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jueves, 1 de enero de 2009

Enterada en el supermercado de que el repollo no era un pollo grande, Cristina acusó al campo de sembrar la desinformación entre la población


(click en la imagen del repollo para agrandar el pollo presidencial)

Como acostumbra hacerlo cotidianamente al salir de su trabajo en Casa de Gobierno, Cristina Kirchner también se encargó de realizar las compras para la Cena Oficial de fin de año de la Familia Presidencial.

Custodiada por miembros de la Brigada Shopping de la Federal, y en compañía de su hija Florencia, Cristina concurrió a un conocido hipermercado. Pese a la fecha, ambas pudieron transitar cómodamente por los pasillos a bordo del Changuito Presidencial “Palito 01”, empujado por Guillermo Moreno. Funcionario incansable, mientras con su mano diestra conducía el changuito, con su siniestra remarcaba los productos con el precio oficial.

Aunque al ingresar ni siquiera lo había mirado, a pedido de la custodia Cristina debió regresar de mala gana para saludar al Gerente del local. Tras un fallido intento de disculpas, le recriminó su incapacidad para evitar ser atropellado por un changuito. “Estar de espaldas no es un justificativo para alguien con su cargo”, insistió la Presidenta. Algo más amable, le agradeció la colaboración de la empresa con las tropas de asalto de Gendarmería, encargadas de desalojar por la fuerza a los miles de clientes que poco antes realizaban sus compras en el lugar.

Apurada por realizar las compras, Cristina retomó su marcha sin enterarse de que había vuelto a atropellar al gerente. También a numerosos empleados que temerariamente se habían cruzado en su camino por entre las coloridas góndolas. Detrás suyo, funcionarios de Presidencia repartían formularios de créditos no reembolsables y solicitudes de Planes No Trabajar.

Tras permanecer en silencio por algunos minutos frente a la góndola de productos cárnicos, Cristina solicitó la inmediata presencia del responsable del sector. La Presidenta tenía una duda sobre un producto y parecía no estar satisfecha con las explicaciones del encargado, por lo que se convocó a todos los vendedores y repositores. Luego de algunas horas, se sumaron las cajeras, las empleadas administrativas y hasta el personal de limpieza y los choferes. Incluso, el gerente también hizo venir de urgencia a su esposa, que estaba realizando un transplante de corazón en el hospital local.

Horas más tarde, y con la ayuda de abundante bibliografía y material visual provistos por las empresas proveedoras, finalmente lograron que Cristina entendiera las diferencia entre un pollo y un repollo. “Yo tenía entendido que un repollo era un pollo más grandote, de esos que alimentan con siliconas para que les crezca una doble pechuga”, admitió una apesumbrada Presidenta, que combatía el agotamiento de su rostro aplicándose los bifecitos de lomo congelados que le acercaban las empleadas de Carnicería.

Apenas se percató de la presencia de cámaras, recompuso rápidamente su imagen popular. De evidente mal humor, y con sus ojos de bife clavados en la pequeña lente de una de las cámara de seguridad del hipermercado, la Presidenta responsabilizó a los integrantes de la Mesa de Enlace. “En lugar de andar sembrando confusión entre la población, esos señores deberían estar criando repollos y cultivando pollos para que ningún argentino se quede con hambre de dudas”, reprendió a los ruralistas.

Con la mirada todavía inyecta en sangre de ternera, Cristina pidió que la comunicaran inmediatamente con el secretario de Agricultura y Ganadería. Apenas escuchó la voz de Carlos Cheppi, le reprochó la morosidad en la publicación de los decretos aclaratorios del pollo y del repollo en el Boletín Oficial.

Luego, lo amenazó con reemplazarlo con cualquiera de los repositores y le ordenó trasladarse inmediatamente a la Cocina Presidencial, donde debería encender el horno y pelar las papas antes de que ella llegara con las compras. “Y como castigo, te vas a ir a dormir sin cenar. Pero antes vas a tener que levantar la mesa, barrer y lavar los platos”, lo despidió con su acostumbrada seriedad presidencial. Sin embargo, el corrimiento del bifecito de lomo de su ojo derecho permitió entrever cierto cariño personal hacia el funcionario.

Cuando le avisaron que faltaban pocos minutos para las 12, Cristina entró en pánico escenográfico. Después de derribar varias góndolas, amenazó con suicidarse ingiriendo un sandwich de mortadela. Cuando la vieron dudar demasiado delante del sandwich, todos temieron lo peor. Incluso, varios empleados se ofrecieron a prepararle más y con abundante fiambre. La orden del gerente había sido clara: entregarle todos los sandwiches que sean necesarios. “Cuando se trata de salvar al país, no se puede andar escatimando ni fiambre ni pan”, explicó.

Como siempre, la solución llegó desde lo más alto del poder. Aburridos de arrojar petardos y cartuchos de dinamita al glaciar, Néstor y Máximo Kirchner deambulaban por la Casa Bipresidencial buscando algo más tierno que los decretos reservados para engañar a sus estómagos. Guillermo Moreno llamó a su Jefe para informarlo sobre la grave crisis institucional que se estaba viviendo en esos momentos dentro del hipermercado. Rápido, Kirchner le ordenó que cambiara la medicación de Cristina y el uso horario del país. “Creo que con dos horitas menos alcanzamos a morfar tranquilos”, calculó técnicamente el ex Presidente. El Secretario supo enseguida cuál era la prioridad nacional.

