Dos cachos de cultura

Bajo el lema “Dos cachos de cultura”, el Diario La Ración presentó su nueva “Biblioteta Escritoras de Grandes Senos”, dirigida al frente popular. “Soñé toda mi vida con estos volúmenes”, confesó Ricardo López Murphy, que se encargó personalmente de la selección. “Todos pasaron por mis manos”, declaró.
El primero de los grandes volúmenes en aparecer será el best-seller “Arráncamela, vida!”, de Angeles Mastetta. Entre los que se verán después, se destacan: “El soutien está en orden”, de Alfonsina Storani; “Eran diez senitos”, de Agatha Christie Fernández; “Pechos bolivarianos”, de Simone de Bolívar; “El límite moral del escote”, de Elisa Descarrió; “Mi seno izquierdo”, de Vilma Ripollo; “Pechos manzaneros”, de Cliche Duhalde”; “De seno en seno”, de Patricia Patio Bullrich, y “La sospechosa de siempre”, la autobiografía de Isabel Sarli.

INFORME: OSCAR MALBERNAT, RELEGADO CULTURAL EN TX2K. ASESORAMIENTO LITERARIO: ORESTES BERTA (BIBLIOTECARIO). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: GOMERÍA “RUEDA DE AMIGOS” (ATENDEMOS LAS 24 HORAS. BIEN, SOLO ALGUNAS. LLAME ANTES DE VENIR).

También Chávez sería agente del FBI

Bolivariano o Washingtoniano? Revuelo internacional por la difusión del supuesto carnet que acredita a Hugo Chávez como agente del FBI. Fuentes norteamericanas aseguran que fue reclutado hace varios años. También, que es el mejor amigo personal de Bush. Amenazan con publicar más nombres importantes. Preocupación en varios gobiernos. Terror en el argentino. Habría imágenes y grabaciones muy comprometedoras. Cristina teme difusión de fotos privadas. Aparecería sin maquillaje. Incluso, sin extensiones. Las grabaciones no la afectarían tanto. “Una imagen vale más que mil palabras”, comentó. Los más tranquilos del Gabinete: De Vido y Alberto Fernández. El Ministro ya tendría arreglada su incorporación al gobierno de Putin, en Rusia. Alberto Fernández habría acordado ser testigo protegido del FBI.
Por sus antecedentes, Cobos es el más comprometido de todos. No conoce a Chávez, es radical, nunca jugó al fútbol con Kirchner, jamás lo invitaron a El Calafate, no lo consultan ni por su salud y es el Vicepresidente. “Está en el horno”, sintetizaron las fuentes. Desmienten que se haya suicidado hace varios días.
Sorprendió la demora de la respuesta venezolana. Recién hoy se escuchó la voz de Chávez. “El Imperio cree que solamente ellos pueden tener FBI”, contratacó desde su programa radial. Poco después, el Gobierno venezolano difundió copia del carnet que lo acredita como agente de la Fuerza Bolivariana de Investigación - FBI.
Sorpresa y desconcierto en Venezuela. Partidos opositores denuncian su inexistencia. “No la conocen porque es secreta”, les contestó el Ministro del Interior. En una entrevista televisiva, el Vicepresidente admitió que tampoco la conocía. Minutos después, se rectificó a través de un Comunicado Oficial. “Soy miembro del FBI Bolivariano desde su fundación”, aclaró sin precisar fecha. Atribuyó el “malentendido” a la “interferencia de los satélites del Imperio puestos al servicio del complot”.
Fuerte declaración del Rey Juan Carlos: “Chávez es un doble agente de triple acción: jode a los norteamericanos, jode a los venezolanos y me jode a mi”. La frase no cayó bien entre los españoles. Hubo miles de llamados a las radios para criticar al monarca. “Se olvidó de nosotros”, coincidieron todos los mensajes. Sin embargo, ya es el ringtone más bajado de Internet. Creen que sólo podría ser superada por la respuesta de Chávez. “Siempre que sea una puteda medianamente breve”, aclararon sin mucha esperanza.

INFORME: WALDO DE LOS RIOS. ASESORAMIENTO CONFIDENCIAL: CFK. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BOMBONERÍA Y CHOCOLATERÍA “EL BOMBON INOCENTE” (RECETAS ORIGINALES DE YIYE MURANO).

