va a aprender rápido”, confían sus recientes compañeros del CBC de Medicina.
La Ministra de Defensa se alistaría con los Cascos Blancos. Acostumbrada a ir siempre al frente, a Garré la motivaría ser la única mujer entre miles de hombres. “Apenas terminemos de aprender qué son los Cascos Blancos, se lanza en paracaídas sobre las tropas”, aseguran sus asesores.
Por su parte, Scioli había propuesto dar clases de motonaútica en barrios carenciados. El proyecto no avanzó debido a la carencia de agua. También de interés, aunque no fue reconocido oficialmente.

INFORME: MENCHU QUESADA. ASESORAMIENTO TÉCNICO: PEDRO POY. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BALNEARIO "PUNTA MONIGOTES" (CON EL ALQUILER DE UNA CARPA, UN PAR DE OJOTAS DE REGALO).

También Chávez sería agente del FBI

Bolivariano o Washingtoniano? Revuelo internacional por la difusión del supuesto carnet que acredita a Hugo Chávez como agente del FBI. Fuentes norteamericanas aseguran que fue reclutado hace varios años. También, que es el mejor amigo personal de Bush. Amenazan con publicar más nombres importantes. Preocupación en varios gobiernos. Terror en el argentino. Habría imágenes y grabaciones muy comprometedoras. Cristina teme difusión de fotos privadas. Aparecería sin maquillaje. Incluso, sin extensiones. Las grabaciones no la afectarían tanto. “Una imagen vale más que mil palabras”, comentó. Los más tranquilos del Gabinete: De Vido y Alberto Fernández. El Ministro ya tendría arreglada su incorporación al gobierno de Putin, en Rusia. Alberto Fernández habría acordado ser testigo protegido del FBI.
Por sus antecedentes, Cobos es el más comprometido de todos. No conoce a Chávez, es radical, nunca jugó al fútbol con Kirchner, jamás lo invitaron a El Calafate, no lo consultan ni por su salud y es el Vicepresidente. “Está en el horno”, sintetizaron las fuentes. Desmienten que se haya suicidado hace varios días.
Sorprendió la demora de la respuesta venezolana. Recién hoy se escuchó la voz de Chávez. “El Imperio cree que solamente ellos pueden tener FBI”, contratacó desde su programa radial. Poco después, el Gobierno venezolano difundió copia del carnet que lo acredita como agente de la Fuerza Bolivariana de Investigación - FBI.
Sorpresa y desconcierto en Venezuela. Partidos opositores denuncian su inexistencia. “No la conocen porque es secreta”, les contestó el Ministro del Interior. En una entrevista televisiva, el Vicepresidente admitió que tampoco la conocía. Minutos después, se rectificó a través de un Comunicado Oficial. “Soy miembro del FBI Bolivariano desde su fundación”, aclaró sin precisar fecha. Atribuyó el “malentendido” a la “interferencia de los satélites del Imperio puestos al servicio del complot”.
Fuerte declaración del Rey Juan Carlos: “Chávez es un doble agente de triple acción: jode a los norteamericanos, jode a los venezolanos y me jode a mi”. La frase no cayó bien entre los españoles. Hubo miles de llamados a las radios para criticar al monarca. “Se olvidó de nosotros”, coincidieron todos los mensajes. Sin embargo, ya es el ringtone más bajado de Internet. Creen que sólo podría ser superada por la respuesta de Chávez. “Siempre que sea una puteda medianamente breve”, aclararon sin mucha esperanza.

INFORME: WALDO DE LOS RIOS. ASESORAMIENTO CONFIDENCIAL: CFK. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BOMBONERÍA Y CHOCOLATERÍA “EL BOMBON INOCENTE” (RECETAS ORIGINALES DE YIYE MURANO).

El Padre Farinello y su cambio de look: “Fue la mano de Dios”

