Los Kamikazes: la obra kumbre del teatro independiente de la realidad

(clic en la imagen para agrandar la obra)

TX2K Espectákulos presenta:

La obra kumbre del teatro independiente de la realidad:

LOS KAMIKAZES

Monólogo impersonal a cargo del dúo kómico
que hace reir a 40 millones de argentinos y argentinas.

Basada en el libro kontable de Néstor Kirchner “Los Idiotas”

Dijo Wilkipedia:
“Una valiente obra que da vergüenza ajena”.

Ficha Técnika provista por TV SIDE:

Género:
Teatro del absurdo de fondo negro

Idioma:
Oficialista

Intérpretes secundarios:

Florencio Randazzo
El Ministro en Flor

Jorge Capitanich
El Chaqueño Penetrable

Escrita y dirigida por
Néstor Kirchner

Relato en off-icial:
Cristina Kirchner

Puesta en escena ideológika:
Carlos Kunkel

Iluminación a vela:
Julio De Vido

Peluquería indiscriminada:
María José Lubertino

Vestuario proletario:
Louis Vuitton La Salada

Decoración ministerial de interiores:
Alberto Fernández

Prensa y difusión mediátika:
Enrique Pepe Albistur

Músika ambiental:
Koro Oficial Estable de Plaza de Mayo
Dirigido por el Maestro Luis D'Elía

Producción efectiva:
K+K
Ideologik Entertainment Group

Puntaje TX2K:
K K K K K

Kalificación INDEK:
Sólo apta para coheficientes mentales menores a 0,2.
Mayores deberán ir acompañados de un Menor Oficialista.

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Exorcismo oficial en el Congreso

(clic en la imagen para exorcizar el Congreso)

Finalmente, el Gobierno confirmó que los delincuentes que ingresaron al Congreso no solamente robaron los votos positivos para aprobar la Resolución 125, sino que también se ocuparon de contaminar el recinto legislativo con “votos negativos”.

Para contrarrestar los graves efectos sobre la voluntad popular de este audaz golpe a las instituciones democráticas, y tal como lo anticipáramos en el post anterior, durante el fin de semana se procederá a realizar un profundo exorcismo ideológico de las instalaciones legislativas.

Por orden directa de Presidencia, la delicada tarea militante de desexorcización parlamentaria también recaería en la empresa del popular Yayo. Además del excelente precio en el alquiler de las confortables tiendas kirchneristas, el simpático carpero oficial incluiría entre sus promos oficialistas el Servicio de Exorcismo Móvil.

Funcionarios del área de Contralor Espiritual justificaron la contratación directa de Yayo. Aseguran que es el único proveedor que dispone de un generador de energía ultra K. Además, tendría la representación exclusiva para la Argentina del Padre Karras, el reconocido especialista que saltó a la fama gracias a los vómitos de Linda Blair.

El apuñalamiento del joven militante en la Plaza formaría parte de esta estrategia. Específicamente, se habría buscado su sangre para utilizarla en los rituales de exorcismo legislativo. En privado, funcionarios admiten que, en realidad, se trató de una nueva derrota oficialista, ya que la exigencia original del Padre Karras era sacrificar sobre tablas al mismísimo Alfredo de Angeli.

Habituados a la tradicional picardía K, y confiados en la avanzada edad del Padre Karras, allegados a Kirchner no descartan que se termine sacrificando a alguno de los miles de asesores que se acumulan en los sótanos del Congreso. “Lo importante es que se lo crea Néstor, no lo que opine Karras”, se sinceró uno de los encargados del área de Comunicación Virtual de Presidencia.

“La sangre derramada no será negociada, sólo sacrificada en el altar de la democracia”, tranquilizó Aníbal Fernández a los dirigentes del agro ante la queja por el ataque al joven militante. Las palabras del ministro también ayudaron a serenar los espíritus opositores, que destacaron que el exorcismo se encause por un camino de sensatez, tolerancia y razonabilidad.

Carrió hizo un fuerte invocación a la transparencia espiritual y exigió la presencia de mediums opositores durante el exorcismo. De paso, responsabilizó al ministro De Vido por el debastecimiento en los campos energéticos. “Ni siquiera se puede encender la luz mala”, denunció Lilita.

INFORME: VÍCTOR SUEIRO, ENVIADO ESPECIAL TX2K AL MÁS ALLÁ. CONSULTORA ESPIRITUAL: DRA. LINDA BLAIR JR. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: OSTIAS FRESCAS “MAR CELESTIAL” (EL PECADO ES NO PROBARLAS).

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TX2K urgente: El Gobierno denuncia robo de votos oficialistas en el Congreso

(clic en la imagen para agrandar el robo)

Aumenta la ola de inseguridad. El Gobierno denunció que le fueron robados los votos que tenía depositados en el Congreso para aprobar la Resolución 125. Aníbal Fernández acusó del hecho a la “Banda de los Productores”.

Según el ministro, los delincuentes habrían ingresado al Parlamento escondidos dentro del toro Alfredito. No descartó que, tras el robo de votos, los cacos intenten dar otro nuevo golpe a las instituciones. “Estos tipos vienen por todo”, afirmó.

Para la oposición, el presunto robo sería funcional al oficialismo. “Lo que quieren es que los legisladores levanten la mano como sea”, aseguran.

En el Gobierno se teme que, además del robo de los “votos positivos”, los cacos hayan contaminado el recinto con “votos negativos”. Esta sería la causa por la cual las deliberaciones fueron suspendidas hasta el próximo lunes. La estrategia oficial aprovecharía el fin de semana para desexorcizar el recinto.

NdelaR: En estos momentos, se encuentra trabajando en el Congreso el Equipo de Periodismo de Anticipación (EPA) de TX2K. Ampliaremos la información apenas recibamos la primeras imágenes esotéricas de la cámara Kirlian instalada en el lugar.

INFORME ESPECIAL: MÁXIMA ZORREGUIETA, CRONISTA DE DEPORTES DE PASO POR EL PARLAMENTO.

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Ahuevonados

Psicoanalistas políticos alertaron sobre la creciente ahuevonización entre los dirigentes ultra K. Consecuencia de la presión que sufren por parte de productores y vecinos de sus distritos, ya sumarían muchos los casos. Entre ellos, destacaron, por su gravedad, el de Jorge Capitanich.

Esta crisis político-nerviosa, también conocida como “Pániko Escénico Electoral” u “Ovofobia”, habría comenzado a causar estragos en el gobernador chaqueño. “Jorge se autoflagela rompiéndose los huevos bajo la invocación del Matrimonio Presidencial”, aseguran en su entorno.

Incluso, los funcionarios más cercanos habría optado por proteger sus trajes con bolsas plásticas. Por lo que dicen, las manchas de los huevos de Capitanich serían muy difíciles de sacar y el olor, insoportable. “Con las pilchas en esas condiciones, no llegamos al 2011”, se defienden los coquetos y previsores dirigentes.