Llega la Bendita Pro-licía de Macri

“La Ciudad tendrá un equipo policial competitivo a nivel internacional”. Como en sus tiempos en Boca, Macri anunció formalmente la creación de la Police Republic Organization (PRO). Con recursos propios, prometió que la “Bendita Prolicía”, como la llamó, estará en las calles en una semana. “Ahora se están entrenando en doble turno”, confundió a los periodistas, que no sabían si se refería a los agentes o a los jugadores xeneizes. “Me esperan en el Gabinete”, se despidió apurado.
Aunque la idea de la Prolicía estaba hace tiempo, el error de un plomero que trabajaba en el despacho de Macri aceleró el proyecto. Oculto detrás de una lámina de Quinquela y fuera de los registros oficiales, un martillazo equivocado permitió descubrir un viejo depósito municipal.
Macri llegó a la reunión de Gabinete con el Inventario del depósito en la mano. “Con todo esto, en una semana tenemos la Prolicía”, los entusiasmó. “Ya lo anuncié a los medios”, les avisó cuando escuchó las primeras cien quejas. “Pónganse a trabajar”, les ordenó antes de irse a almorzar con el plantel de Boca, concentrado en un hotel de Tokio. “Vuelvo tarde”, aclaró, valija en mano, antes de cerrar la puerta.
La secretaria repartió fotocopias del “Inventario Fundacional”. Los integrantes del Gabinete comenzaron a leerlo con desgano. “Es el cartonero Báez”, volvieron a definirlo.
Entre los innumerables objetos que se detallaban, había uno que Macri había resaltado en amarillo: “Lote de 1345 unidades de seres humanos (a confirmar)”. Después de bañarlos y acondicionarlos un poco, se comprobó que 1342 eran seres humanos, 2 eran maniquíes y el restante, un cartero embalsamado rotulado como “estatua”. De los 1342 seres humanos, 1338 estaban vivos. Todos eran empleados municipales, aunque sin función. “Ahora la tienen”, exclamaron en el Gabinete. La Prolicía comenzaba con 1338 agentes.
Entusiasmados, siguieron leyendo el Inventario. Se detuvieron en un ítem remarcado en azul. “49 autitos chocadores que pertenecieron al Ital Park”. Todos se miraron sonrientes. La Prolicía ya tenía patrulleros.
“Es un cartonero genial”, exclamó un macrista original ante el contenido detallado en otro ítem. “La gente se va a avivar”, alertó uno. “Bien pintados, pasan”, tranquilizó otro. “Sables de utilería, pistolas lanza agua, machetes de carnaval, réplicas de fusiles antiguos…” La secretaria volvía a leer en voz alta los ítems que Macri había resaltado en azul y amarillo. “Suficiente”, la interrumpió el macrista original. Todos sonrieron satisfechos. Los 1338 agentes no sólo tenían en qué circular, sino que también estarían armados. La Prolicía era un hecho.
“En una semana tienen que estar en la calle”, recordó uno. Las sonrisas desaparecieron. “Ya lo arregló Mauricio. En un rato llega Bianchi, y trae el celular”, se las devolvió la secretaria. Un brindis con mate cocido selló la reunión. El cartonero tenía razón. Ahora si, la Prolicía era un hecho.

INFORME: ELOÍSA CAÑIZARES. ASESORAMIENTO DEPORTIVO: NUCHA AMENGUAL. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: RESTAURANT ANDALUZ “LOS BORRACHOS DEL TABLAO” (PRUEBE NUESTROS EXQUISITOS FLAMENCOS EN ESCABECHE).