Un renovado Padre Farinello sorprendía desde el púlpito. “El viaje a Irán lo cambió”, era el murmullo de los fieles ante su nuevo look. “Fue la mano de Dios”, intentó tranquilizarlos con dulzura. Cuando lo dijo en castellano, lo logró. “Ahora da las misas en iraní”, se quejaban en la Parroquia Nuestra Señora de las Mancuernas, en Villa Olímpica.
Aseguran que en su última visita a Irán habría sufrido un accidente en una central atómica. “Se limpió los oídos con un hisopo radioactivo”, admitió su Preparador Físico Nuclear de cabecera. No habría entendido los carteles de advertencia. “Todavía no domina bien el idioma”, lo disculparon. “Tampoco Chávez”, aclararon para evitar problemas diplomáticos con el venezolano, que había insistido en hacerle de guía y traductor durante el recorrido por la planta.
El Padre Farinello no sería el único accidentado por la costumbre del bolivariano. Que no acepta guías ni traductores en sus viajes a Irán. Tampoco para sus acompañantes o invitados. También en Rusia, China y Afganistán. Grave denuncia de la Organización Mundial de Turismo. Cientos de funcionarios venezolanos accidentados estarían ocultos en la Isla Margarita. El Gobierno lo negó: “Chávez es nuestro Guía espiritual, nacional, popular y turístico”.
Farinello admitió haber estado en la Isla. Pero sólo para tomar sol. “Hay que verse bien ante los ojos de Dios”, explicó en su sermón. Ahora lo estarían tratando especialistas en los consultorios de Atucha I y II. “Uno para cada oído, por seguridad”, informó Luis D’Elía, ex funcionario devenido monaguillo. “No ando armado, es el contador Geiger para controlar al Padre”, aclaró el líder piquetero.
Sus fieles dejaron de llamarlo el “curita”. Ahora le dicen el “Cura Nuclear”. Al Padre Farinello no le gusta. Prefiere el Hombre Nuclear de Dios. “Y nosostros somos sus atomitos…”, termina su sermón con la dulzura de siempre.

DE NUESTRO CORRESPONSAL EN MEDIO ORIENTE: ANTONIO MOHAMED. ASESOR CIENTIFICO: RICARDO BAULEO. TRADUCCION: ALUMNOS DE LA ACADEMIA DEL BARDO, SEDE TEHERAN. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CLINICA Y SANATORIO MODELO “NATALIO RUIZ” (ATENDEMOS TODAS LAS OBRAS SOCIALES).

Cristina se prueba bandas presidenciales para la Gran Fiesta

Cristina se probó varias bandas presidenciales. Todavía no encontró el celeste que combine con su ropa. Molestia por el sol: el toque de amarillo empeora las cosas, aseguran los Diseñadores Oficiales. Se reunieron con la familia de Manuel Belgrano, que se negó a autorizar el cambio. Lo harían por Decreto de Necesidad y Urgencia Textil.
Temen aprovechamiento político del asunto. Los legisladores habrían solicitado aumento en sus presupuestos a cambio de la aprobación parlamentaria del retiro del sol de la banda. “Imposible, todas las partidas del presupuesto están asignadas a la fiesta de Asunción”, aseguró Aníbal Fernández, aclarando que se haría en Buenos Aires y no en Paraguay: “Los periodistas no saben nada de Política ni de Geografía”.
Preocupados por el color, los Asesores de Imagen de Cristina quieren que la fiesta tenga mucho colorido. Solicitaron que se invite a algunos presidentes africanos y asiáticos. En Cancillería, aseguraron que con los de Africa no hay problemas. “Bárbaro, porque el negro combina con todo”, se alegró el Diseñador de Moda Presidencial. “El problema es el exceso de amarillo, no es fácil. Si dejamos el solcito en la banda, que a los presidentes orientales los salude de lejos”, resuelve rápido y deja el tema a Ceremonial y Protocolo. Antes de irse, el Diseñador promete un vestido a elección si le consiguen algún presidente pelirrojo o albino.
Con el tema colores resuelto, el objetivo es contar con algunos nobles para la Gran Fiesta. “Quedan bárbaros”, explica un Asesor Oficial. En Cancillería le ofrecen dos condes: Drácula y Montecristo. El Asesor se ríe con ganas. “Con Chávez presente, son los únicos que se animan. Y si garantizamos prensa, vienen gratis”, explica el Embajador con la seriedad geopolítica que lo caracteriza. El Asesor cambia la risa por un llanto histérico y amenaza con denunciarlo ante la Corte de Edimburgo y recusarlo ante la Secretaría de Guillermo Moreno. “Podemos agregarle varios Barones del Conurbano y el Rey David”, se defiende el diplomático con un combo de oferta. “Hable con ella”, se da por vencido aún vencido. El Asesor de Imagen Presidencial se aleja corriendo. Como en el cuento de Hansel y Gretel, sus lágrimas descubren el camino hacia el despacho de Ella.