Minutos anteriores después, tras culpar a la crisis financiera internacional, la Presidenta anunció oficialmente que dos horas atrás el país acababa de cambiar de uso horario. “No lo quise decir antes para no darles una sorpresa atrasada”, explicó. También anunció un aumento del 127% para el precio sostén del repollo en pie y desgravaciones impositivas para quienes sustituyan la siembra de soja por la de pollos. “El país necesita cambiar su matriz agrícola. Del repollo nacerá una nueva Argentina”, prometió solemne.

A falta de medicamentos, se supo que a Cristina le habían suministrado dos pastillas de Gamexane y una cucharada de Pinolux. Surtieron efecto. La Presidenta le habló al país sentada en un cajón de naranjas, ubicado sobre el mostrador del sector Verdulería. De fondo, una bandera argentina improvisada con rollos de papel higiénico y un cartel de ofertas que tenía escrito a mano “Casa Rozada”. Apretujados en una góndola, un grupo de repositores disfrazados de funcionarios completaban la decoración oficial. Coqueta y elegante, Cristina cubrió su cuello con una finísima tira de asado que combinaba perfectamente con los bifecitos de lomo de los ojos.

Apenas terminó su discurso, Moreno ni siquiera esperó que bajara del cajón de naranjas. La cargó, sentada, en el Changuito Presidencial y la condujo raudamente hacia la salida. Al pasar por la caja, él mismo se ocupó de pagar la Cuenta Presidencial con su Banelko Oficial.

Según confirmó la cajera, finalmente Cristina llevó dos repollos para preparar en el horno y un pollo para la ensalada. Entusiasmada por el descubrimiento de los repollitos de Bruselas, también le compró un kilo a Florencia. “Ponélos en la incubadora que mañana será repollitos de El Calafate”, le ordenó con tono maternal.

Con las manos, el changuito y hasta los bolsillos repletos de bebidas acohólicas, Florencia le encomendó al multifacético Secretario el traslado de los repollitos. Incluso, le pidió que los colocara en la incubadora y que los vigilara. “Si mañana están grandes, hacélos a la parrilla”, le ordenó mientras descorchaba el último champagne que le quedaba en la cartera.

INFORME: CONRADO NALÉ ROXLO, CRONISTA TX2K EN EL CALAFATE. ASESORAMIENTO NUTRICIONAL: DRA. TOTA SANTILLÁN. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: MUÑECA INFLABLE “JACINTA PICHIMAHUIDA” (PARA CUANDO TE HIRVE LA CABEZA).

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6 comentarios:

cerriwden dijo...

Eso le pasa por ser mujer.
Todo le resulta más díficil;las actividades de todo tipo, desde las lúdicas como el simple juego de las damas, o un poco más complicadas, como pelar las papas, no se han hecho para ella.
Lo de ella es el glamour y las reuniones sociales, donde brilla diciendóle a los rusos frases ingeniosas, que sólo ella festeja, como que los rusos saben mucho de revoluciones...ja, que ingenio, que galanura, que hermosura.
Me la imagino,solitaria y traumada, cuando algún desalmado frente a una maniobra desafortunada le gritó alguna vez
-¡Andá a lavar los plaros!- No!!, ahora vas a ver, me hagor presidenta y te digo que todo es una cuestión de género.

F. Nietzche dijo...

"Desaconcejo el consumo de repollo: Tiene agresivas cualidades flatulentas y muy poco poder nutritivo en comparación al pollo real, quizá éste un poco más grasoso, pero esencial en la preparación de uno de los platos más exquisitos y característicos de la cultura Judeo-Cristiana: la milanesa de pollo. A lo sumo el repollo podrá ser usado como elemento decorativo e irregular reemplazo de la piñata en celebraciones infantiles."

Also sprach Zarathustra. 2aParte Cap XXVII Los Virtuosos.

Marcel Proust dijo...

"La milanesa de pollo DEBE ser acompañada por una generosa cantidad de la más fina champaña" "À la recherche du temps perdu". (Vol 7. Le Temps Retrouvé).

lv de ls dijo...

Al leer los dos últimos comentarios, enviados por tan insignes autores, uno queda maravillado por tan dispares y a le vez igualmente válidos puntos de vista. El 1ero, del inmortal pensador germano, revela en su análisis objetivo, minucioso, basado en un contexto histórico-social, la férrea lógica con la que llega a sus más lúcidas conclusiones. El 2º, del conmovedor escritor francés, muestra una visión cuasi solipsista basada en los sentidos y las impresiones, cuyo objetivo es la exhaltación espiritual que algunos confundirán con un simple hedonismo. Yo me atrevo, humildemente, a acotar que los argentinos debemos sentirnos orgullosos de poder experimentar no sólo el plato analizado sino también la internacionalmente famosa y admirada Suprema de Pollo, que es lo que quizá habita el cerebro de nuestra mandataria.

Luis dijo...

Estimado AAF: Sabemos perfectamente , aunque en su informe trate de ocultarlo por todos los medios, lo que la presidenta fue a buscar al sector carnico de dicho supermarKet. La Sra. en su vida se lavo una bombacha y no sabe que para estas fechas una buena MORCILLA hay que encargarla con antelacion. Feliz 2009. Saludos sin colesterol.

el Tute dijo...

Creo que mas que el REPOLLO, lo que mas me asusta es el REVIENTE que esta haciendo la presidenta y sus funcionarios. En el peor de los casos va a mandar a importar pollos venezolanos instruidos en la doctrina bolivariana-chavista.
Saludos Transgenicos

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