Cesantean al Escribano Mayor de Santa Cruz

Escribe: DocMuro (co-irresponsal TX2K en Santa Cruz)
El Escribano Platto Morphy, funcionario encargado de tomar el juramento al Gobernador de Santa Cruz en la ceremonia de asunción, llegó a su casa y se encontró con el telegrama de despido. Lo primero que lo sorprendió fue que el telegrama le llegara un día domingo, con el correo cerrado. “Pero bueno, lo abrí y ahí me entero de que el Gobierno prescinde de mis servicios a partir de hoy, y que pase a cobrar”, cuenta.
Oficialmente, el Gobierno alega que Platto Morphy es “yeta”, dado que fue él quien tomó juramento a los ex gobernadores Acevedo y Sancho.
Fuentes bien informadas (las hermanas Carmen y Cecilia Fuentes, empleadas administrativas de la Escribanía de Gobierno) dejaron trascender que el motivo sería muy distinto.
Aparentemente, el nuevo gobernador quería cambiar la clásica fórmula de juramento. Donde dice "Si así no lo hiciéreis, Dios y la Patria os lo demanden", Peralta habría exigido reemplazar al primero por Néstor, y a la segunda, por Cristina. Ambos presentes en la ceremonia.
El escribano Platto Morphy se negó al cambio. Peralta se tuvo que comer el desplante porque, aprovechando el fin de semana largo, el resto de los escribanos se había ido de miniturismo.
La ceremonia de asunción tuvo lugar en un clima frío. En parte, por el conflicto entre el escribano y el flamante gobernador. Otro poco, porque la gente entraba y salía sin cerrar la puerta.
Los partidarios del matrimonio presidencial no disimularon su disgusto. Militantes de la Agrupación Justicialista "Varizat Conducción" hicieron un escrache frente al domicilio del escribano. Cada vez que el funcionario se asomaba a la ventana, cientos de militantes kirchneristas imitaban al unísono el rugir del motor de una 4x4. Como los chicos, cuando juegan a manejar un auto.

INFORME: PEPE DÍAZ LASTRA. ASESORAMIENTO AUTOMOTRIZ: NICKY JONES. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CASA DE ILUMINACIÓN “WATTS IS IT” (CONSULTE OFERTAS POR CANSANCIO EN LÁMPARAS DE PIE).

El cambio familiar está en marcha

En el Gobierno ya estan pensando en el 2011. "¿Pingüino o pingüina?" volverá a ser la duda oficial para las próximas elecciones. ¿Máximo o Florencia? Cuál de los dos Hijos Presidenciales se sentará en el ex sillón de Rivadavia, la avenida más larga del mundo. La Consultora Mongo Aurelio ya está trabajando en el tema desde hace un tiempo.
Según los informes, se estima que para el 2011 es probable que sectores minoritarios de la población pidan algunos cambios. “Aunque sean mínimos, podemos ofrecer a Máximo Kirchner”, se entusiasman los Maximistas, adelantando slogan de campaña. “Para qué quemarlo, entonces”, deducen los Florencistas. Promueven a Florencia Kirchner, la adolescente de dulces 16 años. “Para esa fecha será mayor de edad”, aseguran, calculadora en mano y cédula volando. Aunque no sería un inconveniente. “Si Scioli consiguió ser Gobernador en la Provincia de Buenos Aires, Florencia bien podría ser Presidenta mañana mismo”, exageran. “Bueno, el año próximo”, aceptan con más realismo político y alguna sonrisa legal.
Según la consultora, es probable que en el 2011 el Gobierno necesite alguna apertura hacia el mundo. “Florencia habla inglés”, argumentan a su favor. “Y le quedan cuatro años para aprender el Castellano”, se defienden. “Es una típico chicana entre hermanos”, aclaran. “Tiene un fotolog porque es incapaz de decir dos palabras”, acusan los Maximistas. Para ellos, Máximo tiene más peso político. Estarían preparando un Maxiblog con no menos de 200 palabras por posteo y ninguna foto. “Porque es gordo”, los atacan ideológicamente los Florencistas: “Ella acumula 16 dulces años. Máximo, 16 dulces al día. Y todos los años”. Según sus estimaciones, para el 2011 no habrá sillón que resista su “peso político”.
Los Maximistas intentan hacer del “defecto”, una virtud. Según análisis de la Consultora, desde hace años los presidentes fueron delgados. “La gente va a querer cambios de peso, y nosotros tenemos al Gordo”, deducen. “Vamos a hacer temblar las urnas”, proyectan el voto de la población obesa. Y de los indecisos. “Con Máximo Presidente, van a decidirse a ser gordos y felices”, aseguran con plena conciencia de clase. Contarían con el apoyo del programa “Cuestión de peso”.
Preocupados por la interna familiar, el Matrimonio Presidencial ya tendría dos planes alternativos: Máximo y Florencia o Florencia y Máximo. Dependerá de la evolución de las encuestas. Aunque fieles a su lógica política, aseguran: “Si se ponen caprichosos, saben que ya hablamos con la abuela”. Aberto Fernández y Graciela Ocaña estarían a cargo de las negociaciones con la señora.