INFORME ESPECIAL: SALMÓNIDES CARRIEGO. FASHION CONSULT: NORBERTO NAPOLITANO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ROTISERÍA Y PIZZERIA A LA PIEDRA "FATTO IN CASA" (RESERVE SU LECHÓN PARA LAS FIESTAS)

López Murphy y Nina Pelozo, la nueva pareja de Nadando por un Sueño Electoral

Confirmado: López Murphy será la pareja de Nina Pelozo en “Nadando por un sueño electoral”, el nuevo programa de Marcelo Tinelli que saldrá al aire por Canal 7, ocupando el espacio cedido por el Gobierno a los partidos políticos.
“Nadando…” es el primer programa de “Pocas Ideas del Sur”, la productora creada por Tinelli y el Gobierno de Santa Cruz para competir con las cinematográficas producciones artísticas de los Rodríguez Saá en San Luis.
Ante la prensa, López Murphy confesó haber aceptado la propuesta de Tinelli por sus conocidas dotes de nadador y para ayudar a difundir la actividad. Luego de definir a su nueva pareja mediática como una “buceadora social”, pareció calzarse el nuevo rol de personaje mediático. “No sé si Nina sabrá nadar bien, pero me asegura un buen par de flotadores a mano si la cosa se pone brava”, dijo demostrando un buen manejo del humor popular. Pero, recobrando su condición política, agregó: “No me molesta que participe Castells, aunque es tan difícil nadar con poncho como encender gomas en el agua”.
Sin embargo, alguien que participó activamente de las negociaciones entre la productora y los protagonistas dio otra versión sobre el acuerdo: “A López Murphy le pusieron sobre la mesa dos bolsas de papel: la chiquita, contenía todos los votos que sacó en la última elección; la grande, un pancho y una Coca Diet. No le quedó otra que aceptar…”. Respecto a Nina, contó que “Con ella hicieron algo parecido, pero debieron agregar una bolsa grande para Castells. No sé qué contendría, porque él está en huelga de hambre…”.
Sobre los motivos de la elección de ambos participantes, el anónimo informante aseguró que: “Según ellos (la productora de Tinelli), les tiraron un salvavidas cuando se estaban hundiendo, electoralmente hablando, por supuesto”. Aunque admitió que “ese salvavidas puede ser de plomo si es que no ganan; la gente es muy exitista…”.
Sobre la producción del programa, se informó que el Jurado, que tendrá competencia electoral, estará integrado por: Alberto Fernández (voto oficial), Diego Maradona (voto popular), Luis Patti (voto cantado), Hugo Chávez (voto castigo) y Fidel Castro (voto inexistente).
Respecto a las locaciones, se grabará en las playas de Santa Cruz y Gualeguaychú, el balneario de Quilmes y la pileta cubierta del Club Libertadores de América. Aunque seleccionada en un principio, Punta del Este fue vetada por el Gobierno temiendo problemas políticos. Casualmente, la ciudad uruguaya había sido el límite moral que impuso Lilita para aceptar participar del programa (como pareja, ya había aceptado que fuera el Roña Castro).
El público que asistirá al programa estará cargo de “People & Acts”, una cooperativa artística integrada por beneficiarios de los “Planes No Trabajar” manejados por los intentendentes del Conurbano Bonaerense.
Aunque se había mencionado la participación de Eduardo Duhalde como “Bañero Oficial” del programa, finalmente se confirmó que será Daniel Scioli el encargado de poner orden en las aguas. A Castells, descartado de ese rol por su negativa a sacarse el poncho, se le otorgó el manejo de un Comedor-Parador en la playa.

INFORME: RENE LAVANT, JEFE SECCION ESPECTACULOS TX2K. PRODUCCION ARTISTICA: EDELMIRO MOLINARI. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: PANADERIA Y CONFITERIA "LA LINDA DEL OESTE".

