Macri, víctima de un rito vudú electoral de Carrió

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Dirigentes del Pro denunciaron que Mauricio Macri estaría siendo víctima de rituales vudú. Y responsabilizaron directamente a Elisa Carrió. Amenazaron con denunciarla por práctica ilegal de la magia electoral. Afirman que, presa de una profunda crisis político emocional, Lilita habría recurrido a esas oscuras y viejas prácticas paranormales para tratar de mejorar su performance en las urnas.

“Estoy acostumbrado a que Carrió juegue con fuego, pero con alfileres es otra cosa. Me duele mucho”, se quejó Macri. Quien, aseguran, habría decidido no ingerir líquidos para evitar filtraciones ideológicas. Al menos hasta después de las elecciones. Especialmente ante la prensa.

En el Pro reconocen que el trabajo de Lilita habría conseguido afectar la candidatura presidencial de Macri para el 2011. Aunque le restaron trascendencia. “Que Mauricio esté un poco pinchado en la Ciudad no significa que esté hundido en todo el país”, afirman en su entorno. También negaron enfáticamente que “sangre por la herida”. “No tiene”, aducen. Aunque sin aclarar exactamente a qué ausencia hacen referencia.

Todos los alfileres van al cielo

“¿Si no entro al Congreso me quedo en el Purgatorio?”, se le habría escuchado preguntar a Lilita en uno de sus acostumbrados diálogos cívicos que mantiene con Dios. Una aparente repuesta afirmativa de su interlocutor habría detonado la mágica decisión. Dada su inclinación a los golpes de efecto institucional, el vudú habría sido la solución más práctica que encontró. Y debido al poco tiempo de campaña, la más rápida y económica. “Todos los alfileres utilizados en los ritos de campaña fueron donados por los propios militantes”, aducen en el Acuerdo Cívico y Social.

Alfonso no se entrega

Incluso, aseguran que Carrió habría privilegiado el vudú electoral por sobre otras opciones de fuerte impacto político. Aunque de alto riesgo ideológico. Entre ellas, la de obligar a Alfonso Prat-Gay a desnudarse durante las caminatas por las calles porteñas.

Sin embargo, dirigentes del Acuerdo Cívico y Social confiesan que Lilita habría descartado la opción del “desnudo ideológico” debido al bajo perfil de su candidato. También, por temor al contraproducente efecto que podría causar el frío porteño. Especialmente para no perjudicar la buena imagen que, con entusiasmo, Carrió suele destacar de Prat-Gay.

INFORME: MARIQUENA MONTI. ASESORAMIENTO VUDÚ: DR. CARLOS SALVADOR BILARDO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SUBMARINOS NUCLEARES “YELLOW SUBMARINE” (ÚNICOS EQUIPADOS CON ALARMA “HEY JUDE” PARA CASOS DE “HELP”).

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Ya habría habido elecciones. El Gobierno aseguró que Kirchner se impuso ampliamente en todo el país

(click en la imagen para ampliar el cerebro electoral K)

El repentino adelanto de las elecciones nacionales conmueve al país. Especialmente tras el anuncio del Gobierno confirmando no solamente que el acto eleccionario ya se llevó a cabo, sino también que Néstor Kirchner se impuso ampliamente en todo el país. Según el parte oficial, fue electo diputado y senador nacionales por todas las provincias. También el voto popular lo convirtió en intendente de 254 ciudades, legislador local en 23 provincias y consejal escolar en 68 distritos.

Según los sondeos a boca de urna, Kirchner alcanzaría el 99,8% de los sufragios. Funcionarios destacaron la escasa cantidad de votos en blanco y nulos. “Fue una elección ejemplar”, aseguró Florencio Randazzo. Según el ministro, se estuvo muy cerca de alcanzar el 100% de participación ciudadana. “Si no fuera por algunos vivos, completábamos todos los padrones”, denunció. Pero destacó como un logro del modelo el haber conseguido que ningún muerto se quedara sin emitir su voto. “Ellos son un ejemplo de participación cívica y compromiso popular”, se emocionó Randazzo.

El recuento de votos está a cargo de Guillermo Moreno y un selecto grupo de técnicos del INDEK. Se cree que los resultados definitivos serán dados a conocer en las próximas horas. Aunque trascendió que una carpeta con las cifras finales está en manos del Matrimonio Bipresidencial desde hace varias semanas. En el Gobierno aseguran que prefirieron no adelantar los resultados antes de las elecciones para no influir en la intención de voto. “Kirchner nos pidió fortalecer la calidad institucional”, confesó Randazzo.

En declaraciones exclusivas al periódico interno de su hotel en El Calafate, Cristina hizo una tajante diferencia entre los ciudadanos y las moscas. “Millones de argentinos están equivocados”, señaló la Presidente haciendo referencia a las quejas de los millones de ciudadanos que habrían sufragado y no lo recuerdan. Tampoco saben por qué candidato votaron. Sin embargo, analistas psicopolíticos le restaron importancia a este último hecho. Aseguraron que se trata de una actitud muy frecuente. Encuestas realizadas recientemente entre la población arrojaron como resultado una misteriosa conclusión. Nadie votó a los últimos presidentes. Presumen que se trataría de un fenómeno denominado “antimateria electoral”. Los especialistas prefirieren no profundizar el tema por temor a incursionar en terrenos vedados a la ciencia política. “Son cuestiones de fe”, aseguran.

El anuncio oficial impactó fuertemente en la oposición. Todavía aturdidos por el resultado electoral, todos coincidieron en acusar al Gobierno de fraude. Las cifras difundidas oficialmente hasta el momento indican que ni siquiera los propios candidatos opositores votaron por ellos. “Yo no voté a Kirchner”, afirmó Lilita, quien poco antes había negado haber sido candidata, aunque luego pidió algunas horas para confirmarlo. Aparentemente, se trataría de un voto secreto de confesión. Conceptos parecidos tuvo Gabriela Michetti, que asegura desconocer los motivos por los cuales su nombre habría encabezado la lista del Pro. “De haberlo sabido me hubiese votado”, declaró desde la clandestinidad vacacional por la que optó luego de ser electa Vicejefa de gobierno porteño. Sus allegados admitieron que está concentrada en la competencia con Carrió, especialmente en el bronceado.

Aduciendo estar ocupado a pleno en la problemática xeneize, Macri prefirió no opinar del tema. “No me gusta meterme en cuestiones políticas”, alegó Mauricio. Tampoco quiso hablar sobre el conflicto Maradona-Riquelme por considerarlo “fuera de la órbita municipal”. En cambio, sí lo hizo Francisco De Narváez. Afirmó estar de acuerdo con el adelanto de las elecciones, pero admitió no estar totalmente seguro de haber concurrido a votar. Igualmente, responsabilizó a Felipe Solá por su confusión cívica. También por la derrota.