INFORME: JOHNY TEDESCO, CORRESPONSAL TX2K EN EL IMPENETRABLE. ASESOR OVÍPARO: DR. JOSÉ MARÍA AGUILAR (LOCARNO FOUNDATION). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CHORIPANES ELECTORALES “PATTY TE VOTO” (SÓLO VENTA EN NEGRO).

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Kadena Nacional de la Felicidad

(clic en la imagen para agrandar la kadena de la felicidad)

El Gobierno se queja de la presión de los dirigentes del campo contra los legisladores oficialistas. “Nos patotean porque la batalla ideológica por las retenciones móviles la están perdiendo por goleada”, afirmó Edgardo Depetri desde el quincho de su carpa. Para el piketero diputado, los resultados son evidentes. “7 carpas a 1 y dos pingüinos contra un torito. Deberían estar de rodillas pidiendo disculpas”, aseguró.

A pesar del holgado triunfo oficialista, no descartan que Néstor Kirchner utilice la Kadena Nacional de la Felicidad para refirmar el compromiso de los legisladores con el modelo K. Afirman que se trataría de un apoyo afectivo y efectivo. “Néstor les ofrecerá un verdadero crédito a la esperanza popular, generoso y sin intereses mezquinos”, aseguran en el Gobierno mientras, por seguridad, cuentan y guardan los votos en la bóveda del Banco Central.

“El estímulo del compañero ex Presidente es siempre bienvenido, sobre todo en época de vacas flacas”, se entusiasmaron los diputados atrincherados en el bloque oficialista. Además de la Kadena Oficial de la Felicidad, varios de ellos habrían solicitado el envío de otro tipo de cadenas, menos flexibles. “Es para cuando tengamos que salir de aquí después de la votación”, se sinceró uno de ellos.

INFORME: MARCELO SAN JUAN, ACREDITADO TX2K EN EL CONGRESO. CONSULTOR ESTRATÉGICO: JOSÉ FELICIANO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FUEGOS ARTIFICIALES “A LOS CADENACI” (ANEXO FERRETERÍA, DE GUILLERMO MORENO).

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Inflamación testikular

(clic en la imagen para aumentar la inflamación)

Las carpas, los pingüinos, los huevos... El mamarracho K no tiene límites. Ya no es un problema político, es psiquiátrico. Dementes al frente de una banda de impresentables que ni siquiera alcanzan la popular categoría de mediocres.

Pensamiento psicótico único que la Kaja se encarga de redistribuir generosamente entre la Armada Brankaleone que los secunda. Mercachifles privados, parásitos estatales, ideólogos de billetera llevar, dirigentes de mendigos, nuevos ricos de pobreza absoluta, fieles traidores, mano de obra eternamente desocupada, obsecuentes, revolucionarios de bolsillo lleno, berretas berretizadores, mamarrachos...

La política del derrame K funciona. Es lo único que funciona en este país. Se ve. Se huele. Se siente. Y yo hoy la siento en la entrepierna. Como me lo recordaron esos pobres idiotas disfrazados de lo que, precisamente, este Gobierno no tiene. Ni los funcionarios ni, mucho menos, el kagón mayor. El que nunca los tuvo ni los tendrá (al menos, su esposa lo puede justificar genéticamente).

Pido disculpas, pero ahora tengo los huevos demasiados inflamados para postear otra cosa. Quizás en un rato se me pase. :-)

AAF

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El autista

(clic en la imagen para agrandar el autismo K)

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FedEx: Federalismo Express K

(clic express en la imagen para agrandar el federalismo K)

Desde la creación de LAFSA y ENARSA, ninguna empresa
argentinizada había sido tan reconocida en todo el mundo!

FedEx: Federalismo Express K
Un pool de voluntades
sembrando esperanzas en el Campo Popular

Rápido y efectivo servicio de
envíos puerta a puerta de despachos
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rutas, cajones, planes sociales, carpetas, centrales eléctricas…

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los 365 días del año electoral

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Consulte nuestro Mapa Electoral.

El cambio institucional está en marcha
y cada vez más cerca suyo.
Inauguramos nuevo
Centro de Atención al Legislador
Carpa 125, piso 6, of. K
(en la plaza, justo fente al Parlamento)

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Con su voto oficialista, llévese de regalo una
Felicity Bags

“Puedo asegurar que no hay legislador
que se resista a recibir una bolsa de la felicidad”
(Alberto Flamarique, ex Ministro de Trabajo)

Todas nuestras Felicity Bags son testeadas
previamente en el baño del Ministerio de Economía
bajo la supervisión de la experta Felisa Micelli.

Unicas con Garantía de Impunidad hasta el 2011

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Consulte bases y condiciones
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Camping del Congreso

(clic en la imagen para agrandar el kamping)

Continúan instalándose carpas K frente el Congreso. Los campamentos oficialistas ya están llegando a orillas del Río de la Plata. Alarma en Uruguay. Ante la falta de lugar, Carrió estaría planeando instalar la suya en Punta del Este. No sería la única. D’Elía habría alquilado su carpa en La Mansa al Gobierno por apenas un millón de dólares diarios. “Está claro que está subsidiando al modelo”, lo denunció Lilita.

Dirigentes montoneros de la Unidad Básica Paco Jamandreu, de Palermo Chico, montaron la suya a bordo de una nave de Buquebús. “Patria sí, Colonia, no!”, se entusiasmó el Kapitán Kunkel mientras desafiaba las olas golpistas a bordo del Eladia Isabelita. El barco, que pronto se sumará a la flota de la “argentinizada” Aerolíneas Argentinas, fue especialmente acondicionado con tragamonedas donados por Cristóbal López. “La lucha antiimperialista es larga y los militantes necesitan acción”, aseguró Kunkel, que prometió redistribuir el 10% de lo recaudado para la construcción de un Bingo Nacional y Popular en Palermo Prole.

El Gobierno desmintió que busque presionar a los legisladores para que aprueban las retenciones móviles. Aníbal Fernández atribuyó al “desabastecimiento de espacios públicos” la instalación de mini karpas y cajeros de votación automáticos en los pasillos y despachos del Congreso. Y culpó a Macri por la situación. “Quiere una Ciudad para pocos oligarcas”, denunció el Ministro.

Los militantes oficialistas se niegan a aceptar las ordenanzas del Gobierno porteño de no seguir colgando carteles de las farolas de la plaza. “Macri quiere evitar que los tucumanos sigamos generando mártires K”, aseguró José Alperovich, quien prometió no escatimar sangre de sus coprovincianos en la lucha por la redistribución de la riqueza. “Las farolas derramadas no serán negociadas”, se indignó el Gobernador, que prometió el envío de cientos de micros repletos de “militantes que quieren conocer Buenos Aires”.

Incapacitado hasta para poder mantener el orden del alumbrado público, Mauricio habría sufrido un severo ataque de nervios. Amenazando, incluso, con hacerse socio de River. “Si esto sigue así, es capaz de pretender cobrarle a Cristóbal López la guita del juego en la Ciudad”, dejaron trascender sus allegados. Ante la duda, Kirchner ya habría ordenado a los compañeritos de su hijo Máximo desarmar alguna de las cientos de carpas K, al menos las más cercanas a la casa de Macri. “Menos mal, los pijama party de La Cámpora no nos dejaban dormir”, se alegró uno de los vecinos.