Garré compró un Fal en la Salada

Nunca imaginó la ministra Nilda Garré que un dominguero paseo de compras en la feria de la Salada le repararía algo más que buenas ofertas. “¡Ahora sé lo que es un FAL!”, exclamó cuando, gracias a la paciente explicación de un niño bonaerense de 5 años, descubrió que lo que sostenía entre sus manos era un fusil y no el “impactante fumigador” con que pensaba soprender al general Bendini para su cumpleaños.
Exhausta por el agotador regateo al que sometió al puestero durante algunas horas, pero feliz por el descuento obtenido en el fumigador devenido en fusil, la ministra de Defensa agradeció la tradicional sabiduría popular aceptando de buena gana fotografiarse, Fal en mano, junto a los miles de visitantes que en ese momento poblaban la feria.
Pero su buena predisposición chocó contra el también tradicional desconocimiento popular. Ante la ausencia de interesados, sus asesores de prensa le dieron el gusto: acercaron a dos policías de la bonaerense consignados en el lugar, el chofer del auto oficial y un par de colaboradores de Guillermo Moreno que supervisaban los precios para el Indek. Salvo uno de éstos, que se negó aduciendo razones de “clandestinidad comercial”, todos los demás aceptaron a regañadientes fotografiarse con Garré.
Aunque acostumbrados al desconocimiento popular de la imagen de la ministra, sus asesores se vieron sorprendidos por el escaso interés de los fotografiados en el cívico ofrecimiento oficial de una copia recordatoria de ese momento histórico. Un acto de generosidad gubernamental que incluía, además, y sin costo adicional alguno, ampliación y enmarcado a elección, autógrafo original de Garré y solemne entrega en domicilio con cuatro granaderos a caballo y un cartero en bicicleta.
Reconociendo rápidamente que se hallaba ante una situación de extrema sensibilidad social que ponía en juego la política distributiva oficial en una área estratégica como la Fotopolítica, la ministra supo que la solución estaba en sus manos: “Teoría de la Bipolaridad en el Universo K”, el best seller escrito por Adrián Paenza y Borocotó. Un libro que, casualmente, había comprado poco antes en la misma feria, pero en otro puesto y a otro precio, y que, como el pancho, se lo había devorado rápidamente durante un reparador alto en unos de los puestos gastronómicos.
Recordando el párrafo que había resaltado con el mostacero: “conciencia militante, no militar”, la ministra decidió mejorar la oferta de sus asesores a los reacios fotografiados agregando una estadía para dos personas en un regimiento a elección, cena show en el Casino de Oficiales, un trozo de la fábrica militar de Río Tercero y un kit con piezas de armamentos con estampilla de Aduana.
“Misión cumplida”, festejó su olfato político Garré cuando los dos agentes de la bonaerense aceptaron la propuesta, restándole importancia al llamado previo de Arslanián al celular de los policías.
Nuevamente en su rol de funcionaria, la ministra de Defensa definió como “oficial” su visita a la feria de la Salada, lamentó no haber conseguido “las remeritas que buscaba” y que, aseguró, “las necesitaba para reforzar la dotación de ropa protocolar”.
También aprovechó para desmentir los rumores sobre su supuesto desconocimiento en temas de armas, que atribuyó a una “campaña de los medios opositores, especialmente Fox Sports y Discovery Channel”. Autodefinida como “La ministra de Defensa con mayor formación técnica militar de la historia”, agradeció al Matrimonio Presidencial por esa definición y al General Bendini por su aporte intelectual.
“Sé reconocer si una marca es trucha, y puedo asegurar que esos cañones no eran Adidas”, argumentó para justificar su negativa a sumarse a los cientos de vecinos que no resistieron la tentación de volver a sus casas con la “oferta del día” de la Salada en sus manos: un baratísimo y práctico set de cañones de 50 milímetros adaptados al territorio bonaerense. “No compré los cañones, pero al menos me llevo el Fal”, acotó con picardía dando por terminada la charla.
Lamentablemente, un confuso episodio terminó abruptamente con el hasta entonces tranquilo tour de compras de la ministra, que fue sacada apuradamente de la feria por sus nerviosos asesores.
Testigos del incidente aseguraron que todo se generó cuando una simpática vendedora de café se acercó a saludar efusivamente a la ministra. Reconfortada por ser finalmente reconocida por alguien, Garré pareció no escuchar las palabras que el vozarrón de la mujer propagaba al infinito bonaerense. “¡Es la novia de Chávez! ¡Es la novia de Chávez!”, repetía ante el asombro de los vecinos y la sorpresa de los asesores, que, con mejores oídos que su jefa, encomendaron a los fotogénicos agentes policiales el retiro efectivo e inmediato de la simpática vendedora de café, definida posteriormente como una “desequilibrada mental” por el vocero de la ministra.
El mismo que también se encargó de informar a la prensa que, a instancias de la Dra. Garré, la mujer había sido trasladada a un centro especializado en Venezuela para garantizar su recuperación.

ENVIADA ESPECIAL A LA SALADA: DEBORA DEL CORRAL. APOYO LOGISTICO: ESTUDIANTES TALLER LITERARIO "MORADA DE LA POESIA". ASESORAMIENTO TECNOLOGICO: SARGENTO DANIEL GIMENEZ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: PARRILLA A LAS BRASAS "EL GAUCHITO GIL" (DELIVERY SIN CARGO).