Otra voz muy buscada por la prensa fue la de Julio Cobos. Especialmente cuando se supo que llevaba varias semanas en el aeropuerto a la espera de un avión. Aunque se manifestó esperanzado en la llegada de la nave, no descartó utilizar su auto particular. “Con la crisis, el mundo se ha hecho más pequeño”, justificó su plan de viajar a China en automóvil. “Más incómodo y peligroso es estar sentado en mi banca en el Senado”, señaló. Se disculpó por no opinar sobre el comunicado del Gobierno. Tampoco sobre el amplio triunfo de Kirchner. “Primero prefiero esperar el llamado de Cristina para informarme”, señaló sin dejar de mirar el cielo con esperanza republicana.

INFORME: CAROLINA PAPALEO. ASESORAMIENTO ELECTORAL: PANCHO IBAÑEZ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GLACIAR PERITO GUILLERMO MORENO. ATENDIDO POR SUS DUEÑOS.

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Macri aceptaría reemplazar a Freddy Mercury

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El video del cumpleaños de Mauricio Macri dio la vuelta al mundo. También fue visto por los actuales integrantes de Queen. Impactado por su interpretación de Somebody to love, Brian May lo llamó inmediatamente. Le propuso sumarse a la banda en reemplazo de Freddy Mercury. También, la posibilidad de presentarse como candidato a intendente de Londres. O presidir el club Manchester United. Incluso, modificar el nombre de la banda. Se llamaría Queen Pro. O Pro Queen, si fuese necesario para ayudar a convencerlo.

Macri, más que entusiasmado con la propuesta. Preferiría ocuparse de los baches de su voz antes que los de la ciudad. Aunque sean más profundos y peligrosos. Sus allegados aseguran que hasta tiene lista la valija. No iría muy cargado. Apenas un micrófono, una musculosa blanca y un jean dos talles más chicos que los que usa habitualmente.

Pro vacaciones de Michetti

Peligro de acefalía en la Ciudad de Buenos Aires. Gabriela Michetti se niega a reemplazar a Macri. Aceptaría ser candidata a cualquier cosa, pero jamás a ocupar un cargo ejecutivo. “Lo mío es figurar en una boleta electoral, nada más”, argumentó desde algún lugar de veraneo. Preferiría continuar con su actividad oficial. Iniciadas al día siguiente de haber asumido, no estaría dispuesta a abandonar sus vacaciones. Al menos por este año.

Todos quieren ser Freddy Mercury

La partida de Macri también pondría en peligro a la flamante alianza política. La propuesta de reemplazar a Freddy Mercury habría causado malestar en sus nuevos aliados. No sería solamente por motivos ideológicas. Los cuestionamiento de Solá y De Narváez irían por cuerdas vocales separadas. Importantes psicoanalistas políticos lo atribuyen a un conflicto de celos electorales.

(click en la imagen para agrandar el parecido de Solá)

En un comunicado de prensa Felipe Solá destacó su “más que evidente” parecido con el ex cantante de Queen. Además de adjuntar numerosas fotografías como prueba, invitó a cotejarlas con las de Macri. “Comparado conmigo, más que a Mercury Mauricio se parece a Brian May”, señaló el ex gobernador.

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Aunque colorado y sin bigotes, Francisco De Narváez tampoco se quedó atrás. Ya se puso en contacto con los integrantes de Queen. Más que en su parecido, confía en el poder de convencimiento de su billetera electoral. Habría ofrecido una importante suma de dinero a cambio de integrar la banda. Más un adicional si también lo dejaban cantar. Hombre de marcas llevar, hasta se manifestó dispuesto a tatuarse un bigote igual al de Mercury. De agrandarse los dientes, no dijo nada.

Las pruebas del delito

Para los que quizás todavía no tuvieron la oportunidad de verlo, para aquellos que prefirieron no hacerlo por comprensibles motivos de salud musical o para quienes prefieren ejercer su respetable derecho al masoquismo republicano haciendo play nuevamente, he aquí el reciente video de Freddy Macri entonando “Somebody to love” durante su fiesta de cumpleaños. Y por si resultara insuficiente, un pro bonus track recordando el hit de Mauricio Mercury del año pasado: "We will rock you".

Advertencia desde una óptica jurídica musical: La responsabilidad de hacer play en los videos y las consecuencias que puede ocasionar su visión, queda bajo la exclusiva responsabilidad del interesado. No pudiendo alegar desconocimiento político, falta de cultura musical o ingenuidad ideológica. Se recomienda verlos sin volumen y/o con los parlantes apagados.





INFORME: PEPE PARADA, CORRESPONSAL TX2K EN LONDRES. ASESORAMIENTO MUSICAL: DRA. LEONOR BENEDETTO (FONOAUDIÓLOGA). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: RADIOTAXIS “FLOR DE VIVIANI” (JAMÁS ATENDIDO POR SU DUEÑO).

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Alcoholismo político

(click en las imágenes para agrandar la borrachera de los políticos)

Test de alcoholemia alfonsinista

Indignación en la UCR por el resultado positivo de Raúl Alfonsín. Descartaron que esté embarazado. Aclararon que sólo se trató de un Test de Alcoholemia. Desmienten que haya intentado manejar el Partido en estado de ebriedad. “Una cosa es que se doble de borracho. Otra, que se rompa”, explicaron los radicales. Acusaron a Macri de intentar manipular el Scoring alfonsinista. “Quiere sacar a Raúl de la carrera presidencial”, denunciaron los dirigentes partidarios.

Aliento etílico opositor

El consumo de alcohol estaría causando estragos entre la oposición. Sobre todo, entre los que se oponen a dejar de beber. A muchos de ellos, el ser oposición los habría conducido a la bebida. Otros, habrían llegado bastante antes. Y probablemente, solos. “Beben para no legislarse. Se legislan para no beber”, aseguran los especialistas.

Vasos llenos, bancas vacías

Descubren alcoholismo en el Congreso Nacional. Encuentran cientos de botellas escondidas debajo de las bancas. También a numerosos legisladores. Aparecieron luego de removidas las botellas. La mayoría de los cuerpos legislativos fueron fácilmente reconocidos. Especialmente por las marcas de las bebidas. Hasta el momento, sólo queda por reconocer a uno de ellos. Se trataría de un antiguo diputado de la UCRI. Lo último que recuerda es haber levantado la mano para votar la Ley de Hidrocarburos. “O tal vez fue para pedir un café”, no supo precisarlo con exactitud.

