(click en la imagen para agrandar el ataque extraterrestre)
Confirman oficialmente que el Gobierno maneja la hipótesis de conflicto con Marte. “Primero fue el mundo quien nos chocó. Ahora también son los demás planetas quienes se empeñan en impedir el crecimiento argentino”, denunció Cristina durante la inauguración de un ventiluz en la garita del guardia del futuro “Barrio Privado de Todo Confort”, cuya construcción en territorio bonaerense sería nuevamente anunciada en los próximos meses.
Poco después, fue Néstor Kirchner quien alertó sobre un posible ataque extraterrestre, al que relacionó con la nacionalización de Aerolíneas Argentinas, la estatización de las AFJP, el conflicto con el campo y el voto no positivo de Cleto Cobos. “Quieren evitar la universalización de nuestro modelo nacional y popular”, se quejó el ex Presidente ante los intendentes del Conurbano, con quienes festejaba un supuesto aniversario de la Revolución Cubana.
Por seguridad nacional, ordenarían el traslado de las reservas del Banco Central a un lugar secreto que tendría el Matrimonio Presidencial en una de sus propiedades no declaradas, pero por seguridad privada. No descartan incluir en el traslado a Martín Redrado y a otros integrantes del Directorio del BCRA.
Denuncian que naves espaciales estarían operando ilegalmente en campos arrendados a productores rebeldes de la Mesa de Enlace. Prefectura Espacial detectó a un grupo de marcianos vestidos de gauchos que cortan la ruta intergaláctica impidiendo la teletransportación de granos. “Los descubrimos porque toman mate por la antena derecha”, confirmó el cabo Jacinto Cañaveral.
Los temidos silobolsas serían los escondites ideales para los miles de hombrecitos verdes que integrarían el ejército invasor. “No pasarán”, afirmó D’Elía, quien prometió aplicarles todo el rigor de la Ley de Gravedad Institucional. “Odio a los verdes”, declaró el líder piketero en el Programa Espacial de Radio NASA 10 que conduce junto a Aldo Rico y Hebe de Bonafini.
En el Gobierno no descartan convocar a Fabio Zerpa para reemplazar a Nilda Garré en el Ministerio de Defensa, quien sería ascendida a Edecana Presidencial Suplente. También solicitarían el apoyo de Pitty Alvarez. El líder de la banda “Intoxicados” aceptaría acompañar a su admirado Zerpa a cambio de un posterior nombramiento en la embajada de Jamaica y la conducción del noticiero central de Canal 7.
Misteriosas quemas de pastizales en el Cerro Uritorco ponen en alerta a la Secretaría de Medio Ambiente. Ante la falta de matafuegos, convocan de urgencia a Romina Picolotti, que ya se encontraría viajando al Caribe para pedir ayuda humanitaria en un spa de la Isla Margarita.
Grupos de camioneros que bloquean el acceso al Cerro denunciaron que los tripulantes de las naves extraterrestres no están afiliados al gremio. “Son trabajadores en agujero negro”, alertó Pablo Moyano, quien solicitó al Gobierno un subsidio para los viajes intergalácticos, el apoyo a su padre para presidir la CGT Universal y la declaración de Zona Liberada para poder golpear libremente a los marcianos o seres similares.
Tensión marital en la Quinta Bipresidencial de Olivos. Preocupada por un ataque extraterrestre sorpresivo, Cristina habría optado por dormir maquillada, peinada y completamente vestida, incluyendo alhajas y accesorios ad hoc. También habría ordenado reforzar la Custodia Presidencial con asesores de imagen, estilistas, diseñadores, cirujanos plásticos, astrólogos y camarógrafos. A regañadientes, Kirchner habría aceptado dormir con los mocasines puestos, pero se negaría a ponerse corbata, al menos mientras lleve puesto sus pijamas cruzados.
INFORME: MARIQUENA MONTI, ENVIADA ESPECIAL TX2K A LA TERCERA DIMENSIÓN. ASESORAMIENTO INTERGALÁCTICO: DR. DANIEL TINAYRE (AUTOR DEL INDOCUMENTAL “LA CIGARRA NO ES UN ALIEN”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: JOYERÍA “LOS ANILLOS”, DE JÚPITER E HIJOS (SUCURSALES EN TODOS LOS UNIVERSOS ABC1).