INFORME: MARILÚ SMITH, ACREDITADA TX2K EN LOS PASILLOS DEL CONGRESO. ASESORAMIENTO CARPERIL: “ESTUDIO GABY, FOFO & MILIKI”. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AUTOCAMPING “LOS MOYANO” (SE PERMITEN MASCOTAS SÓLO EN CAMIONES JAULA).

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La Karpa del Amor (a la Kaja)

(clic en la imagen para agrandar el circo)

No hay pan. Sólo nos queda el Circo.

Antes que la Carpita Verde
llegó al Congreso la fabulosa
Karpa del Amor (a la Kaja)

presentando el más grande y delirante:

CIRCO K
en la lona nacional & popular

40 millones de argentinos
se encadenaron para verlo!

Los payasos más golpistas del mundo:

Botox Fijo
Cristina

&

Plin Plin Kaja
Néstor

te van a hacer matar de risa
con sus bofetadas al sentido común

Además:

Romina Tragafuego Picolotti
quema de pastizales en vivo!!!

Los Acróbatas Fernández
cientos de Fernández en escena colgados de un alambre

Desafiá a Mister D’Elía
el hombre más negro del mundo

El Mago Morenín
te saca los índices de la galera

Los Moyano
y su circo de pungas amaestrados

Julio “Cañonazo” De Vido
el fabuloso Hombre Tren Bala

Florencio Grandazzo
el tragasables del poder interior

Carlos “Danger” Kunkel
el lanzador de los 70 cuchillos

Legisladores kontorsionistas

Malabaristas económicos

Domadores de vacas

Y muchísimos mamarrachos más!


No vas a poder retener la risa ni el llanto

Boletos en venta en las kajas del Congreso

Reservá tu banka con anticipación

CIRCO K arrasa con todas las recaudaciones

Te agotan!!!

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La Plaza de Freddy K

(clic en la imagen para agrandar los sueños)

"Esta es una Plaza del amor y de los sueños…"

(CFK, 18 de junio de 2008)

Nueva dirección de Casa Rosada:

Elm Street 1428

Preguntar por Freddy K.

“Los únicos privilegiados son los niños argentinos”

(Freddy Krueger Vasena)

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Alumnos amenazados con repetir de grado para concurrir al acto de Cristina

(Clic en la imagen para pasar de grado)

Denuncias tras el acto de Cristina por el Día de la Bandera. Según contaron los alumnos a la revista Billiken, habrían sido amenazados con repetir de grado si no concurrían al estadio de Hurlingham. De “convencer” a los chicos de la importancia de vivar a la Presidenta se habría encargado el Grupo de Tareas Eskolares comandado por Guillermo Moreno.

Docentes aseguran que “Acero” Cali repartió algo más que alfajores Jorgito Capitanich y mate cocido entre las aulas bonaerenses. “Hay momentos en que la Patria necesita de un buen tirón de orejas”, explicó pedagógicamente el campeón de kick boxing mientras cargaba alumnos en un camión municipal.

Desde el Gobierno minimizaron los hechos. “Son fabulaciones de un grupito de pendejos golpistas de la Sociedad Rural”, acusó Carlos Kunkel, que incluyó a la revista Billiken entre los medios desestabilizadores. “Es el vocero de los chicos que tienen tristeza por tener que redistribuir su infancia extraordinaria”, denunció el diputado.

También Hebe de Bonafini se sumó a las críticas. Además de solicitar “juicio y castigo” a los “pibes fascistas”, para los que reclamó 15 años de reclusión en un Instituto de Oligarcas Menores, responsabilizó de todo al General Belgrano. “Basta de homenajear a los milicos. A ese también hay que meterlo en cana con bandera y todo”, le pidió con respeto a la Presidenta.

INFORME: TETÉ COUSTAROT, CORRESPONSAL TX2K EN EL GBA. CONSULTOR PATRIO: PATRICIO CONTRERAS. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GABINETE PSICOPEDAGÓGICO “DR. CALIGARIS” (EXPRESIONISMO EDUCATIVO ALEMÁN).

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La parrilla no está en orden

En un claro gesto de autoridad presidencial, Cristina estuvo a cargo de uno de los puestos de hamburguesas y choripanes que poblaron Plaza de Mayo. Mientras Mercedes Sosa se ocupaba de la parrila, la Presidenta no paraba de multiplicar los panes, sobre todo en los precios.
Ante los primeros reclamos de los hambrientos militantes, Cristina optó por contestarles con más democracia: un Libro de Quejas. Protegido bajo el brazo nacional de “Acero” Cali y la mirada popular de Guillermo Moreno, el libro finalmente nunca fue requerido. “Esto demuestra que el supuesto malestar social es un invento de la prensa”, justificó el funcionario exhibiendo las páginas en blanco ante las cámaras de TV.
Aunque desde el Gobierno se destacó la actividad gastronómica de Cristina como una “opción por los más necesitados”, fuentes extraoficiales aseguran que se trataría de una estrategia de Kirchner destinada a aumentar los ingresos de la Kaja.
Como prueba de esta versión, se señala el enojo del ex Presidente cuando el Ministro de Economía le llevó la recaudación del puesto. A pesar de haberse agotado la mercadería, lo recaudado no alcanzaría ni para cubrir el cachet de Mercedes Sosa. Precisamente, los dedos oficiales apuntan a la cantante como causante del déficit. Aseguran que cuando Cristina abandonó el puesto para dar su discurso, la tucumana habría aprovechado para arrasar con las existencias de la parrilla. “No dejó ni el chimichurri”, se quejan en el Gobierno.
Aunque en privado Mercedes Sosa acepta haber comido una cantidad “considerable” de hamburguesas, jura que no probó los choripanes. Incluso, habría ofrecido realizarse una ekografía para demostrar su inocencia. “Bajo el poncho sólo guardo coplas y hamburguesas”, le respondió a un agente de Seguridad Intestinal que intentó revisarla a la salida de la Casa Rosada. “El faltante no hay que buscarlo en el estómago de la cantante, sino en la cartera de la Dama o el bolsillo del Caballero”, deslizaron sus allegados.

INFORME: JORGE OLGUÍN, ENVIADO TX2K A PLAZA DE MAYO. CONSULTOR PARRILLERO: ROBERTO ARLT. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CASINO FLOTANTE “TITANIC” (TU SUERTE ESTÁ EN EL BARCO).