Campaña electoral
“Un vaso más, un voto menos”
Programa Nacional Contra el Abuso Político del Alcohol.

Primeros resultados a boca de jarro:

El 99% de los dirigentes políticos opositores, bebe.
Lo hacen porque creen que jamás conducirán el país.

El 99% de los dirigentes oficialistas, también bebe.
Porque están convencidos de que nunca dejarán de conducirlo.


Los especialistas de
Políticos Alcohólicos y Anónimos,
aconsejan:

Si va a conducir un país, no beba.

(al menos hasta después de asumir)


El alcohol al volante, no mata.
Recuérdelo: las botellas todavía no conducen.

Aunque es muy probable que, de hacerlo,
manejen mucho mejor que usted.
Sobre todo, si se trata de conducir al país.

INFORME: CARMELO FARAONE. CONSULTOR EN EBRIEDAD: DR. MANUEL MUJICA LÁINEZ. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: COPAS LIBERTADORAS DE ESPÍRITUS “INDEPENDIENTE” (EXCLUSIVAS PARA VINO ROJO).

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Solución para la Villa 31: demolerían la autopista y la terminal de Retiro

(click en la imagen para aumentar la explosión Pro)

Habitantes de la Villa 31 coinciden en que hay que demoler algunas construcciones. Fundamentalmente, las más peligrosas: la autopista y la terminal de micros de Retiro. Señalan que impiden el crecimiento urbanístico del barrio. También, afectarían la vida hogareña de sus pobladores.

Serían numerosos los vecinos atropellados por ómnibus de larga distancia. Sobre todo, mientras veían televisión o cuando mantenían relaciones sexuales. Se quejan de que los micros no respetan los horarios programados. Ni siquiera los de esparcimiento familiar. “Estaba sentado viendo la tele y terminé en la playa, lleno de arena”, cuenta un vecino, que denunció haber sido autotransportado hasta la Bristol contra su voluntad. Para peor, asegura que le cobraron el pasaje, la carpa y el codificado.

Una luz roja en el lavabo

Alertan por el tránsito de la autopista. Los vehículos no sólo excederían los límites de velocidad. También los de la privacidad. “Circulan por nuestras habitaciones a más de 120 km por hora”, denuncian. Tampoco respetarían las instalaciones sanitarias. Hay vecinos a los que salir del baño les puede llevar varios días.

Sus problemas no serían digestivos, sino de tránsito. “No se animan a cruzar sin alguna señal protectora”, explican. Exigen la urgente colocación de semáforos en todas las esquinas de los baños. También de inodoros y bidets. Y la construcción de una colectora en dirección al Oeste. Preferentemente, con salida al mar. “Seremos pobres, pero también tenemos derecho a conocer Punta del Este”, justifican.

El cansador ascenso social

(click en la imagen para aumentar los pisos de las torres siamesas)

Buscan una solución para el problema de las edificaciones. Sobre todo las de mayor altura. Le pidieron al Gobierno porteño la instalación inmediata de ascensores. “No se puede subir 6 pisos por escaleras”, se quejó una señora desde el helipuerto de su casa. Desde las demás terrazas, se alcanzó a escuchar supuestos gritos de apoyo de los vecinos.

Temen que haya nuevos accidentes aéreos. Ya sumarían tres los boeings atrapados entre las sogas de colgar la ropa. Las antenas de televisión también se habrían visto afectadas por el incesante tráfico aerocomercial. Recientemente, un avión Concorde privó a cientos de vecinos de ver la edición especial de TN Ciencia. Indignados, incendiaron la nave y cortaron las rutas aéreas.

Los homeless del Kavanagh

Preocupación por la seguridad. Especialmente, por la inseguridad de sus alrededores. “Estamos rodeados por millones de potenciales delincuentes porteños”, denunciaron voceros de la Villa 31. Temen, fundamentalmente, que los ilegales del Edificio Kavanagh intenten usurpar sus tierras. Pero, sobre todo, que luego Macri les entregue los títulos de propiedad vertical.

INFORME: ROBERTO PERFUMO, ACREDITADO TX2K EN LA VILLA 31. ASESORAMIENTO ARQUITECTÓNICO: LIC. VIRGINIA WOOLF (AUTORA DEL BEST SELLER “¿QUIÉN LE TEME A LAS OBRERAS DE LA CONSTRUCCIÓN?”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HORMIGÓN ARMADO “ALMIRANTE ROJAS” (EXCLUSIVO USO AERONAVAL).

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Nuevo casino flotante sobre Buenos Aires

(click en la imagen para agrandar la timba voladora porteña)

El Gobierno Nacional autorizó la instalación de un nuevo casino flotante en la Ciudad de Buenos Aires. Para evitar impugnaciones legales y cuestionamientos juridiccionales del Gobierno de Macri, se informó que la nueva sala de juegos no flotará sobre las marrones aguas del Río de la Plata sino sobre el celeste cielo porteño.

Aunque se informó sobre la llegada de un lujoso zepelin de última generación equipado en la ciudad de Las Vegas por la Secretaría de Juego Aéreo del azaroso Estado de Nevada, no se descarta que finalmente se termine montando el casino flotante sobre alguna avioneta de Aerolíneas Argentinas o un Hércules de la Fuerza Aérea.

El anuncio fue realizado por Cristina durante un acto llevado a cabo en la sede de Jugadores Anónimos. Allí, la Presidenta arrojó la primera bola para dejar inaugurada una mesa de ruleta donada a la institución por Lotería Nacional.

Tras cantar “Verde el 37”, el único ganador resultó ser Néstor Kirchner, quien además de llevarse el saludo de todos los presentes, también se alzó con una importante suma de dinero. Aunque el ex Presidente se negó a revelar el monto, todo hace presumir que se trataría de un cifra varias veces millonaria. De hecho, miembros de Jugadores Anónimos confesaron que le habrían pedido a Kirchner que devuelva parte de lo ganado o se verían en la obligación de rematar la sede social.

Allegados al ex Presidente confirmaron la solicitud y descontaron una respuesta positiva, aunque descartaron de plano que entregue algo de efectivo. Según adelantaron, la ayuda de Kirchner llegará a través de su amigo Cristóbal López, a quien habría comprometido a mejorar cualquier oferta para quedarse con el remate del edificio de Jugadores Anónimos.

