(click en la tapa del long play para agrandar la piqueteatlemanía)
En un notable golpe de efecto inmediático para contrarrestar el lanzamiento de La Kama del Amor, del Dúo Presidencial K, el grupo agropop The Piqueteatles anunció sorpresivamente su nuevo long play intitulado “Help Country!”.
Grabado durante más de 100 días en los estudios móviles de TNt Records, el vinillo de la banda rural incluye el hit Banelko to Ride, el tema más escuchado en las radiopasillos de todo el país y firme candidato a obtener el codiciado Disco de Arado de Oro. Las restantes canciones de protesta que siembran el álbum, son:
Help Country!
The Night Before in the Congress
You've Got to Hide Your Kashbox Away
I Need You, Senator
Another Girl President
You're Going to Lose That Votation
Act Naturally in the Road Cut
It's Only Love and Money
You Like Me Too Much (Of Angeli TV version)
Tell Me What You See, Mr. K
I've Just Seen a Retention
Rosario Yesterday
Dizzy Miss Cristy
La presentación oficial del LP de The Piqueteatles está prevista para el próximo martes en un megaconcierto a campo abierto en Buenos Aires, y será televisado en directo, y sin cortes programados, por MTV Rural.
Aunque la anunciada presencia del frontman de la banda, el carismático Alfredo Ringo De Angeli, garantiza innumerables ocurrencias y una masiva concurrencia, la entrada será libre y gratuita. Pero no sucederá los mismo con la salida, donde los que se movilicen para retirarse deberán abonar las reglamentarias retenciones móviles. Igualmente, se anunció que el dinero recaudado será donado a la Fundación Inmobiliaria “Felices los Kirchner”, dedicada a la construcción de casas populares para alquilar.
Además del cancionero completo de Help, Country!, la banda agropop prometió tocar algunos de sus célebres temas. A pedido de sus fans autoconvocados, entonarán: Por favor mister Kajero; Déjalo ser chacarero; Because nos cobran?; Ella entró por la ventana de Olivos; Albistur Pepperland; No puedo obtener mi compensación; Anochecer de un corte agitado; Conduce mi tractor; Michelle Bachelet; Corre por tu vida, gendarme; Lady Madonna Quiroz; Una pequeña ayudita de mis legisladores; La felicidad es una goma ardiente; Cristy Sadie, y Soja fields forever, entre otros hits que aún permanecen en el Top 100 de la revista oficial "No Variety K".
INFORME: KUN AGÜERO, CORRESPONSAL MUSICAL TX2K EN EUROPA. ASESOR DISCOGRÁFICO: FERNANDO REDONDO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: DISCOS PARA EMPANADAS “LA ASALTEÑA” (NO TE RESISTAS, YA ESTAMOS EN EL HORNO).
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16 comentarios:
¿Estos, enloquecerán a las adolescentes?
Parece que en los dos últimos posts estamos regresivos, querido AAF.
Lo de vinilo... no tiene nada que ver con los tetra, ¿verdad?. Es que tengo un vecino piketero que pregunta, vio como son, con su idea fija.
Capitanfla:
Yo he visto al Alfredo ingresar a una secundaria rural y le juro que las teen le tiraban las bombachas!!! Las que la llevaban puestas, claro. Las otras... mejor ni le cuento..!
Mientras tanto, Miguens arrasaba con las maestras. Y los demas, no perdonaban ni a las laminas de los proceres. En fin, un verdadero aquelarre telurico.
Es increible lo que puede hacer la TV. Incluso, hasta en los lugares donde ni siquiera se ve, como en esa escuela que le cuento.
Saludos acneicos!
Manimal:
No se puede regrear a donde uno nunca ha estado (o si?).
En el caso de los Beatles, yo ni siquiera habia nacido cuando Paul se separo de la rollofotografica Linda! Por suerte, mi abuela me conto y canto mucho... ;-)
Respecto al vinillo, efectivamente tiene que ver con el tetra. O usted pensaba que, paradojicamente, podia tratarse de un error ortografico motivado por algun horror etilico?
Digale a su vecino que me llame asi compartimos su tetra. A mi se me acabo en el desayuno.
Saludos regresivos en bondi!
Genial. No entendí eso de la Kasbox, pero con lo demás, me maté de risa.
Esto es bueno para contrarrestar la bilis que me produjo el discurso del jueves de Néstor "Madre Teresa" Kirchner, donde nos dio una magistral cátedra de democracia, tolerancia, comprensión y convivencia. Y Huguito a su lado, asentía con sabiduría y filosofía. Emocionante, realmente. Además de bilis, me dio diarrea. Lástima que no tengo papel higiénico impreso con la cara de personajes de actualidad.