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11 comentarios:
¡A no espantarse! Estuve el otro día en Fiorito en la entrega de la ambulancia de Diego, y como no podía ser menos, me di cuenta que no es sólo una ambulancia, sino una nave espacial de fibra hecha en Haedo. que nos protejerá contra la invasión marciana. Estará piloteada nada menos que por otro grande, el Capitán Beto, ayer colectivero,
hoy amo entre los amos del aire.
Ya lleva quince años en su periplo;
su equipo es tan precario como su destino.
Sin embargo un anillo extraño
ahuyenta sus peligros en el cosmos.
La foto de Carlitos sobre el comando
y un banderín de River Plate
y la triste estampita de un santo.
Su anillo lo inmuniza contra el peligro,
pero no lo proteje de la tristeza.
Surcando la galaxia del Hombre,
ahí va el Capitán Beto, el errante. Como ve, estimado AAF, estamos salvados!!!!!!!!!
Que creatividad muchachos, esta lucidez no es normal, uds., estan conectados y reciben info secreta, directa del capitán Spok!.......me rei a mas no poder, son BRILLANTES!, serán argentos? o son de otro planeta?
saludos de la astrologa de la Cris-is!!!!!!!!
Estimadisimo Louis V:
Tiene razon! Me habia olvidado del viejo Luis y sus profecias del Jardin de los Presentes!
Es mas, y a riesgo de sobreexponer mi indocumentacion, le cuento que, al igual que el garden, estuve presente cuando el Flaco presento su LP de profecias. Fue en el templo regenteado en aquellos momentos por el ahora mitico Tito Lecture (la dama mas viril que haya conocido la historia del pugilismo argento).
Debo decirle que eran epocas donde las profecias podian cumplirse o no (como generalmente sucede), pero al menos podian escucharse y eran menos molestas que el pagano Pogo actual ("religion masturbatoriamente egoista e intelectualmente anulada por los efectos fisicos de las tetracelulas generacionales, apenas iluminadas por las marineras bengalas del abuelo de Cromagnon", como lo define el psicofisico postfreudiano Sammy Toy Gelblung).
Data adicional: en caso de francos o enfermedad, el reemplazante del Capitan Beto era Rolando Rivas, taxista profesional y actor amateur).
Luego, el uniuovo Omar Viviani consiguio reemplazarlo por el motonauta Daniel Scioli, por encontonces Capitan de La Argentina, el catamaran con el que contrabandeaba alegremente electrodomesticos en el Tigre.
Saludos de la buena memoria!
Anonimo:
Es cierto, la lucidez no es normal en este blog. Ojala fueramos de otro pais, pero no, somos irremediablemente argentos y con la nacionalidad al palo.
Debo confesarle que mas que conectados, estamos absolutamente desconectados, especialmente de la realidad. El truco: dejar el cerebro en salmuera dentro de un frasco... y olvidarse por completo.
Saludos vidriosos!
Estimado AAF:
Yo me entere que ET quiere Hacer una denuncia judicial porque los marcianos no lo dejan volver a Casa. Y hay otra denuncia en el gremio de abductores intergalaticos por la mala calidad de las sondas anales.
Saludos Estelares
Tute:
Mire si sera grave el caso del ET que contrato como abogado a Cuneo Libarona. El problema es que los marcianos aceptaron entegarlo, pero a la Policia Bonaerense. El ET preferiria una comisaria de Irak o un refugio de Bin Laden.
Respecto a las sondas anales, y sin pretender caer en el chiste facil, me animaria a decirle que el problema es que vivimos en la loma del culo.
Saludos preoperatorios!
Estimado AAf
Pero ¿se confirmó si los ET pertenecen a la orden de los reptilianos, con sólidos contactos con la Orga?¿ O son los grisecitos, esos con ojos tiernos e intenciones infames?
De todas maneras, nuestro héroe frizado, el capitán Beto(no es por meter cizaña, pero tiene el banderín rojo y blanco) y el eterno Juan Salvo,no nos abandonarán , a nosotros los que no usamos vuitton.
Estamos preparados, acostumbrados y sobre todo resignados.
Su informe, AAF, desde el lugar de los hechos, no sólo nos informa lo que los medios funcionales no hacen , sino que es casi antropología,si se me permite la licencia.¿Porqué toman mate con la antena derecha? ¿Tendrán ánimo destituyente?