“No se los va a devolver, pero les ofrecerá una mesa exclusiva y bebidas gratis para los socios. Al menos por un tiempo… hasta que salga la autorización para funcionar como Casino”, aseguró un ex habitué a la Quinta Bipresidencial de Olivos, hoy a cargo de un bingo partidario ilegal en territorio bonaerense.

INFORME: CARLOS BALA, ENVIADO ESPECIAL TX2K A LAS VEGAS. CONSULTOR AL AZAR: DR. GERARDO SOFOVICH. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GARITO & RESTÓ “PAÑO VERDE” (MENÚ A LAS CARTAS).

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Michael Jackson se suma al blanqueo

(click en la imagen para ampliar el blanco del ojo de Michael)

El Gobierno presentó oficialmente a Michael Jackson, el primer famoso en acogerse al blanqueo. “Traje los verdes para blanquearme y, al menos, quedar gris”, se sinceró el Rey del Pop, quien entregó formalmente su billetera a Cristina, aunque, en los hechos, después terminó en las manos de Kirchner.

“La cartera de mi esposa es un desastre, se le pierden hasta los decretos”, comentó gritó el ex Presidente ante las risas del resto de los funcionarios mientras guardaba la billetera en un bolsillo de su saco cruzado. Antes, había conseguido llamar la atención del cantante cuando sacó el dinero que contenía y lo acomodó dentro de la media izquierda de su pie derecho. “Acá en los únicos que podés confiar es en nosotros!”, le gritó Kirchner a un atribulado Michael, especialmente porque acompañó sus palabras con extraños movimientos corporales (luego, un comunicado oficial aclaró que el ex Presidente había bailado breakdance).

Desde el oficialismo insisten en que Michael Jackson llegó al país motivado por conocer a una figura internacional como Cristina e invertir en obras públicas, especialmente en la Ciudad de los Niños, en La Plata. También se informó que el cantante estaba muy estusiasmado con la idea de acompañar a Kirchner a recorrer el GBA, con la posibilidad cierta de ofrecer recitales durante los actos de campaña.

“A cambio de sus actuaciones, Michael solamente nos pidió las sonrisas de los niños”, aseguró un exhultante Scioli. “Y de ser posible, también a los niños”, admitió el gobernador luego de reconocer el esfuerzo de la Provincia por fomentar la actividad cultural en las zonas marginales. Emocionado, contó que, de ser necesario, el Rey del Pop estaría dispuesto a poner plata de su bolsillo para apoyar a los chicos bonaerenses. “Queremos cambiar la cumbia villera por el breakdance nacional y popular”, se entusiasmó Scioli, que se comprometió a llevarlo a recorrer las islas del Tigre con su lancha y algunos amiguitos.

El blanqueo de Jackson generó severas quejas entre los dirigentes opositores, sobre todo porque todavía la respectiva Ley no fue sancionada por el Congreso. Sin embargo, muchos de ellos no quisieron perder la oportunidad de conocer personalmente al cantante y asistieron al acto, aunque por pudor ideológico algunos optaron por concurrir disfrazados, incluso de oficialistas.

“Los Kirchner le están robando la plata al pobre Michael”, denunció Carrió al ser localizada por la prensa. Excelentemente disfrazada de Romina Picolotti, no calculó que la Secretaria de Medio Ambiente sería despedida del Gobierno. “Si hubiese sabido me vestía de María Julia”, reconoció. Contenta, igual, porque había conseguido que Jackson le autografíe la tapa del disco Thriller. “También se comprometió a enseñarnos a bailar breakdance”, contó Lilita, aclarando que, además de ella, esas futuras clases incluirán al Rabino Bergman, Margarita Stolbizer, Alfonso Prat Gay, López Murphy y Raúl Alfonsín.

Mauricio Macri fue otro de los polizones descubiertos. Del brazo de dos rubias despampanantes, pretendía hacerse pasar por su padre Franco. Si las jóvenes hubiesen tenido menos de 20 años, es probable que nadie se hubiese dado cuenta. “Lo queremos contratar a Michael para que baile en el Teatro Colón. Estas señoritas son del cuerpo estable de bailarinas”, justificó su presencia y la de las blondas, aunque admitió que no tenía mucho presupuesto. También, que las bailarinas tenían buen cuerpo pero no eran muy estables. “Intentaremos convencer a Jackson llevándolo a recorrer el Hospital de Niños y ofreciéndole alojamiento en el Parque de la Ciudad”, admitió un apurado Mauricio, sobre todo cuando las rubias le recordaron que la tarifa pautada no incluía contactos periodísticos. “No me gusta derrochar el dinero de los vecinos”, fue lo último que se le escuchó decir antes de perderse en la boca del subte A. Las rubias, en cambio, se fueron en un taxi.

INFORME: PEPE DIAZ LASTRA. CONSULTORA DE BAILE: AMBAR LA FOX. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CHORIPANES PROGRESISTAS “EL CHANCHO BURGUÉS” (SE ENTREGAN A MANO ABIERTA PARA COMER CON EL PUÑO CERRADO).

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Los Kirchner instalan la Kama Presidencial de la paz y del amor frente al Congreso

(clic en la imagen para extender la Kama Presidencial)

Audaz jugada de los Kirchner para aumentar la presión pacífica sobre el campo y el Senado. Tras la premonitoria convocatoria del ex Presidente a "una plaza de la paz, del amor y de los sueños", el matrimonio confirmó oficialmente que se instalará en una gran Kama Presidencial frente al Congreso.

Bajo la consigna "Hagamos el amor a la Kaja y no la guerra a las retenciones", el plan de Néstor y Cristina es permanecer en la Kama hasta la celebración del acto oficial, el martes próximo, ante los miles de manifestantes que esperan convocar con sus pijamas reservados.

“Son los Lennon y Yoko de la música redistributiva contemporánea”, ejemplificó Alberto Fernández. Visiblemente excitado, el Jefe de Gabinete habría sido revalorizado como la voz oficial en el conflicto con el campo. “Cristina lo autorizó a llevar la guitarra y cantar canciones de protesta al pie de la Kama”, confió uno de sus asesores musicales. Pero, dependiendo de la evolución de los acontecimientos, no descartó que pueda ser reemplazado por Ignacio Copani o la Tota Santillán. Aunque no aclaró si se refería a su rol de cantante o a su puesto en el gabinete.