Osvaldo:
Comparto su falta de entendimiento. Tratare de remediarlo, si es eso posible sin receta, informandole que me acabo de dar cuenta de que se trato de un error pseudortografico tiperil, que recien corregi.
Si lo ayuda en algo, no es KASBOX, sino KASHBOX. Palabra recientemente aceptada por la Real Academy Yanqui a propuesta de los argentinos exiliados alli.
Sin pretender imitar el comportamiento K, le cuento que NO es culpa mia, sino de la mecanografa de turno del blog. Usted sabe, son chicas oligarkas que trabajan los feriados por esa maldita renta extraordinaria olvidandose de vivir una autentica vida redistributiva de paz y amor.
En fin, asi estamos. Al menos, tuvimos la suerte de que este encantador matrimonio sureño nos este conduciendo hacia el destino que nos merecemos.
Saludos emocionados!
Sin faltarle el respeto al Kün o a Fernando Redondo, dos musicólogos de histórica y universal alcurnia, me atrevo a sugerir que la berretización del país está mutando a un proceso nuevo: La Ciudad del Esteización de Argentina. Gracias al exclusivo y experimentado consejo del líder de Guinea Ecuatorial, con quien tenemos importantísimos y beneficiosos acuerdos, pronto estaremos a nivel de ellos (10º país en el ranking de corrupción mundial) para luego superarlos, haciendo alarde de nuestros únicos e ingeniosos procesos y derrotar al mismísimo Haití hasta llegar a posicionarnos finalmente como país #1 dicho ranking. ¿Qué dirá la oposición entonces, eh? Number One! Number One!
Aclaro que Wanda copió literalmente una parte de un informe que estoy preparando a pedido de The Economist y en el Wall Street Journal, prestigiosas publicaciones internacionales. El concepto de Ciudad del Esteización se basa en la simple comparación con la economía de dicha ciudad , en la que el ingreso generado por el contrabando es cinco veces mayor que el Producto Nacional Bruto. Si se le añade lavado de dinero y variadas narco-actividades, el ingreso sería mayor aún.
Al confrontar a Wanda con el plagio cometido y amenazar llevar el asunto a Tribunales, prometió resarcirme con una noche de Cena, baile y show privado. Creo que llegaremos a un acuerdo.
Wanda y Vutton, un sólo corazón !!
Cuento breve:
Mr. Firglebinkle me pidió que le cuide la casa hasta que regrese. Me dio un manojo de llaves y me advirtió: nunca utilices la llave dorada, nunca abras la puerta trasera. Cuando volvió, le devolví las llaves intactas.
Conozco ese cuento, aunque el dueño de casa era el señor K., como en las obras de Kafka. En mi versión, la puerta trasera, lamentablemente, ya estaba abierta.
Louis:
Sinceramente, creo que el mejor arreglo al que puede llegar con Wanda es a traves de un telefono celular. Y si tiene camara, mucho mejor.
Saludos con la lengua afuera!
Manimal:
Lo suyo ya es populismo. Recuerdo cuando fue diorista de la primera hora y apoyaba a Chunchuna Villafañe.
Saludos oportunos!
Palbo:
A mi, Mr. Firglebinkle me pidio que le cuidara las llaves y me dio un manojo de casas intactas. Como no me advirtio nada, cuando regreso solo le devolvi, intactas, las copias de las llaves.
Por lo que usted cuenta, las copias no eran buenas. Mañana iré a reclamarle al cerrajero que me devuelva el dinero.
Espero que no me ofrezca su puerta trasera ni una lluvia dorada.
Saludos sadokafkianos!
Queridos manimal y aaf: les comento las ramificaciones de la situación: Pregunté a Wanda de qué se trataba esto de los celulares, la lengua, etc. Me mostró el infame documento. No puedo siquiera describirles, mis estimados, la desilución y a la vez extraña curiosidad que sentí al serme revelada la verdad del cuestionamiento de su virginidad. ¡Me mentiste! estallé, en una faux indignación que me daba vergüenza tener que histriónicamente representar. Sin embargo, dio el fruto que buscaba. Quedamos en que no habrá ni cena ni baile, sólo show privado a cargo no sólo de Wanda sino también de de Zaira, su deliciosa hermana. Show que ocurrirá en una suite privada en un hotel 5 estrellas, con cama redonda, champán y eh... no importa. "¡Todo a cargo del otario de Maxi!" se reía Zaira, cortando rayas con una American Express Platinum. No sé a quién se refierere, ni me importa. Zaira es simpatiquísima. Prometo instalar cámaras ocultas para dejar el evento en la posteridad. Este blog tendrá la primicia.
Hey, ¿¿¿ que pasó con "Ticket to ride" ???
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