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Autobombo sorpresa: TX2K, primero en BlogRankers

(clic en la imagen para agrandar el ranking)

De tanto hablar de autobombos ajenos, me permito uno propio para comentar que, en el día de hoy, sorpresivamente Todo por 2 K llegó al primer puesto en el ranking que elabora BlogRankers.com, en la categoría Política.
Teniendo en cuenta que la inmensa mayoría de los miles de blog allí registrados son en inglés, que este humilde sitio argie figure es toda una rareza. Para colmo, el hermano muleto, La Barra Lateral y Popular de TX2K, aparece en la sexta posición del mismo ranking.
Queda claro que la situación del país debe ser lo suficientemente complicada para que el blog alcance semejante performance. Parafraseando al “nefasto”: vamos bien porque estamos mal.
En fin, debo confesar que ha salido bastante caro conseguir esos votos golpistas, pero confío en que, en algún momento, me toque un algo de la riqueza redistributiva.
Saludos autobombísticos!

Alberto Aníbal Fernández
Editor Irresponsable de Todo por 2 K

http://www.blogrankers.com/index.php?cat_id=politics

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Militantes K exigen un pago adicional por escuchar a Cristina

Quejas de los punteros kirchneristas en Plaza de Mayo. Miles de “militantes”, que habían cobrado entre 50 y 100 pesos por concurrir, les exigieron la mismsa suma, pero por quedarse. Incluso, exigieron un plus por escuchar y aplaudir a Cristina.
Aunque en principio se negaron a aceptar las demandas populares, se vieron obligados a negociar cuando las amenazas de retirarse comenzaron a hacerse realidad delante de las golpistas cámaras de TV.
Ante la negativa de los militantes a aceptar promesas redistributivas, vales de comida a precio oficial, cheques de viajero en tren bala o pagarés a la vista de Dios, los punteros K solicitaron ayuda ideológica concreta a los funcionarios oficiales.
Siempre expeditivo a la hora de solucionar los problemas sociales, el ministro De Vido ordenó abrir las puertas del Banco Nación y habilitar las cajas de fondos reservados. En fila y rápidamente, los militantes fueron cobrando para luego regresar a la plaza y escuchar a la Presidenta.
Preocupados por el nutrido calendario de actos oficiales que se avecina, el ministro habría intentado tranquilizar a los punteros K con la promesa de un crédito del futuro Banco del Sur. Sin embargo, recién habría conseguido devolverles la confianza en el modelo cuando les adelantó, en efectivo, parte de la riqueza redistributiva. “En concepto de gastos de representación popular”, les aclaró.

INFORME: RAMONA GALARZA, ENVIADA TX2K A PLAZA DE MAYO. CONSULTOR FINANCIERO: MIGUELITO ROMANO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: PANADERÍA “PAN & CIRCO” (ESPECIALIDAD EN FACTURAS TIPO SKANSKA).

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Pecera presidencial

(clic en la imagen subacuática para agrandar la pecera)

Pecera de Mayo
En caso de realidad, rompa el vidrio.

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Botikín de últimos auxilios

(clic en la imagen para agrandar el botikín)

Macabro hallazgo en el Botikín de Ultimos Auxilios presidencial. Integrantes del Cuerpo de Kuranderos Oficial denunciaron el hallazgo de Cobostril Transversal Kompuesto. “Si lo tomaban, hoy estarían a bordo de un helicóptero sanitario institucional”, aseguraron.

Aunque se desconoce quiénes lo depositaron en ese lugar sagrado, fuentes oficiales acusan a los golpistas que se juntaron en la puerta de la Quinta de Olivos. “Lo trajeron oculto en alguna de las cacerolas”, explican. Si no fuera por la rápida acción sanitaria desplegada en la zona por los abnegados voluntarios comandados por Guillermo Moreno y “Acero” Cali, en el Gobierno creen que el ataque pudo haber sido peor.

En las veredas de la Quinta se habrían encontrado frascos de Duhaldesterona, Pejotastil, Reutemannstrosa y Delasotarona.

INFORME: CRISTINA ALBERÓ. ASESOR MÉDICO: DR. HÉCTOR SCOTTA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: PISCINAS “PELOTINCHO-LOUSTEAU” (VIVÍ CON EL AGUA AL CUELLO)

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TX2K urgente: D’Elía golpeó a Mirtha Legrand

(clic en la imagen televisiva para agrandar el golpe)

Después de acusarla de ser el “brazo político-gastronómico” del “golpismo televisivo”, D’Elía irrumpió en pleno “almuerzo de la abundancia” y golpeó a Mirtha Legrand en cámaras.

El líder piketero desmintió haberla atacado por no haber sido invitado al programa. También, haberse robado parte de la vajilla y el florido centro de mesa. “Expropiación popular no es robar, sino redistribuir”, aclaró mientras levantaba un ramo de rosas rococó a modo de triunfo.

Respecto a la pata de pollo que desapareció del plato de uno de los invitados, D’Elía reconoció haberlo tomado, pero que lo hizo por hambre. “Con tantos golpistas promoviendo el desabastecimiento del pueblo, hace días que no como”, aseguró.

Como producto del ataque, la diva habría terminado con 3 puntos de sutura y 21 de rating.

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El aumento de los akommodities amenaza el presupuesto de la familia presidencial

(Clic en la imagen para aumentar los akommodities)

Por Rosendo Rimoldi Fraga, exclusivo para Todo por Dos K.

Según un estudio elaborado por la Consultora Nueva Minoría, llenar hoy Plaza de Mayo le cuesta al Gobierno un 93% más que el año pasado. Más que por el aumento de los insumos (vino, chorizos, pan, marihuana, cocaína, micros), los analistas atribuyen el fuerte alza del valor de los akommodities a la precipitada caída de los índices de popularidad oficial.

De acuerdo a la fórmula conocida como 5 x 1. se estima que cada punto de aumento del referencial Valor Choripan FOB (Free on Bondi) representa una caída de 5 en la imagen presidencial.

“Hasta hace un tiempo, con un choripan llenábamos la Plaza en un rato. Hoy, pagando lo mismo, apenas conseguimos cubrir la Pirámide. Y no le pidas que canten, porque es otro precio”, confirma un conocido puntero que opera en los competitivos mercados mayoristas del Conurbano bonaerense.

Para que el aumento no les afecte la rentabilidad, la mayoría de los punteros no sólo se ha visto obligado a bajar la cantidad, sino también la calidad de los akommodities que se envían a los actos oficiales. “Por esa guita, en el mercado sólo se consigue lumpenaje de segunda o tercera”, asegura. “Sirvcn para hacer bulto, pero también para hacer bardo”, reconoce.

Considerado el insumo fundamental del Gobierno, y al que le destina más recursos que a los subsidios a la energía y al transporte, el aumento de los akommodities está afectando seriamente la Kaja Privada de Redistribución. Sin embargo, lo que más preocupa es que esta tendencia se estaría reflejando mediáticamente en los actos públicos oficiales. “La Plaza se vacía más rápido que la Kaja”, grafica un funcionario en privado.