Sorprendidos por la instalación de la Kama Presidencial, los dirigentes de la Mesa de Enlace estarían evaluando reemplazar de urgencia la Carpa Verde por, al menos, una silobolsa de dormir. Y del color que sea. “Ya van a ver por qué me dicen el Torito”, amenazó De Angeli desde el costado de la cama. Temiendo el resultado de las comparaciones de los dos actos, Kirchner ordenó que le salgan a contestar los miembros más prominentes del elenco oficial. Pero hasta ahora nadie hizo declaraciones.

Carrió, por su parte, le propuso al rabino Sergio Bergman instalar una Cama Solar de la Coalición Cívica. Aunque públicamente se mostró de acuerdo, el rabino no estaría dispuesto a desnudarse completamente en privado. “Sólo aceptaría si es un desnudo artístico”, señalaron en su entorno. La idea de Lilita también sería resistida por el PRO. El temor de Macri es que se “cuelguen” de las farolas y terminen dejando a los porteños a oscuras o, peor, bronceados. “Mauricio quiere despegarse claramente de D’Elía”, justifican en el PRO.

Precisamente, el líder piquetero fue el primero en apoyar la Kama Presidencial. “Más que la Plaza de los dos Congresos, debería llamarse la Cama de la dos Plazas”, aseguró Luis D’Elía acompañado por un grupo de piketeros tibetanos encabezados por Raviol Shankar. Tras reinvindicar la postura filosófica y pacifista del Gobierno, informó que, por recomendación oficial de Romina Picolotti, a partir del acto del martes no se permitirá el consumo de drogas transgénicas. “Nada de andar fumando soja golpista o tomando éxtasis oligarca. El Compromiso K con la paz y el amor al medio ambiente nacional y popular es claro: choripan integral y LSD en tetra”, prometió D’Elía ante el delirio de los militantes.

INFORME: MARTA MINUJÍN, CRONISTA PARLAMENTARIA TX2K. ASESOR MOBILIARIO: LIC. JUAN CARLOS MESA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SODA CAUSTICA EN SIFONES “IVESS MONTAND” (EXTRAÍDA A MANON DEL MANANTIAL).

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Camping del Congreso

(clic en la imagen para agrandar el kamping)

Continúan instalándose carpas K frente el Congreso. Los campamentos oficialistas ya están llegando a orillas del Río de la Plata. Alarma en Uruguay. Ante la falta de lugar, Carrió estaría planeando instalar la suya en Punta del Este. No sería la única. D’Elía habría alquilado su carpa en La Mansa al Gobierno por apenas un millón de dólares diarios. “Está claro que está subsidiando al modelo”, lo denunció Lilita.

Dirigentes montoneros de la Unidad Básica Paco Jamandreu, de Palermo Chico, montaron la suya a bordo de una nave de Buquebús. “Patria sí, Colonia, no!”, se entusiasmó el Kapitán Kunkel mientras desafiaba las olas golpistas a bordo del Eladia Isabelita. El barco, que pronto se sumará a la flota de la “argentinizada” Aerolíneas Argentinas, fue especialmente acondicionado con tragamonedas donados por Cristóbal López. “La lucha antiimperialista es larga y los militantes necesitan acción”, aseguró Kunkel, que prometió redistribuir el 10% de lo recaudado para la construcción de un Bingo Nacional y Popular en Palermo Prole.

El Gobierno desmintió que busque presionar a los legisladores para que aprueban las retenciones móviles. Aníbal Fernández atribuyó al “desabastecimiento de espacios públicos” la instalación de mini karpas y cajeros de votación automáticos en los pasillos y despachos del Congreso. Y culpó a Macri por la situación. “Quiere una Ciudad para pocos oligarcas”, denunció el Ministro.

Los militantes oficialistas se niegan a aceptar las ordenanzas del Gobierno porteño de no seguir colgando carteles de las farolas de la plaza. “Macri quiere evitar que los tucumanos sigamos generando mártires K”, aseguró José Alperovich, quien prometió no escatimar sangre de sus coprovincianos en la lucha por la redistribución de la riqueza. “Las farolas derramadas no serán negociadas”, se indignó el Gobernador, que prometió el envío de cientos de micros repletos de “militantes que quieren conocer Buenos Aires”.

Incapacitado hasta para poder mantener el orden del alumbrado público, Mauricio habría sufrido un severo ataque de nervios. Amenazando, incluso, con hacerse socio de River. “Si esto sigue así, es capaz de pretender cobrarle a Cristóbal López la guita del juego en la Ciudad”, dejaron trascender sus allegados. Ante la duda, Kirchner ya habría ordenado a los compañeritos de su hijo Máximo desarmar alguna de las cientos de carpas K, al menos las más cercanas a la casa de Macri. “Menos mal, los pijama party de La Cámpora no nos dejaban dormir”, se alegró uno de los vecinos.

INFORME: MARILÚ SMITH, ACREDITADA TX2K EN LOS PASILLOS DEL CONGRESO. ASESORAMIENTO CARPERIL: “ESTUDIO GABY, FOFO & MILIKI”. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AUTOCAMPING “LOS MOYANO” (SE PERMITEN MASCOTAS SÓLO EN CAMIONES JAULA).

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Nuevo Cuerpo de Tránsito porteño

Macri creará el nuevo Cuerpo de Policía de Tránsito porteño. “Tendremos el mejor Cuerpo en las calles de la ciudad”, afirmó Mauricio. Detrás de estas impactantes medidas estaría Franco Macri. Su padre se encargaría del reclutamiento de las aspirantes. Sólo aceptaría a agentes de menos de 20 años. Se fijaría mucho en sus currículums. Las evaluaría personalmente en su casa de Punta del Este. Más que tranquilidad buscaría privacidad. Temería al espionaje de la SIDE. “Te pinchan el celular y terminás en YouTube”, habría confesado Franco.
En el PRO confían en el trabajo de las nuevas agentes de tránsito. “Ningún conductor se negará a que le hagan la boleta”, aseguró Mauricio. Desmintió que el reclutamiento se realice entre “botineras”. Las policías serían muy PRO. “Nada de botines, lucirán elegantes tacos agujas”, prometió Franco Macri. El mismo se encargaría de vestirlas. Aunque aceptaría un llamado a licitación familiar.
Gabriela Michetti no estaría muy conforme con las medidas. Cree que aumentaría la quita de puntos del Scoring. Teme que una fuerte presencia del Cuerpo de Tránsito distraiga a los conductores. Sobre todo a los que conducen el PRO.

INFORME: LUIS TASCA. ASESOR DE VESTUARIO: POROTO CUBERO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CENTRO DE MUSICOTERAPIA “UN CORTE Y UNA QUEBRADA” (SÓLO PARA ENFERMOS DEL BAILE).