INFORME: AGUSTÍN IRUSTA. ASESORAMIENTO FAMILIAR: LIC. PALOMA SAN BASILIO. ASESORAMIENTO NUTRICIONAL: LIC. SAMANTHA FARJAT. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: HELADERIA "EL ICEBERG DE CHOCOLATE" (VERDADEROS HELADOS ARTESANALES).

Crisis lechera: la anorexia llegó al campo

“Las épocas de vacas gordas se acabaron hace rato. Pero también la de vacas flacas. Ahora, son anoréxicas”. La grave denuncia de los tamberos no encontró eco en el Gobierno. “No dijeron ni mu”, contaron. Para ellos, la actual crisis lechera no sería una cuestión de pesos, sino de peso. “La culpa no es de la vaca, sino de quien no le da de comer”, acusaron a los productores.
Para muchos, la culpa la tiene la Sociedad Rural y sus mega exposiciones. “Los desfiles son permanentes. Y los jurados, cada vez más exigentes”, se enojan. Las vacas, entonces, están demasiado expuestas. Y con la presión de verse siempre bien. “Inclusive, en los corrales. Hasta allí las persiguen los paparazzis con sus flashes”, agrega un cuidador. Y suma otro agravante. “Son animales muy competitivos”, informa.
Un conocido veterinario y personal trainner vacuno, reconoce el problema. “Antes sólo se les exigía mucha leche y buena carne. Ahora, tienen que saber cantar, bailar, desfilar, moverse bien en un escenario… ¡Y lucir espléndida!”. En off de record, confirmó que recibió un llamado de la poductora de Tinelli. “Quieren hacer algo en la tele. Dicen que las vacas miden muy bien”. También habrían contactado a estilistas, diseñadores de ropa, coreógrafos, carniceros y cirujanos estéticos veterinarios.
Entre las ideas que manejan, una sería “Pastando por un Sueño”. Las vacas tendrían a un peón como pareja. No descartan incluir a peones famosos. O mediáticos haciendo de peones. Pero desconfían que se levanten temprano para ordeñarlas. Tampoco niegan preocupación por ciertos bailes, como el del Koala. “Por mucho que las arreglemos en producción, las vacas no son Rocío Marengo”, admiten. En este caso, la solución sería hacerlo con toros. Pero saben que no miden tan bien como las vacas. Aunque Marengo ya habría dado su conformidad.
La otra posibilidad es un reality. Se llamaría “Gran Hermana a la Parrilla”. Las vacas deberían ir eliminándose entre sí . Todas las noches, un jurado VIP daría cuenta de las nominadas en un gran asado criollo. Podría ser en una estancia o en alguna parrilla de Puerto Madero. Dependería de los auspiciantes. Aunque no descartan hacerlo todo en estudios. Para la conducción, ya conversaron con Martiniano Molina y Enrique Pinti. Pero no descartan a Marley.
En ambas alternativas, el premio a la vaca ganadora estaría definido. Podrá optar: fama corta o anonimato largo. La primera, una gira desfilando en las mejores exposiciones de Europa y Estados Unidos, con un exclusivo show-asado final en una mansión de Beverly Hills. La segunda, un pasaje de ida a la India, con todo los gastos pagos (sólo los del viaje).
Los tamberos creen que detrás de las “Ideas del Sur” están las “Ideas del Gobierno”. “Ellos encienden el fuego, pero la leña la pone Moreno”, definieron al polifuncional Secretario. Además de distraer la atención sobre los precios de carnes y lácteos, el programa ocultaría el tema fundamental: la anorexia nerviosa de los vacunos. “Están tan flacas, que al Mercado Central las entran en brazos”, se emocionaron. También los ayudaría a bajar la demanda de carne. “Quien se emocionó con una vaca en la tele, ve un churrasco y llora”, ejemplifica un tambero.

INFORME A CAMPO ABIERTO: LUCÍA GALÁN. ASESORAMIENTO RURAL: LIC. CARMEN YAZALDE. CONSULTOR CIENTÍFICO: DR. ENRIQUE HRABINA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: ALMACÉN DE RAMOS GENERALES “GENERAL RAMOS” (TENEMOS MONTURAS ESPECIALES PARA GORDOS).