Ante el temor de un “default” mediático, en el Gobierno se estarían analizando algunas medidas para los próximos actos de apoyo a la Presidenta:

Funcionarios. Estaban obligados a concurrir a todos los actos que se realizaban en su distrito. Ahora deberán ir a todos, no importa en qué lugar del país se realicen. También deberán ir acompañados de un mínimo de cuatro personas de su núcleo familiar. Esta suba, antes eran dos, se compensó eliminando la obligatoriedad de incluir a cuatro amigos (no hay ninguno que le haya quedado más de uno, y la tendencia sigue en baja).

Escenografía. Instalar en plaza de Mayo decorados gigantes pintados con manifestantes. Ya se estarían realizando pruebas de cámaras para ver el grado de credibilidad televisiva. El mayor riesgo sería climático, ya que una lluvia podría “vaciar” la plaza en cámaras en cuestión de segundos.

Militantes inflables. Algunos insisten en que se vienen utilizando desde hace tiempo, pero que ahora se acrecentarían. Se incluirían “muñecos dobles” de funcionarios importantes, cuya cotización para asistir a los actos oficiales ya llegarían a valores casi imposible de pagar. Según algunos especialistas, la sustitución de akommodities clase A (gobernadores, intendentes, legisladores) por muñecos podría provocar demandas legales por uso indebido de imagen televisiva. En el Gobierno se defienden aduciendo que la “muñeca doble” de Cristina habría sido la responsable de los últimos discursos presidenciales y que nadie se dio cuenta.

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Feliz Día del Padre

(clic en el cuadro para agrandar la felicidad ja ja ja ja)

¡Feliz Día del Padre!

Humilde pero sincero homenaje de
Todo por Dos K a:

Gral. Don Alfredo De San Angelín
Nuevo Padre de la Patriada Argentina

Komandante Néstor Kichner
que lo parió

Argentina Reproductiva
Todos los días, un parto nuevo.

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Estado de golpe

(clic en la imagen para agrandar el estado de golpe)

Plaza de Junio.

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Efecto tango

Un tango con retenciones
donde el tipo dejó a la mina
el malevaje lo baila en el salón blanco
al compás del hombre de la esquina rosada
la gilada garpa la entrada
pero lo mira de afuera
(Non Sanctos Discepolo)


Paño Verde
(milonga triste)


El país al taco

D’Elía se llevó la tiza

el Gobierno es una banda

los Kirchner no embocan una

la economía es una carambola

la oposición se rasca las blancas

y los piqueteros oficialistas, las negras.

Argentina,

un país en bolas.

En serio.

(los muchachos de antes no usaban ni soja ni a su mina)

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Cristina, el Tío Lucas y Vos

En los próximo días relanzarían nuevamente el Plan de Uso Racional de la Energía. Esperan contar con la presencia del Tío Lucas. Sería la nueva cara de la campaña. Pepe Albistur y Guillermo Moreno estarían negociando con la Familia Addams. En el contrato incluirían a Dedos. Lo querrían para ocupar el Ministerio de Economía. A cambio, habrían ofrecido a Martín Lousteau. También el horario central de Canal 7 para reponer la serie. Homero Addams estaría de acuerdo. Le interesaría sumar al ex ministro al elenco familiar. “No hace falta ni despeinarlo”, aseguró.

INFORME: ELOÍSA CAÑIZARES. MARKETING CONSULTING: PEPE SANTORO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HELADERÍAS “RIQUELME” (PASANDO LA BARRERA).

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Efecto rock and roll

(clic en la imagen para agrandar el efecto alucinógeno)

“Los argentinos optamos por el efecto rock and roll"
(CFK de LSD)

Vuelve la Psico-D’elia!

Soja, Orgas y Rock and Pool

The Kirchner Experience

Néstor Kendrix
maneja la guitarra
Cris Joplin
le pone su furiosa voz al relato oficial

“Con optimismo y para adelante”
los luchadores del campo nudista nacional y popular
van a dejar a la Argentina en pelotas

Hagamos el amor a la Kaja
y no la guerra a las retenciones

Sexo libre y subsidiado con 40 millones de forros

Alucinantes piketes populares
en las venas abiertas de América TV Latina

Flower power al people:
No a la sojización - Sí a la canabización

La soja es el opio de los pueblos
Traé tu yuyo que Kendrix se lo fuma en pipa!

Anticipamos el Bicentenario Bipolar
con el último y alucinante vinilo de
Néstor Kendrix Experience

Psicotrópico de Káncer

Primero en ventas en todo el GBA

Incluye los éxitos electorales de los '70:

Hey Joe
(grabado en vivo en la Sociedad Rural)

Fire
(con Romina Picolotti & The Bombers)

Purple Haze que Hace
(dedicado a Cris)

Julio De Voodoo Chile
(gas fussion unplugged)

Bonus track:
Odio a los blancos pero amo a la blanca
Con Luis D’Elía y sus Black Angeli's
El hit que lo catapultó a la fama de golpe

Escuchalos en el programa presidencial
Buenas tardes, mucho Woodstock
Conducido por
Doña Patrona C. de Kirchner
Cadena de Frío Nacional - Radio 10%

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Redistribuyendo el Kapital (ajeno)

(Clic en la imagen para agrandar la redistribución de la riqueza)

Comunicado Nro. 3 del Gobierno Nacional & Popular

“Las vaquitas nos son totalmente ajenas, pero no así su renta, que es absolutamente nuestra” (Cristina, discurso familiar, playroom de El Calafate, junio 2008)

Después de apoderarnos extraordinariamente de las rentas de la oligarquía golpista, y tal como lo anunció la Kompañera Cristina por Kadena de Frío Nacional, es deber del Gobierno Popular comunicar que el Kompañero Presidencial Néstor Kirchner será el encargado de su correcta redistribución.

Como siempre lo ha hecho, su revolucionario saber y entender, y su extraordinaria sensibilidad psicosocial, son la garantía de que tales recursos irán a los bolsillos de los que realmente lo necesitan y lo merecen.

Los kompañeros gobernadores e intendentes que se crean en condiciones de colaborar con el Komandante Néstor, por favor presentar su solicitud por escrito y/o manifestación pública del relato oficial, sin omitir los adjetivos que considere conveniente, recomendándose la utilización de no menos de cincuenta (50) referidos a la condición popular y revolucionaria del Gobierno. También serán tenidos en cuenta los pedidos de perdón, sugiriéndose no más de uno (1) por funcionario y referido a hechos no menor a los cinco (5) años.

En cuanto a las críticas al paro agropecuario (excluyente), se valorará tanto su cantidad como la calidad y profundidad de las descalificaciones. No hay límite ni condicionamiento alguno para los insultos, que quedan sujetos a la educación, o falta de ella, de los funcionarios comprometidos en profundizar la Justicia Social.

A los interesados en presentar denuncias penales contra los enemigos del Pueblo Argentino, se recomienda consultar previamente el listado de juzgados y jueces más cercanos al domicilio oficial. Recuerde que una buena denuncia judicial le sumará diez (10) puntos adicionales al Scoring K, que se transformarán en cien (100) en caso de un fallo favorable a los intereses populares. Además, obtendrá un salita de primeros auxilios de regalo para su comunidad y un viaje a Europa para usted y tres (3) acompañantes con todos los gastos reservados pagos.