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Smoke on the City III (White Zombie live in B.A.)

El Humo sigue. Sus efectos no solamente consiguieron alterar el aspecto de la Ciudad. También estarían comenzando a modificar el de sus habitantes. Imperceptibles al comienzo, en muchos casos las alteraciones ya serían muy notorias. Tanto, que ya ni siquiera se necesitaría el Humo para poder no reconocer a alguien cercano, aún tratándose de un ser querido ser reconocido.
Investigadores científicos de la Pitman Academy reconocen la gravedad de estas mutaciones, aunque descartaron, por el momento, que puedan degenerar hacia otras más severas, como la temida Borocotización. Aseguran que la Ciudad no contaría con los recursos suficientes para poder neutralizar sus efectos. Y que se presumen devastadores para la población civil, fundamentalmente para aquellos ciudadanos dotados de grandes aspiraciones personales.
De llegarse a ese punto, Mauricio Macri tendría previsto declarar al Humo Ciudadano Ilustre de la Ciudad e incorporarlo a las filas del PRO. De aprobarse los créditos gestionados ante organismos internacionales, también les haría un generoso ofrecimiento a los ciudadanos afectados por las mutaciones.

INFORME: SEBASTIÁN SAJA. ASESORAMIENTO GENÉTICO: DOLLY BERRETEAGA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HERRAMIENTAS “BLACK & D’ELÍA” (LOS “FIERROS” QUE USTED NECESITA, LOS TENEMOS NOSOTROS).

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Smoke on the City!

Responsabilizan al Gobierno nacional por el humo que cubre la Ciudad de Buenos Aires. No sería solamente consecuencia de la quema de pastizales. Estarían ardiendo grandes extensiones sembradas de soja. Cristina le habría ordenado a Guillermo Moreno quemar algunos “yuyos”. Se intentaría ocultar los problemas del campo con una espesa cortina de humo. “Porteños que no ven, urnas que no sienten”, reconoció Moreno.
El humo provoca malestar en el PRO. Habría varios dirigentes porteños intoxicados. También generaría problemas de comunicación interna. Sobre todo en las reuniones de Gabinete. Aseguran que muchos funcionarios no se podrían ni ver entre ellos.
Detectores de humo hace sonar las alarmas de la Ciudad. La cortina de humo oficial no solamente intentaría ocultar los problemas del campo. No descartan que también se persiga opacar la figura de Macri. Especialmente ante las insensibles cámara de televisión. Mauricio contraatacaría con claras señales políticas. Gabriela Michetti plantearía el problema como una cuestión de género. Ya habrían encargado confeccionar sus ropas con telas fosforescentes.
Algo huele mal entre los productores rurales. Los preocuparía sobremanera el fósforo en el índice de Guillermo Moreno. El Gobierno amenazaría con incluir otros cultivos a las áreas incendiadas. El trigo encabezaría la lista de prioridades. No descartarían incorporar también al ganado vacuno. Según estimaciones de los encuestadores oficiales, el olor a asado le daría un gran valor agregado al humo de la cortina. Aseguran que sería muy bien percibido por el reconocido olfato político de los porteños.

INFORME: SOLEDAD PASTORUTTI, CORRESPONSAL TX2K EN BUENOS AIRES CITY. ASESORAMIENTO ÍGNEO: FUNDACIÓN “SANDRO Y LOS DE FUEGO”. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: MATAFUEGOS PORTÁTILES “ROMÁN” (ÚNICOS QUE MANTIENEN EL PECHO FRÍO).

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Arde ProYa: Macri habría sido consumido por el fuego olímpico

(CABLE DE LA AGENCIA OFICIAL DE BUENAS NOTICIAS TELAMO) Tranquilo paso de la Antorcha Olímpica por la Argentina, inclusive en Buenos Aires. El SAME sólo habría reportado un peatón incendiado. Se trataría de un accidente muy común en las prácticas deportivas al aire libre. Sobre todo en la vía pública. Los médicos encontraron cenizas del peatón afectado en un bar cercano. Se trataría de un vecino de la Ciudad. Su nombre sería Mauricio Macri. Lo habrían identificado leyendo las borras del café. También algunos diarios locales. Descartan que las llamas lo hayan consumido por completo. Ya se encontraría fuera de peligro. Kirchner habría viajado de urgencia a El Calafate. Cristina desmintió que su marido haya tenido contacto con la Antorcha Olímpica. Tampoco con Macri. Ni siquiera con ella. El excelentísimo ex Presidente habría pasado el día comiendo asado en un tenedor libre chino. (OK. Nota aprobada por el Observatorio de Medios del Gobierno Nacional y Popular)

INFORME OFICIAL: ROCÍO LUFRANO, GANADORA DEL PREMIO “JOSE DE PULIT ZER”. ASESORAMIENTO DEPORTIVO: DANIEL SCIOLI (MEDALLA DE SANTA RITA DORADA EN 100 METROS CON SERIOS OBSTÁCULOS “PEREGRINACIÓN OLÍMPICA A LUJÁN” 1983). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ESCUELA DE DIRIGENTES “LA TÍA CÁMPORA” (CUADROS PINTADOS A MANO AL MÁXIMO NIVEL).

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Scioli tendría poderes hipnóticos

Revelan poderes ocultos del Gobernador de Buenos Aires. Los considerarían más peligrosos que los superpoderes de Cristina. Aunque no serían anticonstitucionales.
Daniel Scioli poseería poderes hipnóticos. Los habría ejercido con Menem, Duhalde y los Kirchner. También con Karina Rabolini y algunas de sus lanchas. Aseguran que estaría hipnotizando a Mauricio Macri.
Lo considerarían un gran telepático. Utilizaría la televisión. Esto explicaría su gran presencia mediática. También sus éxitos electorales. Creen que se trataría de una hipnosis colectiva. Encuestas a boca de urna lo probarían. Ninguno de sus votantes habría podido responder racionalmente por qué lo votó.
Kirchner se habría enterado por Mirtha Legrand. La diva estaría muy enojada con Scioli. Le habría doblado docenas de cubiertos durante sus almuerzos. También varios puntos de rating.
Desde el Gobierno insistirían en restarle poder. Lo estarían logrando. Aseguran que últimamente sólo habría podido doblar su patrimonio. Además de las cucharas y tenedores de Mirtha. Pero no habría podido doblar a ningún intendente bonaerense.

INFORME: RAÚL PORCHETTO, CORRESPONSAL TX2K EN EL MÁS ALLÁ. CONSULTOR ENERGÉTICO: LIC. ERMINDO ONEGA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: INSTITUTO PÚBLICO DE CIENCIAS OCULTAS (CURSOS A DISTANCIA).