Legisladores por un día

Había que sacar la Ley de Emergencia Económica sí o sí. El Gobierno metía presión. “Conseguí los legisladores que faltaban”. El secretario llegó corriendo a la reunión del bloque oficialista. “¿Son nuevos?”, preguntó un senadora. “Bueno… están un poco gastados, pero creo que pueden levantar la mano”, le contestó. “Creo que alguna vez los usamos para otras leyes importantes”, los reconoció un experimentado diputado a través del humo de su cigarrilllo. “Billetera mata galán”, se resignó la senadora ante los recién llegados. “Es lo que hay”, la ayudó el secretario en su resignación. “Apagá el faso que nos quedamos sin votos”, le pidió al experimentado senador. “Habría que limpiarlos un poco y darles un café doble”, sugirió la senadora. “No hay tiempo. Poneles una corbata y metelos en el recinto”, ordenó otro diputado mientras llamaba a Casa de Gobierno. “Conseguimos quórum. La casa está en orden”, informó por celular. “Pará, que todavía no llegamos”, lo interrumpió el experimentado senador, que había dejado de fumar, pero no de sumar. Todos miraron al secretario. Y él los miró a todos. Menos a los legisladores nuevos, que forcejeaban con personal de seguridad. No se querían poner la corbata. “Me doy una vuelta por la Plaza Congreso y vuelvo enseguida”, los esperanzó. “Lo que haya”, lo tranquilizó un diputado. “Pero si están un poco más nuevos, mejor…”, sugirió la senadora. Ahora, todos la miraron a ella. Inclusive los nuevos. Uno, ya tenían la corbata puesta. La calidad institucional recién comenzaba.

CORRESPONSAL EN EL CONGRESO NACIONAL: PACO JAMANDREU. ASESORAMIENTO: LIC. CARLOS PACHAMÉ (PSICÓLOGO SOCIAL). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: AUTOCAMPING “ON THE ROCKS” (TENEMOS DUCHAS CON AGUA CALIENTE).

Néstor Kirchner ya estaría de vacaciones

Aunque todavía no asumió oficialmente, hace tiempo que Cristina parece ser el “Ama de Casa Rosada”. Néstor Kirchner estaría con licencia por vacaciones. Aseguran que lo vieron irse en su auto y con el equipo de pesca en el portaequipajes. “Le debían varios días de licencia como Presidente, y los pidió ahora. Los que le faltan, los va a cobrar con el aguinaldo, en diciembre”, aseguraron en la Oficina de Personal de Casa de Gobierno.
¿Dónde está el Presidente? La pregunta ganó los rosados pasillos y se perdió en los marrones despachos. “No está, desapareció, se fue”, informaron escuetamente en la Casa Militar. Pero dieron algunas pistas. El edecán presidencial recibió la orden de preparar el equipo oficial de pesca de votos. “Le gusta pescar con mosca”, contaron. Kirchner iría solo. “Sus amigos se quedan todos con Cristina, hasta el perro”, agregaron.
“A Néstor no le gusta dejarla sola en la Quinta de Olivos”, dicen sus allegados. “Es una zona peligrosa, hay mucha inseguridad”, admite el Jefe de la Custodia Presidencial. “Hay muchos delincuentes dando vueltas, por eso los presidentes (sic) compraron un can masculino”, aclara el Comisario, pizza en una mano y handy en la otra.
Otras fuentes confirmaron la salida deportiva de Kirchner, pero la pesca con mosca le habría ocasionado una pelea con Cristina. “La mosca me la dejás acá que la necesito más que nunca”, lo frenó ella. “Pero después, cuando traigo los votos que pesqué, bien que los disfrutás”, le contestó Néstor. Cientos de vecinos de la zona de Olivos y aledaños confirmaron el diálogo presidencial.
“Millones de moscas no pueden estar equivocadas”. Alberto Fernández habría conseguido frenar la pelea. Rato después, Alberto y Cristina cenaron pizza con anchoas. La habría traído el Comisario de la custodia. El perro comió fugazza con queso. Néstor Kirchner ya se había ido.