Firmado:

Comité de Calefacción Central
Gobierno Familiar Autónomo

Glaciar Perito Guillermo Moreno, 11 de junio de 2008 (d.K)

PD: Se recomienda leer bases y condiciones de funcionamiento de la Kaja Oficial de Redistribución de la Riqueza publicadas en el Comunicado Nro. 2 en el blog Todo por Dos (2) K en el mes de abril. Klic aquí, compañero!

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Vacas toman la Quinta de Olivos

(Clic en la imagen para engordar el ganado)

Pánico en Olivos. Un grupo de vacas tomó por asalto la Quinta Presidencial. El matrimonio presidencial se habría mostrado sorprendido por la irrupción de los animales, a los que confundieron con una manada de perros “grandes”. El jardinero, a través de Alberto Fernández, habría sido quien les informó que se trataba de vacas.
Eduardo Buzzi aseguró que los animales no responden a las directivas de la Mesa de Enlace. “Son vacas autordeñadas”, señaló. No descartó que hayan sido enviadas por dirigentes kirchneristas, sobre todo porque hay quienes dicen haberlas visto bajar de varios camiones jaula del Sindicato de Camioneros.
Cristina denunció que las vacas robaron sus preciadas Vuitton. Los animales, que pertenecerían a GreenCow, niegan la acusación. “Vinimos a rescatar a nuestros familiares”, afirmó una de ellas mientras salía con una preciosa cartera bajo el brazo. “Es una prima lejana”, aseguró con lágrimas en los ojos.
Alberto Fernández se niega a dialogar con las vacas hasta que no depongan su actitud. Especialmente una holando argentino que tendría sentada sobre sus rodillas. Aseguran que la intención del vacuno es evitar que el Jefe de Gabinete pueda alcanzar la guitarra, lo que empeoraría la situación. Al menos en este punto, coincidiría con la opinión del matrimonio Kirchner.

INFORME: UBALDO FILLOL. ASESORAMIENTO VACUNO: DRA. CARMEN BARBIERI. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: JAMÓN SERRANO “ISMAEL” (CHANCHO LIMPIO NUNCA CANTA).

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Argentina, un país freak

(clic sobre la imagen para agrandar la postal)

Postales argentas:
Argentina, un país freak

¿Argentina tiene una Presidenta o una Presidente?
¿Un Presidente o un Presidenta?
¿Quién cuernos gobierna la Argentina?
Se preguntan la dirigencia y el pueblo extraterrestre.

Una foto tomada por un satélite espía de un diario sencionalista marciano, y que publican hoy los periódicos más importantes del Universo Paralelo, da cuenta de un fenómeno que desconcierta a los científicos extraterrestres y genera astronómicos puntos de rating a los programas de chismes de los planetas más alejados de la realidad.

Por fin la Argentina retoma al centro de gravedad del Universo. “Los Kirchner lo hicieron”, aseguró Fabio Zerpa en una entrevista telepática que le realizó Radio 10.000.000, la más escuchada en los taxis espaciales.

INFORME: MANOLO GALVÁN, ENVIADO TX2K AL ESPACIO SIDERAL. ASESOR ASTRONÓMICO: DR. GIANNI LUNADEI. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: RADIOTAXI ESPACIAL “AGUJERO NEGRO Y AMARILLO” (DISPONEMOS DE BAÚLES ESPECIALES PARA MUTANTES).

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Salvaje atentado: arrojan una idea en Casa Rosada

(Clic sobre la imagen para ampliar el atentado)

Grave atentado contra Casa de Gobierno. Sujetos no identificados arrojaron una idea que atravesó una ventana e impactó de lleno en el despacho presidencial, aterrorizando a los altos funcionarios que participaban de una importante reunión sobre el conflicto agropecuario.

Dando nuevas muestras de su heroísmo y patriotismo, Néstor Kirchner, que casualmente se encontraba en el lugar, se arrojó rápidamente sobre la peligrosa idea y la sofocó con su cuerpo, evitando que la discusión se propague por el recinto. Luego, la arrojó violentamente hacia Plaza de Mayo, donde un grupo de empleados piketeros se ocuparon de terminar de desactivarla a fuerza de golpes y patadas.

A pesar del pánico que la caída de la idea despertó entre los presentes, la rápida acción del ex Presidente consiguió evitar que también despertara a su esposa, que permaneció durmiendo plácidamente sin enterarse de lo sucedido hasta que finalizó la importante reunión. Solamente alcanzó a gritar, varias veces y varias horas después, cuando los granaderos de guardia la despertaron y le contaron lo sucedido. Por seguridad, médicos oficiales recomendaron volver a sedarla y duplicar, al menos por algunos meses, las dosis de su medicación habitual.

“Con las ideas no se jode”, aseguró Scioli, encargado de reparar la ventana por la que se perpetró el salvaje atentado terrorista. El Gobernador denunció que en el balcón presidencial encontró varias ideas más, que rápidamente entregó al Grupo Halkón de la Policía Ideológica Oficial. Aparentemente, se trataría de ideas arrojadas durante el mismo ataque, pero que no lograron atravesar el eficiente blindaje instalado a instancias de Kirchner para proteger a Cristina.

INFORME: JUAN CARLOS THORRY, CORRESPONSAL TX2K EN CASA DE GOBIERNO. CONSULTOR EN SEGURIDAD IDEOLÓGICA: DR. DANIEL HADAD. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SALA DE JUEGOS “EL CAPITAN ICH” (POOL CERRADO POR FALTA DE BOLAS).

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Exclusivo: paparazzi sorprende en Roma a Cristina y Moyano comprando en Bulgari

(clic en la stampa para agrandar el límite de compra de Cristina)

Documenti esclusivo di Tutto Da Due K,
edizione italiana di Todo por Dos K.

La dolce vita. Un paparazzi sorprendió a Cristina en la via Margutta, en Roma, cuando salía de comprar “algunas chucherías” en la joyería Bulgari. La Presidenta estaba acompañada por los integrantes de la Comisión de Relaciones con el Mundo de la Moda de la CGT, encabezada por su titular, el diseñador de imagen, Public Relations y dirigente camionero Hugo Moyano.

Y la nave va. Según informan nuestros colegas italianos, además de las joyas que se llevaron puestas, los empleados de Bulgari habrían cargado las compras de la comitiva argentina en un camión cerealero del gremio. Abarrotado con centenares de valijas diplomáticas Vuitton, el vehículo partió rauda y supuestamente hacia el aeropuerto de Fiumicino, aunque no se descartaría un escala técnica en Suiza.

Amar-card. De acuerdo a lo manifestado por Nicola Di Bari, el cadete de la joyería, más de la mitad de la carga correspondería a las compras realizadas por Cristina. Sin embargo, el total de la cuenta habría sido abonado con una sola tarjeta y en tres cuotas sin interés. Aparentemente, la Presidenta habría optado por esta modalidad de pago para aprovechar la promozione di giorno de Bulgari. Según los cartelitos pegados en el salón, por compras superiores a los 10 millones de euros regalaban un hermoso gorrito de la marca. Además, si el pago no superaba las 3 cuotas, se incluía el estampado gratuito de un logotipo a elección. A pedido de los dirigentes gremiales, el elegido fue el escudo de la CGT.