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TX2K urgente: Filmus presidente de Boca

Daniel Filmus sería el nuevo presidente de Boca. Negó que sea una revancha contra Macri. Aseguró que le ganaría en la primera vuelta del destino. Reconoció ser socio de San Lorenzo. No lo consideraría incompatible. Contaría con el aval político de Kirchner. También el bancario. Trasladarían la Bombonera a El Calafate.

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Macri declara Ciudadano Ilustre a extraterrestre

Declaran Ciudadano Ilustre de Buenos Aires a un extraterrestre. Niegan que se trate de un hecho mediático. También que sea un ilustre desconocido. Sería allegado a Macri. El extraterrestre habría participado de algunas transferencias de jugadores xeneizes.
En el Pro aseguran que es el comienzo de las inversiones extranjeras que prometió Mauricio para la ciudad. “Viene en son de paz y amor”, afirmó Gabriela Michetti.
Cristina también querría recibirlo en Casa Rosada. Estaría ansiosa por recibir su primera visita estelar. Gestiones del Gobierno nacional para conseguir el teléfono del extraterrestre. Macri se negaría a entregarlo. Alberto Fernández le habría ofrecido a cambio la Policía, los recursos y dos tragamonedas.

INFORME: ALBERTO CLOSAS. ASESORAMIENTO INTERGALÁCTICO: LIC. FERNANDO GAGO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FÁBRICA DE PASTAS “LOS ÑOQUIS DEL 29” (DESCUENTO ESPECIAL A EMPLEADOS PÚBLICOS, NO SE REQUIERE CONSTANCIA LABORAL).

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La AFA implantaría el metegol

La AFA tendría una solución integral al problema del fútbol. El campeonato se jugaría al metegol. Aseguran que los clubes ahorrarían mucho dinero. Sobre todo en compra de jugadores. Algunos estiman que el ahorro no sería tanto. El costo del metal sería muy alto. La ferretería de Grondona sería el proveedor oficial de futbolistas.
Cambios en el control antidoping. Durante los partidos se realizarían verificaciones técnicas. Prohibirían el uso de lubricantes y adhesivos en los jugadores.
Cambio de sponsors: Nike y Adidas serían reemplazados por Alba y Colorín. Nuevas tecnologías en la indumentaria para proteger a los jugadores. Las nuevas camisetas tendrían una cobertura de antióxido. Evitaría suspensiones por lluvia y partidos descoloridos. Críticas de los hinchas por el estado de varios jugadores. Habría planteles rotos y oxidados. También muchos de madera.
Denuncias en River. Varios de sus nuevos jugadores no serían solamente de metal. También serían propiedad de un metegol suizo llamado “Locaño”. Aguilar confirmó que viajó a ese país. Pero aseguró que sólo fue a visitar la tumba del “Bichi” Borges.
Los partidos se transmitirían en directo. Se jugarían en un nuevo predio de la AFA. Sería un galpón de la sucursal de la ferretería de Grondona en las Islas Caimán. Alegan cuestiones de seguridad. Sobre todo de los ingresos.
Los actuales estadios serían donados a Hebe de Bonafini. Donde primero desembarcaría sería en la Bombonera. Solicitó que la donación lo incluya a Macri. “Mauricio, que es Boca”, aclaró. Demolería todo menos la estatua de Maradona. El Gobierno y Grondona estarían de acuerdo.
“Los muñequitos son más disciplinados”, se alegró Bilardo. Prepara conferencias y charlas técnicas. Llevaría el metegol a Africa, Oceanía, Asia y las Islas Azores. Kirchner le habría pedido que también se lo lleve a Scioli. Preocupación en el Gobernador. Teme quedar afuera. “El metegol no es mi fuerte”, reconoció ante las cámaras de Inutilísima Satelital.
Maradona no estaría de acuerdo. “Ya me cortaron las piernas, ahora también las manos”, declaró Diego. Alivio en la federación inglesa de fútbol. También en la Iglesia Católica. “La única mano que reconocemos es la que pintó Da Vinci”, aseguró el Papa.
Basile seguiría siendo el técnico del equipo argentino. Tendría más libertad para elegir jugadores. También para la utilización de alcohol. Evitaría la fricción durante el partido. “Vamos a ver un fútbol mucho más alegre, como le gusta a la gente alegre”, declaró el DT desde la concentración en Round Point.

INFORME: LUIS MIGUEL, ACREDITADO TX2K EN AFA. ASESORAMIENTO DEPORTIVO: CIPE LINCOVSKY. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CASINO FLOTANTE “TITANIC” (UN MAR DE ALEGRÍA PARA TODA LA FAMILIA).

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Llega la Bendita Pro-licía de Macri

“La Ciudad tendrá un equipo policial competitivo a nivel internacional”. Como en sus tiempos en Boca, Macri anunció formalmente la creación de la Police Republic Organization (PRO). Con recursos propios, prometió que la “Bendita Prolicía”, como la llamó, estará en las calles en una semana. “Ahora se están entrenando en doble turno”, confundió a los periodistas, que no sabían si se refería a los agentes o a los jugadores xeneizes. “Me esperan en el Gabinete”, se despidió apurado.
Aunque la idea de la Prolicía estaba hace tiempo, el error de un plomero que trabajaba en el despacho de Macri aceleró el proyecto. Oculto detrás de una lámina de Quinquela y fuera de los registros oficiales, un martillazo equivocado permitió descubrir un viejo depósito municipal.
Macri llegó a la reunión de Gabinete con el Inventario del depósito en la mano. “Con todo esto, en una semana tenemos la Prolicía”, los entusiasmó. “Ya lo anuncié a los medios”, les avisó cuando escuchó las primeras cien quejas. “Pónganse a trabajar”, les ordenó antes de irse a almorzar con el plantel de Boca, concentrado en un hotel de Tokio. “Vuelvo tarde”, aclaró, valija en mano, antes de cerrar la puerta.
La secretaria repartió fotocopias del “Inventario Fundacional”. Los integrantes del Gabinete comenzaron a leerlo con desgano. “Es el cartonero Báez”, volvieron a definirlo.
Entre los innumerables objetos que se detallaban, había uno que Macri había resaltado en amarillo: “Lote de 1345 unidades de seres humanos (a confirmar)”. Después de bañarlos y acondicionarlos un poco, se comprobó que 1342 eran seres humanos, 2 eran maniquíes y el restante, un cartero embalsamado rotulado como “estatua”. De los 1342 seres humanos, 1338 estaban vivos. Todos eran empleados municipales, aunque sin función. “Ahora la tienen”, exclamaron en el Gabinete. La Prolicía comenzaba con 1338 agentes.
Entusiasmados, siguieron leyendo el Inventario. Se detuvieron en un ítem remarcado en azul. “49 autitos chocadores que pertenecieron al Ital Park”. Todos se miraron sonrientes. La Prolicía ya tenía patrulleros.
“Es un cartonero genial”, exclamó un macrista original ante el contenido detallado en otro ítem. “La gente se va a avivar”, alertó uno. “Bien pintados, pasan”, tranquilizó otro. “Sables de utilería, pistolas lanza agua, machetes de carnaval, réplicas de fusiles antiguos…” La secretaria volvía a leer en voz alta los ítems que Macri había resaltado en azul y amarillo. “Suficiente”, la interrumpió el macrista original. Todos sonrieron satisfechos. Los 1338 agentes no sólo tenían en qué circular, sino que también estarían armados. La Prolicía era un hecho.
“En una semana tienen que estar en la calle”, recordó uno. Las sonrisas desaparecieron. “Ya lo arregló Mauricio. En un rato llega Bianchi, y trae el celular”, se las devolvió la secretaria. Un brindis con mate cocido selló la reunión. El cartonero tenía razón. Ahora si, la Prolicía era un hecho.