CORRESPONSAL EN CASA DE GOBIERNO: SERGIO DENIS. ASESORAMIENTO DEPORTIVO: DARIO VITTORI. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: MAXIKIOSKO “25 HORAS” (PROBA NUESTRO EXQUISITOS SUPERPANCHOS CON GAS MOSTAZA).

El Padre Farinello y su cambio de look: “Fue la mano de Dios”

Un renovado Padre Farinello sorprendía desde el púlpito. “El viaje a Irán lo cambió”, era el murmullo de los fieles ante su nuevo look. “Fue la mano de Dios”, intentó tranquilizarlos con dulzura. Cuando lo dijo en castellano, lo logró. “Ahora da las misas en iraní”, se quejaban en la Parroquia Nuestra Señora de las Mancuernas, en Villa Olímpica.
Aseguran que en su última visita a Irán habría sufrido un accidente en una central atómica. “Se limpió los oídos con un hisopo radioactivo”, admitió su Preparador Físico Nuclear de cabecera. No habría entendido los carteles de advertencia. “Todavía no domina bien el idioma”, lo disculparon. “Tampoco Chávez”, aclararon para evitar problemas diplomáticos con el venezolano, que había insistido en hacerle de guía y traductor durante el recorrido por la planta.
El Padre Farinello no sería el único accidentado por la costumbre del bolivariano. Que no acepta guías ni traductores en sus viajes a Irán. Tampoco para sus acompañantes o invitados. También en Rusia, China y Afganistán. Grave denuncia de la Organización Mundial de Turismo. Cientos de funcionarios venezolanos accidentados estarían ocultos en la Isla Margarita. El Gobierno lo negó: “Chávez es nuestro Guía espiritual, nacional, popular y turístico”.
Farinello admitió haber estado en la Isla. Pero sólo para tomar sol. “Hay que verse bien ante los ojos de Dios”, explicó en su sermón. Ahora lo estarían tratando especialistas en los consultorios de Atucha I y II. “Uno para cada oído, por seguridad”, informó Luis D’Elía, ex funcionario devenido monaguillo. “No ando armado, es el contador Geiger para controlar al Padre”, aclaró el líder piquetero.
Sus fieles dejaron de llamarlo el “curita”. Ahora le dicen el “Cura Nuclear”. Al Padre Farinello no le gusta. Prefiere el Hombre Nuclear de Dios. “Y nosostros somos sus atomitos…”, termina su sermón con la dulzura de siempre.

DE NUESTRO CORRESPONSAL EN MEDIO ORIENTE: ANTONIO MOHAMED. ASESOR CIENTIFICO: RICARDO BAULEO. TRADUCCION: ALUMNOS DE LA ACADEMIA DEL BARDO, SEDE TEHERAN. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CLINICA Y SANATORIO MODELO “NATALIO RUIZ” (ATENDEMOS TODAS LAS OBRAS SOCIALES).

Uruguay pide repatriación de Gardel

Se agrava el conflicto por las pasteras. Uruguay pidió la repatriación de los restos de Carlos Gardel. El Gobierno argentino se niega por razones turísticas. Ofrece a cambio entregar a Víctor Hugo Morales. “Y si quieren, que lo entierren ahora”, ampliaron la oferta. Niegan colaboración de Julio Grondona con la Cancillería. Llamados desde River evitaron combo con Francescoli. “Pero si firma Simeone, no hay problemas”, concedieron.
Reconocen contactos oficiales con Carlos Perciavalle y China Zorrila. Aceptarían, pero sólo si es en Punta del Este. Osvaldo Laport y Natalia Oreiro se negaron por razones artísticas.
Los asambleístas de Gualeguaychú denuncian que Gardel es francés. Exigen al Gobierno argentino que les envíe a Marcel Marceau como gesto de buena voluntad. Alarma en la comunidad francesa en el país.
Preocupación en España. El Rey se enteró por Radio Colonia. “No sabía que Gardel era uruguayo”, confesó. “Tampoco Tabaré”. Enojo del Gobierno uruguayo. Enviaron fotocopias de la cédula de ambos y varios discos de pasta (pero sólo de Gardel).
Artistas argentinos pidieron por la paz. “No bombardeen Buenos Aires”, exigió Charly García. “Que no discrimine a los porteños”, lo criticó Macri. “El tango es el límite moral”, denunció Carrió desde Punta del Este.
Por seguridad, habrían trasladado los restos de Gardel del cementerio de la Recoleta. Estarían en un baño del Ministerio de Economía. Rechazo de la Academia Nacional del Tango: “No podemos hacer actos en un sanitario”. Denuncian robo de placas recordatorias. “Las van a fundir para hacer cañones”, denunció la Ministra Garré. Desmintió no saber qué es una placa. Alerta en unidades militares y carritos de la Costanera.