MeteOro al dente. “La opción de Cristina siempre son los trabajadores”, emocionó Moyano a los empleados del local, que finalmente le hicieron una rebaja del 2% en el precio de un exclusivo diente de oro de 62 kilates con que la CGT le agradeció el gesto del gorrito a la Presidenta. Además, en el reverso de la pieza de orfebrería dental se grabaron todos los emprendimientos generados por el Matrimonio Presidencial, incluyendo las obras de sus gestiones en Santa Cruz, el Congreso de la Nación, Racing Club y la cooperadora de las escuelas de sus hijos.

INFORME: DOMÉNICO MODUGNO, COMENDATORE “TUTTO DA DUE K”. TRADUTTORE TRAIDORE: RAMON GIORNOS. PAPARAZZI STAMPA: GIANFRANCO PAGLIARO. SILENZIO STAMPA: ALFIO BASILE (“ON THE ROCK” FUNDATION). AGRADECIMIENTO SPECIALE: PIZZERÍA SPAGNOLA “LA TORRE DE PRISA, DE PRISA” (“TE VAS A DOBLAR DI MANGIARE”, BAMBINO VEIRA).

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Karina Bonaerenses Airlines

(clic en la imagen para levantar vuelo con Karina)

A los cielos bonaerenses les estaba haciendo
falta un toque de glamour.
Llega la karinización de los vuelos provinciales.

Karina Bonaerenses Airlines
El encanto de volar sin pagar

Además de sus líneas de cosméticos, anteojos y fragancias, ahora Karina Rabolini presentó su nueva línea, pero aérea. “Tan íntima como una bombacha, y con alas incluidas”, aseguró la Primera Dama bonaerense desde su casa en Capital Federal. Para ello, eligió uno de los puntos fashion más exlusivos del país de la abundancia: la pasarela del aeródromo de Venado Tuerto, en Santa Fe.
Lamentablemente, la presentación oficial de su nueva línea aérea se vio opacada por un grupo de pueblerinos golpistas, desconocedores absolutos de las nuevas tendencias revolucionarias de la Alta Moda K. Fieles a su tradición machista, no dudaron en atacar a huevazos un emprendimiento femenino de alto vuelo. “Como dice Cristina, a las mujeres todos nos cuesta más”, se defendió Karina. Aunque admitió que, también al igual que la Presidenta, sucede lo contrario a la hora de viajar en avión. “Eso se lo debemos a nuestros esposos y a la generosidad del pueblo argentino”, reconoció.
Sobre las actividades privadas de su esposa, Daniel Scioli confesó que “No puedo hacer otra cosa que apoyarla, como siempre lo hice”. Desde su casa en Capital Federal, el Gobernador bonaerense criticó a los que lo acusan de “estar con el rabolini entre las patas” y se quejó de la situación aerocomercial. “En la Provincia de Buenos Aires, viajar en avión cuesta un huevo”, aseguró.

INFORME: GINO BOGANI, CORRESPONSL TX2K EN EL GBA. ASESOR AEROCOMERCIAL: LIC. SEBASTIÁN RAMBERT. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: EMBUTIDOS “EL CHANCHO BURGUÉS” (ESPECIALIDAD EN CHORIZO COLORADO).

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Premio “Mamarrachito Mío” a la frase del día: Victoria Donda

(clic en la imagen para agrandar el mamarracho)

Frase seleccionada discrecionalmente para la primera entrega del Premio Mamarrachito Mío / Oscar Casco Award:

“La renta extraordinaria no es fruto del trabajo de nadie.
Lo permiten las condiciones excepcionales del clima
y el suelo, que nos pertenece a todos.”
Victoria Donda
Diputada Nacional del Frente por la Victoria

En otra patética y desesperada puesta en escena contra el paro del campo organizada por el Bipresidente en ejercicio, la actual legisladora, y nieta recuperada, encabezó anoche un escrache a José Alfredo Martínez de Hoz, ex ministro de Economía de la dictadura militar, en su domicilio del edificio Cavanagh, en Plaza San Martín. Estuvo acompañada por un grupo de piketeros oficialistas del Movimiento Barrios de Pie y del Movimiento Universitario SUR.

Queda claro que, para la diputada oficialista, la actividad agropecuaria ni siquiera podría ser comparable a la germinación del poroto, que implicaría mucho más trabajo.

Si tamaña estupidez la dijera desde su condición de “nieta recuperada”, y más allá de su dolorosa historia personal, uno podría ser generoso y definirla contemplativamente como “ignorante”. Lo grave es que esta misma persona es actualmente ¡Diputada Nacional! En fin, un mamarracho absoluto que, lamentablemente, consideramos debía ser “premiado”.

Bonus track: otras frases de Victoria Donda a Crítica Digital

“Vamos a seguir manifestándonos para hacerle escuchar al pueblo, pobre y humilde, que recién sale del infierno, y que sostiene con su trabajo un dólar alto que enriquece a unos pocos. La renta extraordinaria no es fruto del trabajo de nadie. Lo permiten las condiciones excepcionales del clima y el suelo, que nos pertenece a todos”.

“Martínez de Hoz es el símbolo al cual no queremos volver. Es el país que está cortando rutas y somete al pueblo a tener que pagar más caros los alimentos que se producen en el país”.

“Lo que el gobierno nacional ofreció tanto en beneficios como subsidios a los fletes es más que suficiente. Deben entender de una vez por todas que cada uno debe asumir su rol con mucha responsabilidad. Son un grupo de privilegiados egoístas, que mirando su bolsillo, están sometiendo a todo el pueblo argentino".

NdlR: el kirchnerismo no descartaría la realización de sesiones de espiritismo para invocar la presencia de antiguos espíritus terratenientes, estancieros u oligarcas a efectos de escracharlos. Más información en la próxima vida del blog, siempre y cuando no reencarnemos oficialistas.