INFORME: ELOÍSA CAÑIZARES. ASESORAMIENTO DEPORTIVO: NUCHA AMENGUAL. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: RESTAURANT ANDALUZ “LOS BORRACHOS DEL TABLAO” (PRUEBE NUESTROS EXQUISITOS FLAMENCOS EN ESCABECHE).

Larry de Klay le borra la sonrisa a Macri

“Si con Scioli ganamos en la Provincia, con Larry arrasamos en la Capital”. El entusiasmo de Alberto Fernández terminó de convencer a Cristina, que prefería de candidata a China Zorrilla a pesar de las insistentes, aunque discretas, observaciones del canciller Taiana sobre la nacionalidad uruguaya de la actriz.
“Aunque Larry tampoco es porteño, es de Escobar”, también había apuntado con poco éxito uno de los mozos de Casa de Gobierno, que, además de café, suele acercar el “punto de vista popular” (CFK dixit) a la “mesa chica” de las grandes decisiones políticas matrimoniales.
Néstor, que también es Kirchner pero no Fernández, había “comprado” la idea luego de estudiar detenidamente un divertido compilado con los mejores chistes de Larry de Clay, elaborado por la SIDE con material obtenido clandestinamente de Ideas del Sur (y que habría sido el verdadero motivo de la pelea entre Tinelli y Alberto Fernández, y no las facturas truchas como se argumentó en ese momento).
Mientras garabateaba bocetos de la futura campaña en las servilletas, Pepe Albistur, el Secretario de Medios, acercó su tan creativa como ponderada opinión: “Representamos el cambio, así que cambiemos su nombre por Larry de Klay. De paso, nos ahorramos de pagar el royalty artístico a Tinelli y con esa plata hacemos más afiches”.
“Y también cambiemos su domicilio, porque si tiene que votar en Escobar estamos fritos como un Patty”, agregó Aníbal Fernández,
aportando no solamente la cuota de humor que ameritaba el nuevo proyecto, sino también un flamante DNI donde Larry sonreía como siempre, aunque con el Obelisco de fondo.
“¿Y qué hacemos con su nombre real, que es Raúl Biaggioni?, preguntó con cierto candor juvenil Carlos Zanini, algo incómodo entre la seguridad jurídica, la necesidad política y el pesado sillón de Rivadavia, que es Bernardino.
Con cierta suficiencia creativa, Pepe Albistur le acercó a Zanini una de las servilletas-bocetos titulada “frases de campaña”. Allí, un resaltador flúor priorizaba gráfica y psicológicamente la lectura de uno de los textos: “Larry de Klay, que es Raúl Biaggioni”.
Al igual que la foto del nuevo candidato, todos rieron. Menos el mozo, que convencido de portar en su bandeja el “punto de vista popular” (CFK dixit), observaba emocionado una foto autografiada de su admirada China Zorrila.

INFORME CONFIDENCIAL: K.G.B. ASESORAMIENTO PUBLICITARIO: QUIQUE DAPIAGGI PARA FOLK INTERNATIONAL MARKETING. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AUTOSERVICIO "HERMANOS CHANG" (SE ACEPTAN TICKET CANASTA).

A Moreno no lo tiraron al agua

Como esas ojotas viejas y anticuadas tan cómodas como impresentables en sociedad, así es el presente imperfecto de Guillermo Moreno para la Pareja Real. Tanto nos han servido, tanto las hemos usado, tan confortable es tenerlas siempre a mano... cómo vamos a tirarlas así como así, solamente porque salir con ellas nos pondría en el centro de todas las miradas.

Las modas cambian. A veces, cada seis años. Otras, algo menos. Pero el mandato de la moda no puede ser desoído, ni siquiera por los sordos fashion que no quieren oir.

Desentonan, las ojotas, Moreno, con la cartera Louis Vuitton de Cristina. No tanto con el saco cruzado Open For Ever de Néstor. Pero hoy, cartera mata galán. "Hay que tirarlas a la basura", desalmados, aconsejan los asesores de imagen. "Mejor, dejarlas en la puerta que algún cartonero se las va a llevar", se corrigen los asesores recuperando el espíritu setentista que sobrevuela la boutique creativa, donde le prueban pilchas nuevas a un modelo distributivo de Pancho Dotto.

Las opciones de esconder las ojotas, a Moreno, en una bolsa de papel o en una valija fueron desechadas de plano. La misma suerte corrieron el baño de algún ministerio, un gasoducto por construirse, un índice oficial o la camioneta chocadora de Varizat. Sin embargo, la falta de opciones es la mejor de las noticias: las ojotas no terminarán en el Cinturón Ecológico, el mismo que une por el espanto, y divide por amor, el cuerpo bicéfalo de Scioli-Macri, los siameses de la Non Sancta María de los Malos Aires.

Pero, haciendo números, lo cierto es que ya sea en la cartera de la Dama o en el bolsillo del Primer Caballero, las impresentables pero prácticas ojotas, Moreno, seguirán al servicio del eficiente Delivery K. Un servicio privado de buenos modales para atender a cualquier semidios ateo que intente sacar los pies del plató. Corten!, como diría el energético Vittorio De Vido.