En fín,todo un hallazgo la quinta bipresidencial, seguro que es para confundir a los invasores.
Besos
La situación es grave, amerita una concentración en Plaza de los Dos Congresos. Capaz que con cuatro o cinco palos verdes (y algunos palos de 2x1 pulgadas para los 30000 soldados incondiconales de Luis D'Elía) la organizamos. De paso, algo se nos puede "refalar"...
Y ya mismo meter en cana a todos los chacareros, que seguro son cómplices de los marcianos, y no quieren proveer la Mesa De Los Argentinos.
Hay que despertar al comité de Krisis.
Cerriwden:
Sin animo de polemizar con los tecnicos en sexologia espacial, para mi el ET pertenece a la antigua orden de los Bufarras.
De ser una produccion francesa, luego de la mirada que le propinó al pibe al inicio de la peli lo mas probable es que en la escena siguiente aparecería en primer plano un calzoncillito tirado en el piso.
Más atrás, y un tanto fuera de foco, un agitado movimiento entre los arbustos sugeriria un contacto del tercer tipo, tal vez con la presencia de otro alienigena o un maestro obsesionado con los niños.
En fin, dejando de lado los calzoncillos de Hollywood, me permito la licencia de informarle que estas noticias poco y nada tienen que ver con la antropologia.
Si no fuera por la torticolis, me inclinaría a pensar que estan mas cerca de la Psisosociologia Social de Mercado, especialmente del de Capitales.
Confiesole que eso de tomar mate por la antena derecha no es un invento periodistico ni una licencia de la poesia gauchezca. Figura en el libro de Fabio Zerpa y Estanislao del Campo "La influencia extraterrestre en la cultura del gaucho errante", editado por Eudebemuito.
Para los autores, el habito se deberia a una disfuncion astral que padeceria un alto porcentaje de la poblacion marciana, que naceria con la antena izquierda atrofiada.
Aunque se desconocen los motivos, se presume que obedeceria a la falta de comunicacion social y al escaso consumo de noticias progresistas en la alimentacion diaria.
Respecto a la Quinta Bipresidencial, le aseguro que nada puede confundir mas a cualquier fuerza invasora, sea de la galaxia y del color que fuese, que llegar al pais y tratar de saber quién es la maxima autoridad. O, peor, intentar conocer los planes del Gobierno para el futuro inmediato (digamos que para dentro de 1 o 2 dias, máximo 3, no mas).
Espero haberle sido de gran inutilidad. Caso contrario, hagamelo saber e intentare con otras respuestas. Tengo varias, como diria el amigo Groucho.
Saludos con la antena atrofiada!
Osvaldo:
Haga como el Gobierno y sea practico: embolse los 4 o 5 palitos verdes y olvidese de invertirlos en ninguna manifestacion. Total, es guita de las AFJP que ningun futuro viejo recordara reclamarle.
Por los chacareros tampoco se preocupe. Con robarle camara a De Angelis, adosarle a Buzzi un romance con alguna vedette, culpar a Biolcati de azotar a sus peones y/o acusar a Llambias de pedofilia rural resultara suficiente.
Ahora, si prefiere un poco mas de accion, no se prive e invierta algunos dolares en los muchachos de D'Elia para que repartan algunos castañazos.
En fin, si igual quiere organizar algo, aviseme con tiempo asi confirmo los pasajes a Arabia Saudita (el verano alli es encantador).
Saludos masivos 21%!
Estimado AAF
Como usted sabe, soy cordobés. Alarmado por sus escalofriantes noticias me fui corriendo al Uritorco. Tomando mate con la antena derecha debajo de un tala estaba un Erk amigo que me hizo revelaciones espantosas:
1) La soja transgénica fue importada de Marte.
2) De Angeli no es entrerriano como se cree sino del asteroide B621.
3) Neshtor es de Kriptón pero no lo sabe. Sin embargo, sus genes le demandan tener superpoderes que la naturaleza le niega. En un esfuerzo por desarrollar visión de rayos X quedó bizcocho. En su afan por controlar todo le aparecieron cuernos (es un rasgo normal en los kriptonianos narigones).
...
y tal vez lo más terrible...
4) Lor Erks no quieren hacerse cargo de la Picoloti, dice que jamás han visto por sus pagos un bicho asi.
Saludos Dosmilnuévicos !
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