CRONISTA DE GUERRA: CLAUDIO MARÍA DOMÍNGUEZ. ASESOR GEOPOLÍTICO: OSCAR MALBERNAT. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: MERCERÍA “CLARITA” (SE HACEN ARREGLOS A MEDIDA).

Los '70 vuelven a enamorar

Siguen las remakes en el cine nacional. La versión original se llamó “Subí que te llevo I: El Pacto”. La nueva es “Subí que te llevo II: El Acuerdo”. Los mismos personajes. Distintos actores. Ya no es Sandro quien llevaba a Mariquita Valenzuela. Ahora es el recio actor de reparto Hugh “Trucker” Moyano quien sube a su bólido a la Primera Actriz Chris “Hillary” Fernand.
Filmada íntegramente en las rutas del país. Coproducción al 9% entre Bipolaroid y la Cooptativa Confederación del General Trabajador. Cine de alta calidad institucional. Subsidiada por el INDEC, Instituto Nacional de Cinematográficas Estadísticas.
Los críticos coinciden: “Esta película ya la vi”.
Estreno en las mejores salas de prensa de todo el país.

INFORME: SILVANA DI LORENZO, SUBJEFA SECCION ESPECTACULOS TX2K. CONSULTOR SEMIOLOGICO: MIGUEL BRINDISI. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: VIDEO CLUB "LA BUTACA" (SOLO TITULOS ORIGINALES).

Casting de nuevos funcionarios en la Rosada

Reconocen que son un “poder en las sombras”, pero lo atribuyen al cuidado de los rayos ultravioletas. “No es por cuestiones políticas, es un tema de piel”, aseguran, protector solar en mano, en la terraza de la Casa Rosada.
Aunque no tienen nombre ni reconocimiento oficial, el “minigabinete femenino” de CFK es el nuevo poder del Poder. Embebidas del espíritu setentero kirchnerista, se autodenominan “Los Angeles de Cristina”. Denotando, muchas de ellas, una autoestima quizás excesiva.
Los funcionarios que no las quieren, las llaman “La Corte y Confección de Cristina” o “La Portaliga de la Justicia”. Los otros, simplemente las desprecian y no las llaman. Ni siquiera por teléfono. “A veces nos mandan algun mail, pero con chistes o fotos porno”.
Analistas políticos coinciden en definirlas como el “caballo de Troya” Cristinista. “Un grupo de yeguas”, precisan con espíritu académico los más allegados al Gobierno anterior.
Cuentan que tienen cuatro tapados para el futuro Gabinete. “Hablamos de funcionarios”, aclaran con rapidez descartando el temido efecto invernadero del “mariajulismo”. De paso, desmienten los supuestos regalos de Romina Picolotti de tapados de piel de pescados contaminados del Paraná. “El de dorado es más fashion, pero el de surubí es excelente”, comenta una mientras revisa los alarmantes presupuestos del sector energético.
“Cristina quería nuevos hombres para su gobierno y los va a tener”, se entusiasman. Reconocen que organizaron un casting de jóvenes candidatos en la Casa Rosada. “Nos interesaba mucho su perfil”, cuentan sobre los atributos de los cuatro finalmente seleccionados. A diferencia del pensamiento de Néstor, valoran mucho que ese perfil sea lo más alto posible.
“Estos chicos le van a a cambiar la cara al Gabinete”, aseguran con alegre conocimiento de causa. Y confiesan que se quedaron con fotos y datos de varios candidatos más. “El cambio recién comienza”, se entusiasman mientras sus celulares no dejan de sonar.

CORRESPONSAL EN CASA DE GOBIERNO: ROCÍO DUNCAL. CONSULTOR SENTIMENTAL: ROSAMEL ARAYA. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: VETERINARIA “PLUTONIO” (CONSULTE POR MASCOTAS EXOTICAS)