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Importante reunión de Cristina con la Cicciolina

(Clic en la imagen para agrandar las dotes políticas de la Cicciolina)

El viaje a Italia de la Presidenta continúa demostrando el interés del mundo por el país. El Gobierno destacó el encuentro oficial de Cristina con la Cicciolina, al que catalogó como “muy productivo para los intereses nacionales” debido al generoso intercambio de experiencias entre ambas líderes internacionales. Se cree que uno de los temas que más tocaron estaría relacionado con la industria lechera, de la cual la ex diputada sería una de las mayores expertas del mundo. “Con sólo frotar sus manos, es capaz de producir más leche que todos los tambos argentinos”, confió un miembro de la delegación, que aseguró haber tomado un curso privado con la italiana. “Cuando estaba el 1 a 1”, aclaró off course.
Fuentes oficiales atribuyeron la importante reunión al gran trabajo previo de la Cancillería, desmintiendo que la Cicciolina haya exigido un cachet para acceder a la entrevista. También aclararon que la factura por 30 mil euros que presentó la italiana corresponde a los gastos de café con leche y galletitas de soja con manteca con que recibió a la Presidenta.
Consultados por los altos costos del refrigerio, desde el Gobierno no dudaron en responsabilizar al paro del campo por el alza internacional de los alimentos, especialmente de las galletitas de soja y de los derivados lácteos. Adelantaron que iniciarán una demanda a los dirigentes agrarios por el incremento de los gastos de viáticos de la gira presidencial, que superarían las reservas del Banco Central.
A pesar del fuerte interés demostrado por asistir a la reunión, Jorge Taiana finalmente debió conformarse con una foto autografiada que le envió la italiana a través de Cristina. Para peor, aseguran que la firma cubrió las partes geopolíticas que más le interesaban al Canciller. Se cree que habría sido a pedido de la Presidenta, quien teme que las intimidades de la política italiana alteren a los miembros de la delegación oficial.

INFORME: LANDO BUZZANCA, CORRESPONSAL TX2K EN ITALIA. TRADUCCIÓN DEL ITALIANO: LIC. JAVIER ZANETTI. ASESORAMIENTO GEOPOLÍTICO: DR. ROSAMEL ARAYA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ESCUELA “DANTE SPINETTA” (APRENDA ITALIANO RAPEANDO).

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Las extensiones de Cristina son un secreto de Estado

“A la cabeza del Gobierno estará Cristina, pero arriba de la de ella estoy yo”. El argumento del peluquero Alberto Sanders convenció a un grupo de militantes kirchneristas, que empapelaría la ciudad con afiches “Sanders Conducción”.
En una entrevista con Clarín, el estilista reconoció que emplea como ayudante a Alberto Fernández, pero argumentó “razones de secreto de Estado” para no divulgar la cantidad de extensiones que utiliza en la cabeza presidencial. Viendo que su negativa amenazaba con voltear la nota, ofreció a cambio entregar las cifras reales de inflación que manejan en el Gobierno y los nombres de los funcionarios involucrados en el caso Skanska.
Finalmente, la nota saldría publicada en el Suplemento Mujer y Sanders, junto al Jefe de Gabinete, le seguirán cortando gratis el pelo a Ernestina Herrera de Noble durante 3 meses más.

INFORME: ROMUALDO QUIROGA. ASESOR CAPILAR: CARLOS ISCHIA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CAFÉ “DE LOS DEANGELITOS” (ESPECIALIDAD EN CORTADOS).

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Incendio en los estudios Universal: el Gobierno acusa al campo de hollywoodizar el conflicto

(clic en la imagen para agrandar el incendio)

El Gobierno acusó a los dirigentes del campo de “hollywoodizar el conflicto” y provocar el incendio en los Estudios Universal, en California. “Además de soja, ahora también quieren producir películas, son insaciables”, aseguró Alberto Fernández. “Está claro que buscan desabastecer el consumo internacional de cine. Primero nos dejaron sin alimentos y ahora nos quieren impedir ver películas”, se indignó el Jefe de Gabinete.
Para Aníbal Fernández, el mayor responsable es Alfredo de Angeli. No descartó que cuente con la complicidad del Grupo Clarín debido a las modificaciones en las grillas de programación de los canales de cable. “A cambio de incendiar los estudios, a De Angeli le prometieron el protagónico en Sos mi Vida, en pareja con Pampita”, afirmó. “Como productor agropecuario es un excelente actor”, reconoció el Ministro.
A pesar de que Alfredo De Angeli negó haber estado en el piquete de Hollywood, el Gobierno no descarta que haya recurrido a la utilización de dobles. “Por algo tiene un hermano mellizo”, afirmaron en la SIDE, que asegura tener filmaciones donde se ve a los hermanos actuando en distintos escenarios, especialmente en actos escolares. “Con el guardapolvos y los pantalones cortos, se hace imposible diferenciarlos”, cuenta un agente encubierto.
El Matrimonio Presidencial, enfurecido con Arnold Schwarzenegger. En el Gobierno niegan que el gobernador de California haya rechazado el ofrecimiento oficial de enviar a Cristina y Romina Picolotti para ayudar a combatir el incendio. También, que la Presidenta haya solicitado tener su propia estrella en el Hall de la Fama de Hollywood. “No los rechazó, ni siquiera les atendió el teléfono”, confesó una recepcionista de Casa Rosada.
Aseguran que el incendio en los Estudios Universal produjo nuevas fisuras en el oficialismo, especialmente con los piqueteros aliados. A cambio de viáticos en dólares, pasajes en primera clase y una visita a Disneyworld, Kirchner habría conseguido convencer a Luis D’Elía de llevar a su gente para copar el Hollywood Park y repudiar al gobernador de California. Pero, a pesar de las coincidencias ideológicas, el líder piquetero se habría negado terminantemente a trompear a Schwarzenegger.

INFORME: MARTÍN KARADAJIÁN, CORRESPONSAL TX2K EN HOLLYWOOD. ASESORAMIENTO CINEMATOGRÁFICO: JOSÉ SANFILIPPO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: RISTORANTE “IL POSTINO” (MENÚ A LA CARTA).

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Se resolvió el caso de la valija bolivariana

El Gobierno anunció la resolución del caso de la valija bolivariana. Finalmente apareció su dueño, que resultó ser el ciudadano Néstor Kirchner. “Se trató de un simple malentendido”, aseguró Aníbal Fernández.

Según el Ministro de Justicia, el juez de la causa no solamente aceptó las explicaciones del ex Presidente, sino que también le ordenó al Sr. Antonini Wilson devolverle la valija conteniendo los 800 mil dólares.

Entre los considerandos del fallo, destacó que:

1) Kirchner reconoció que la valija era suya, pero que se la había olvidado en el avión durante un viaje anterior a Venezuela.

2) El señor Wilson encontró la valija debajo de su asiento y, al llegar al aeropuerto, la entregó a las autoridades reconociendo que no era suya. “Un gesto que enaltece a los funcionarios bolivarianos”, le agradeció Kirchner, que además de palabras lo gratificó con el 10% de la suma devuelta.

3) Respecto al dinero, Kirchner confirmó que era para su esposa, pero que ella no lo sabía porque se trataba de una sorpresa. “Era un regalito para su cumpleaños”, confesó. Y agregó que al extraviar el dinero, se habría visto obligado a obsequiarle la Presidencia del país. Sobre su procedencia, aseguró que lo había ganado en un bingo de Caracas y prometió que ahora lo redistribuiría entre su familia.

INFORME: CATALINA DRUGI. ASESORAMIENTO LEGAL: DR. PABLO MIGLIORE (FUNDACIÓN “MANI PULITE”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: SANTERÍA “RAMÓN” (CONGREGACIÓN DE LOS HERMANOS DÍAZ).

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